Цитаты по рейтингу

П*здец - это когда ты в Интернах пациент. И полный п*здец - если пациент Купитмана.

Заслуга Маркса и Энгельса состояла в том, что они открыли закон развития человеской истории, указав на тот простой факт, что люди в первую очередь должны есть, пить, одеваться, иметь жилище, а уже потом заниматься политикой, наукой, искусством...
Братья Стояловы

Пошлые вещи.

Урок русского языка. Во время написания маленькой
проверочной работы, вдруг вскакивает одноклассница и говорит учителю:
"Ирина Сергеевна, скажите Симонову, что бы он перестал бросаться в меня пошлыми вещами..."

Новый электрошокер от компаний Apple - iБл*ть!

Х: Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в
супермаркет. Стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом
обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки, но с полной охапкой
товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза навыкате, она
явно готова к любому скандалу...
Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить но
моя спутница остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и
грустно сказала наглой тетеньке... - Ну ничего, ничего, не переживайте,
покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...

... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у
стеночки и горько плачет...

xxx> ребят, подскажите, какое средство лучше подобрать для того, чтоб создать эффект влажных волос? Гарньер какое-нибудь?
yyy> вода, идиот, вода...

Когда парни пишут "приветик" ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО С ГЕЕМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ, БЛ*ТЬ!

xxx: как думаешь, стоит в резюме вносить строчку "0,5 л пива - 12 секунд"!!!? )))

yyy: да, в раздел "Xобби"

х: - мы клеим домик из макарон, чтобы потом поджечь. потому что Женя сказал, что у него фотки в архивах слишком унылые и безыдейные... а это будет "взрыв на макаронной фабрике".
у: - макароны в зелёной пачке?
х: - вроде бы Оо
у: - эти не горят )))
х: - ок. пошла передавать Жене, что он дурак.
х: - спрашивает: "а можно я твой дырокол к потолку прибью?"

Я всегда поражался, КАК??? как мама одевала полотенце на голову, что оно у нее держалось!?

-21 мая мы все умрём!!!
-это версия американцев, так что нам не грозит опасность
-ахха) ну и пусть
-ты чё, а как же Джастин Бибер?
-меня другое волнует
-Меган Фокс?

-Милый, а подари мне на днюшеньку колеченько!!
-Какое?
-Диаметром 1.5 метра..
-о_О
-Хула-хуп, мля!!

- Должен ли президент сидеть во время парада?
- Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не
только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.

Спасибо что они не откосили! С Днем Великой Победы...позор современной России!

Всё-таки люди — парадоксальные существа. Если завести истерическую панику в библиотеке, то люди посмотрят на тебя, как на идиота. А если сделать то же самое в самолёте, то, как идиоты, присоединятся.

Теперь вы знаете, что означает у американцев понятие "прятать концы в
воду"?

xxxx: в детстве я модницей была, любила мамины туфли примерять, пока она не видит)
yyyy: хм... здорово.... а я в детстве у бабушки костыль тырила...

xxxx: в детстве я модницей была, любила мамины туфли примерять, пока она не видит)
yyyy: хм... здорово.... а я в детстве у бабушки костыль тырила...

ххх: очень хочется надеться на лучшее...
ууу: ???
ххх: т.е. надеяться, я хотела сказать.

вот девочки пишут друг другу "мась","зай","коть" и это нормально, а вот прикинь если бы парни так друг другу писали "привет зай :*:*:*", "ой привет коть)))","как ты мой хороший?","нормально солнце, а ты как?"))))))

Сегодня, стоя в автобусе над дедушкой, лет 70-75, я наблюдала за
чудесной картиной: сначала ему позвонили, на определителе было написано:
Любимая..............мило!!!!!!


хочу так)))через лет этак 50....

- Я тебя люблю. - Правда? - ТРИДЦАТОЕ АПРЕЛЯ НИКОМУ НЕ ВЕРЮ ХАХАХА

Скоро в Украине будет так-80й бензин стоить 80 грн,95й-95 грн. и тогда всё станет на свои места =)

Я в ужасе. Пятилетний сын в магазине дисков спросил Disturbed, продавцы предложили ему Лунтика. Он назвал их одноклеточными, купил диск Бетховена и ушел. Сейчас слушает Пятую сонату. Не могу понять, это хорошо или нет?

Когда мужчины моют посуду, это называется помощь. Когда посуду моют женщины, это называется жизнь......

Гребанный Т9.
Муж(М) в командировке. Ночь уже. Хочется мне его дико. Переписываемся сообщениями:
М: Чем занимаешься?
Я: Удовлетворяю себя....
М: Чем это?
Я: Пальчиком!
М: Приеду - голову оторву!!!
Я ничего не понимаю, начинаю перечитывать переписку. Твою мать, вместо "пальчиком", дурацкий Т9 написал "мальчиком"!!! Недолго длилась моя семейная жизнь((((

Кавказский вид спорта: синхронное выглядывание из тонированной Приоры)))

Х: Случайно стала свидетельницей того, как мой сын пытался сдать тему по
"Окружающему миру". Тему эту "Материальные тела" он не знал,
учительница уговаривала сдать в следующий раз, но ребенок с жаром
доказывал, что готов именно сейчас. Классная сдалась:
- Ну, хорошо. Скажи пожалуйста, из чего состоит тело?
Видя его замешательство, недовольно начинает выжимать ответ:
- Тело состоит... Из чего состоит тело?
- Из плоти и духа, - выпалил совершенно счастливый ребенок.

На Пасху все вместо Христос Воскрес походу будут говорить Барбара Стрейзенд, а в ответ уууууу :D

Один знакомый очень хочет мальчика (жена беременная как раз, ожидается
прибавление, но пол пока не ясен, рано)и выдал как-то такую фразу: "Если
мальчик родится, то я выпью, а если девочка - то запью"

Надпись на двери при выходе с кабинета дерматолога "...И всё же советуем Вам купаться почаще 2х раз в неделю"

Только один день в году я серьезнее, чем когда - либо. это 1 апреля!)) (с)

Как подсказывает поисковик - не все баян, что было..... А то, что вовремя было учуяно модераторами!))))))

В Китае,с целью борьбы с большим населением,разрешили переходить дорогу на красный свет

Massoj: Котя
Котенок: Я барсучок!
Massoj: за вашим зоопарком не уследишь
Котенок: Что сложного-то?? Когда я болею - я маленький больной бегимотик, когда я долго сплю или хочу спать - я барсучок, когда я балуюсь - я уточка, когда я выкидываю твое бухло или не даю тебе ноут - я свинья. В остальное время я Котя!

xxx: а че у тебя всегда злая рожица в аське?)
yyy: а у меня машина опель и жена дура

эхххх, я б с удовльсвием бы счас вернулсо на наццать лет обратно и пару дополнительных бы взял у молодой физички. по теме "трение"

Душ. Вконтакте. Завтрак. Утро. Тушь. Тональник. Тени. Пудра.
Плеер.Музыка. И работа. Дом. Вконтакте. Coca-Cola. Ужин. Полночь.
Душ.Кровать. День впустую. Все, я спать.©

Надоели эти отправь смс или зарегистрируй код! Верните половинки велосипеда и банку колы под крышкой!

xxx: в кровать бы к тебе да под одеяло

yyy: ммм...я как раз под ним лежу

xxx: да как прижать, да как зацеловать :*

yyy: :Ангелочек:ммм

xxx: да как зацеловать да как за ммм.. )

yyy: :Смущаюсь:

xxx: :Улыбаюсь:

xxx: фантазия у меня развита)

yyy: а что еще

xxx: зацелую твои губы, нежно поглаживая твою волосы

xxx: твои*

xxx: плавно передвигаясь от губ, буду целовать твою нежную шею

yyy: :Смущаюсь:

xxx: таская при этом твоё красивое тело, своими нежными руками

xxx: лаская* ((