Цитаты по рейтингу

Из Новогоднего.
Студенты в столовой в загородном пансионате, какие-то дети бегают возле елки. Мальчик подбегает к парню
Мальчик: Сбей звезду! Мандаринкой!
Парень (на всю столовую): Что? Сбрей звезду? И кто это приехал сюда с небритой звездой?))))

Не стоило, пытаясь успокоить маму, волнующуюся за свое чадо, которое уезжает отдыхать за границу...кричать фразу - "Да любая страховка оплачивает вывоз трупа!!!"

Директор сказал, что ещё одно "кагбе" из моих уст, и он даст мне по еб@лу, как он выразился:"от имени русского языка". :(

Она же [26/11/2010]:
Привет! Помнишь меня? Я тут подумала, что была с тобой тогда не права. Ты только пожалуйста не думай, что я это тебе пишу потому, что ты теперь живёшь в США и имеешь их гражданство и хорошую работу...

Пример женской логики.

Начало зимы, первый снег. Едем с женой в машине. Я за рулём, на светофоре смотрю по сторонам и замечаю:
- Какие красивые (заснеженные) деревья...
На что получаю убийственный ответ:
- А я у тебя что, некрасивая???

Хотите девушку заставить орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: "По тебе кто-то ползет"

Чувствую себя лохом, когда захожу ВКонтакт и нет никого в онлайне

В магазине детских игрушек мужчина со своим другом выбирал куклу для
своей дочери. Вроде выбрал одну, держит в руках, рассматривает. А кукла
большая, красивая, с длинными волосами. И вот мужчина так задумчиво, с
налетом грусти говорит другу, а может и просто произносит мысли
вслух: "Лишь бы опять не подстригла!"

Реально из новогодних новостей по 5 каналу (может даже кто видел):
На МКС космонавты тоже собираются отметить новый год, и у них, даже не обойдется без концерта. Единственная женщина на борту, обещала всем космонавтам сыграть на флейте...

Бeрeгитe воду! Мойтeсь вдвоём!

Дочурка у меня в последнее время ругаться начала матом... Может даже от меня услышала, хз.
Так ей жена (мама) говорит, мол, ругаются только плохие девочки.
Дык малая подходит ко мне такая и спрашивает: "Папа, ты плохая девочка?" О_о

прихожу с другом на квартиру чувака, которого др праздновали, там ещё брат этого чувака сидел, так вот, мы входим, меня представляют: Это Игорь, КМС по волейболу, чемпион москвы и прочее, на что брат этот отвечает:
- А я Вова, я тут просто бухаю )))))))

подруга ща отмочила:
- не люблю парней, которым нравятся красивые девушки!!!

встретила мужчину своей мечты, н-да ну и мечты у меня...

Кто раскрутил Сергея Зверева ? Нельзя ли его закрутить обратно?

директор спела песенку.....и я уснула)))прямо на рабочем месте....

В другом кафе:
- Сварите, пожалуйста, чашку кофе.
Официант:
- У нас только растворимый.
Друг:
- Тогда растворите!

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!

Комментарии к фильму:

ххх: фильм говно
ууу: поиск не здесь

Tanchik:
Это ты мне говорил вчера, что я дура?

222xxx:
Это был не я... Но что-то в этом есть.

Enot:
Ну как вообще можно нормально общаться с человеком, у которого в контакте всего 4 категории друзей: "Хочу", "не хочу", "уже" и "#ЛЯ, Крокодил!!!!"

У меня в голове всего два таракана.....но похожи на Джамшута и Равшана....это полный П$$$ец ((((((

Картина маслом. Дорога на Донецкий аэропорт. Длинная бетонная стена, за ней старое кладбище. В стене пролом, хороший такой, в человеческий рост. И надпись рядом большими такими буквами "СЫНОК, БЕГИ"

он мне позвонил ночью, в час, когда я спала, и я наорала на него... но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась

х: - говорят, что и чёрная полоса может быть взлётной....
у: - ага, у меня их две, вот и лечу в декретный отпуск....

Чё... с третьим понедельником тебя! пойдем тошнить?!

ххх "Хочу себе Iphne...китайский!"
yyy "Нах тебе китайский?"
ххх "А чё дёшево и с понтом!"

разобрала жёсткий диск старого компьютера..... Хыыы... теперь у меня есть зеркальце))))

Хочется секса и денег!
...походу пора заняться проституцией...

статус у парня : если тебя кинули - расправь крылья ....
я чёт не пойму, так щас все умеют делать?

позвонила знач бывшая сейчас.....
она: - привет
я: - куяссе....ну привет... чё надо?
она: - ты знаешь... я беременна от тебя...
я: - куяссе!!! О_о Эммм....подруга, а ничё то, что у нас секса не было?????
она: - а, ну да, точно...
...и повесила трубку...

С телескопами мощными лазим мы,
В межпланетную чёрную тьму,
Отыскать жаждем братьев по разуму,
Чтобы с ними попить по уму.

А. Свинарчук

взято с одного форума
Расскажу случай из жизни. Тащили меня как-то в центр Москвы на галстуке. Я был на хендай, а приятель тянул на жигуляторе десятого семейства. Останавливаемся мы на светофоре и тут идёт значит такая тётенька... и перешагивает не спеша через верёвочку. В это время загорается зелёный свет и приятель даёт газу. Верёвочка натягивается и поднимается у тётеньки между ног. Я в ужасе давлю что есть сил в пол педаль тормоза, но приятель у меня упёртый, тоже не теряется, тянет на всю катушку. Я давлю сигнал, но зажигание выключено и сигнал не работает. В это время меня неуклонно тянет на пешехода. Я успеваю включить зажигание и гудеть что есть силы. В общем, никто не пострадал. Но мадам получила урок, что переходить улицу где попало нельзя. Если, конечно, она вообще сообразила, что могло произойти...

Чья-то судьба-знать ответы
Чья-то судьба-предательство
Чья-то судьба-смерть
Чья-то судьба- спасать

х: - блииин, с этими праздниками так отожралась :(
у: - да не парься ты... учись у моего сына. ему когда только 5 исполнилось, ближе к зиме зверский аппетит появился, ну я в очередной раз выслушав и исполнив просьбу на «поесть», смотрю как он уплетает и говорю, мол тебе не кажется, что ты уже потолстел? На что он встал, бегло себя осмотрел и продолжая жевать выдал (радостным голосом): «Шутишь?!! Это я растянулся!».
Так что не переживай, ты не потолстела, а слегка растянулась ;)

канун праздника, 31 декабря. Звоню мужу домой с работы, говорю: Разморозь курочку в ванной (так как на кухне все занято ее ставить некуда).
Так в итоге прихожу домой и спрашиваю: курочку разморозил? Он отвечает да. Я соответственно захожу в ванну посмотреть. А там лежит пьяная курочка в ванной уже давно размороженная

Она очень сердилась, если я не опускал крышку ноутбука после того, как ходил в интернет...

Задумчивость бывает опасной...
Продавщица в "пятёрочке" спросила, нужен ли пакет, я ответил "да" и сразу задумался о чем-то (уже не помню, о чём), и когда она спросила, большой или маленький, я ответил:
- 18 сантиметров...

х: - Слушай, я тут хочу с твоим братом замутить. Ты скажи, он адекватный вообще?
у: - Как тебе сказать... У него в комнате на столе под рамкой лежит презерватив, в котором он лишился девственности. Вот и суди о его адекватности. ;)

х: - Меня начальница Сонечкой называет... Это так мило
у: - меня начальник Андрейкой называл...
у: - это так напрягало...