Цитаты по рейтингу

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Летом Кутузов носил солнцезащитное очко.

xxx: Первый снежный день зимы - это тот неловкий момент, когда ты понимаешь, что тот сугроб, который ты только что обошел, завелся и куда-то пытается поехать.

xxx: Cамый большой фэйл за последнее время - сдать запароленный ноут в сервис, а потом пытаться вежливо объяснить, что пароль - "мойохуенныйпароль"

Иду сейчас с магазина (не жрамши сегодня савсем) темень, настоящая улица разбитых фонарей, иногда проежают машины... слышу сзади кто то идет (вроде девочки 2 идут), слышу голоса... вдруг кааак заплачет навзрыд с возгласом:
- ТЫ ЕМУ ГОЛОВУ СКРУТИЛА И ОН ЗДОХ!!!
Иду еще метров 10 боясь даже обернуца... пересилив себя обарачиваюсь, на них падает свет от навстречу ехавшей машины...
ДЕВКИ РАСКРУЧИВАЮТ ФОНАРИК...
А я чуть не обделалась)))))

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

встреча с ректором в МАИ (Московском Авиационном Институте)
Студент: вот меня отсылают на сайты, чтобы посмотреть расписание секций, а вот мне некогда посмотреть, допустим, нельзя иначе узнать информацию?
Ректор: а какие же вы сайты смотрите, что вам некогда? Может я тоже с вами посмотрю?

Колобок зашел в секс-шоп и накупил себе воздушных шариков.

На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

Shate: Не знаю как у других, но у меня большая проблема накормить ребенка творогом. Поэтому я стараюсь спрятать творог в какой нибудь выпечке...
Совунья: О, сколько придумано новых блюд при попытке скормить ребенку то или иное :)))) у меня в результате даже придумалась отличная закусь к пиву:)

xxx: Прогу можно было бы закончить за две недели, а не за три месяца. Вся проблема заключается в одном единственном баге, из-за которого программа не работает так как должна. Но устранить его невозможно, потому что баг - это начальник, со своими постоянно меняющимися нелогичными и противоречивыми требованиями.

2 недели пролежал в больнице, вернулся домой, дома сын 1,3 года. Жена говорит: "папа вернулся, Ваня, покажи где папа?" И сын показал где - на стенку с моей фотографией.

Дожили... на заборе нисано "х%й" и приписано "18+"

xxx:
Спросили сайт, где можно скачать календарную сетку.
Начал диктовать: Y - A - N - ...
На букве N на меня обиделись

Расписание на декабрьские праздники - 20 -подготовка к концу света, 21 -начало конца света, 22 -официальное празднование конца света, 23 -конец конца света, 24 -отдых после конца света, 25-26-.... новогодние утренники и ёлки... Новый Год, новогодние каникулы.

wut: А людям, присылающим кучу фото в вордовском файле, дизайнеры и верстальщики потихоньку плюют в макеты!

xxx работает в майкрософте
ххх: тут просто чувак из нокии рядом сидит, задавайте свои ответы
ууу: ххх, спроси собирается ли нокия перейти на Андроид
ххх: Меня расстреляют, я в офисе

Сын (3 года) спрашивает у мамы:

(С)- Мама, я курятник?

(М)- Почему?

(С) (показывая на свои трусики) - Ну там же яйца?!

-Мне кажется,что парням можно верить только в одном случае...

-???

-когда бьешь его по яйцам,и он говорит,что больно

Принципы - это дело наживное. Поэтому к концу жизни у человека накапливается столько нажитых принципов, что он даже в туалет ходит не просто по нужде, а по принципиальной нужде.

Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась...

Между прочим, если носить шубу, сшитую из шкуры неубитого медведя летом, то будешь чувствовать себя в ней весьма комфортно. А вот зимой в такой шубе - очень холодно. Понятно, почему медведи зимами на массу топят. Иначе повымерзли бы все косолапые, как суслики в Антарктике.

yyy: привет, чо делала?
xxx: по магазинам гулять ездила )
yyy: чо нагуляла?
xxx: силу воли )

С Хабра:
red_andr: Похоже, единственным путём решения проблемы, в случае чуть более грамотно написанного трояна, является регулярный бакап.
Evengard: Сначала прочитал как «регулярный факап» )
Flammar: Это потенциальная альтернатива регулярному бэкапу...

Вот хочется рассказать всем о том как я люблю её.

Но как только делаю это, задаю себе вопрос, люблю ли?

Но об этом уже все знают, так что пусть будет как будет.

И всё таки...

Wphone: в Индии поклоняются коровам, а у нас на факультете инфобезопасности поклоняются пингвинам.

По-моему только в России, коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Ты женат? вот цветы к твоей могиле. -

Ну ты и дура!,

-а ты женат!

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, блbyь, в бейсбол играть, Рыбинск же столица бейсбола.

Мы обладаем поразительным даром портить себе праздники попытками растянуть их до размеров будней.

Мы дома ремонт всегда делаем втроем: я, муж и еще какая-то "МАТЬ".

В офисе сидят мужики и треплются. Мимо них проходит женщина и начинает дергать ручку двери закрытой комнаты.
- Сильнее дергайте, – советует один.
Женщина дергает дверь сильнее.
- Еще сильнее, – советует другой.
Дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут похоже дверь закрыта!
- Конечно, закрыта.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее и сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали:
— Шестнадцать.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к ним. Говорит
— Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
— И у нас столько же осталось...

Звонок по объявлению:
— Алло, здравствуйте, это «Ремонт офисов»?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял...
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим... Решил вот узнать!

Золотое правило диеты: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

муж оформился как ИП. разбираю его бумаги рабочие.
я: ты взял на работу исполнительного директора? с окладом 30 тыщ?
муж: ну да.
я: и что, ты платишь ему зарплату прямо?!
муж: ну вот еще, он сам себе платит, он же взрослый.

Среднестатистической блондинке для мытья тёрки требуется 3 губки.

xxx: Подарок - это дело личное, спроси у него, что он там в глубинах души хочет
xxx: И подари ему дезодорант

Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" ..

Ghennady: Я всегда был на шаг позади своих сверсников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня небыло, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встечаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"... :(

А почему "Милицейскую волну" не переименовали в "полицейскую"?

Если 21 декабря не будет конца света, то 22-го будет пик смертности, а через 9 месяцев - пик рождаемости..

xxx: "Разработка проектов "Под ключь"
xxx: в этой фразе меня, как программиста, напрягает не лишний мягкий знак, а незакрытая кавычка