Цитаты по рейтингу

Шел сегодня по парку и увидел табличку на дереве: "Голуби - птицы МИРА, ЛЮБВИ И ПРОЦВЕТАНИЯ! Покормите голубей и будет вам МИР, ЛЮБОВЬ И ПРОЦВЕТАНИЕ!!!" А внизу карандашом подписано: "Голуби"

Ну почему же нельзя в строчке "логин" всякие там -;>/)*^%$#@!_+ вводить,если ну уж очень невтерпёж???????

Мне действительно очень жаль,что ты с ней расстался! А что улыбка? А улыбка это у меня нервное, от переживаний!

Шел с работы, решил заскочить в аптеку и купить гематогена (уж очень эту штуку с детства люблю).
Была очередь, человек 7-8 от силы. Молодой парнишка лет 18-ти подошел к кассе и понурым голосом изрек: "виагра есть? нет? ну дайте тогда сиалес". Девки в очереди захихикали, мужики начали гэкать, сдерживая смех, ну как так – парню 18 лет и уже хозяйство не работает. На что парень добавляет: "И десять пачек контекс XXL"... В тот же момент я услышал, как тикают мои наручные часы, такая была тишина, а парень расплатился, забрал покупку и ушел. Огромная уважуха тебе, братан!

- Джульетта, что делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду.
- Какой яд? Пойдем, у Сереги хата свободна.

Ради тебя я готов позвонить даже с Orange на Moldcell :) :)))))

Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

С Новым Годом!!! Всем здоровья, счастья, успехов!

Люблю смотреть на огонь, но предпочитаю этого не делать - лень постоянно дрова в костёр подкидывать.

"....Целовал её царевич во все губы. Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал, целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мёртвая!"

Кceния Cобчак ест шаурму, Cергей Звepев бегает в купальнике по заводскому цеху, твои друзья в сауне с Жaннoй Фpискe... А как ты развлекаешься с фотошопом?

сегодня в больнице,в стационаре видел дедушку в тапках "FBI"...ну ладно там я понимаю в политике или ещё где,но какого *уя они забыли в наших больницах то???о_0
=)

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р.S. Можно и за неприличное.
*******************************

Диалог в общаге:
-Смотрю, там соседки ваши пельмени варят..
-Наши пельмени!!!???
-Ваши соседки
-Хух
*******************************

В офисе зашёл разговор, куда бы пойти отдохнуть:
- Серёг, может в баню ?
- (Серёга слегка покривился, типа, не очень затейка …) мне нельзя ...
- Что давление? … или жена :) ?
- (та же гримаса) Давление со стороны жены :(

Все хотели посмотреть на парня, который вместо секса в "медовый" месяц две недели читал новобрачной Вольтера...

Тех, кто постоянно держит себя в руках, легко опознать: у таких ладони в сплошных мозолях.

- Оль, дай мне скотч, пожалуйста!
- Да ты уже достала со своим скотчем, пятый раз за последние полчаса просишь. Ты его что - жрешь?
- Нет, просто ты его так ни разу и не дала мне..

xxx:
Да пребудет с тобой Сила, Ускорение и Проекция Момента Импульса на Ось Координат

yyy:
0_o
yyy:
и тебе не кашлять...
******************************

ххх: Двое богатых и красивых мужчин одновременно предложили мне выйти за них замуж. И я в большой растерянности, с кого из них начать…
******************************

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

Если всегда мечтал об анальном сексе, а жизнь повернулась жопой то не стоит упускать возможности!!!

shador: фигня эти ваши зоны для курящих. Отдельные вагоны для храпящих - вот, что спасет общество! А нарушителей высаживать, не дожидаясь ближайшей станции.

- Дайте пластырь от курения.
- Может, вам еще шампунь от изжоги и изоленту от кашля?
******************************

- Алло, это скорая? Тут такая деликатная ситуация... вы можете привезти мне презервативы? Ну, вы же врачи! Да мне плевать, что вы этим не занимаетесь. Я ЭТИМ заниматься буду.
******************************

- Ты знаешь, что я - икона стиля?
- Ага) глядя на тебя, всё время хочется перекреститься.

SEA: приснился седня ужас

Viktoria: чо?

SEA: типа побрила я ногу и стерла татуху

SEA: проснулась и кинулась телефоном светить

Не всё коту масленица, мыши - сырница, гусю - гусеница, а сигарете - пепельница.

ххх: я, например, считаю глупцами тех, кто в -20 без шапки ходит. Я не про тех, кто до машины только добегает, а кто именно специально ходит по улице в мороз без шапки и видимо, как в детстве, считает, что это круто)))
УУУ: А девчонки с голой поясницей - это лучше, что ли?? А потом проблемы вылезут!
ххх: Воот. Когда - нибудь встретятся: у одного голова отморожена, а у неё всё, что ниже пояса. Какая уж тут рождаемость!)))

Те круги, в которых он был очень широко известен, были настолько узки, что не простирались дальше пределов его квартиры.

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, на ходу читая "лайффофан", можно успеть добежать до больницы.

Крепки и могучи, галоши от " ГУЧИ "

Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня
самая длинная оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет, Вова!

Открыта Русская душа! Для мата и карандаша! Порой не выразить свой гнев! Ну не рычать-же словно лев? Откроеш лексики портал и опонент твой замолчал! .. Игорь-бургомистр. 2012г.

Зимний дождь - в полутьме
На закате квакает жаба
Тоскливо, глухо.
Повеселее могла бы.

- Слышала, Олег отказался от секса!
-Это не он от секса отказался, а секс от него))

Пробовал соловья кормить не баснями, а частушками. Но и от частушек клюв воротит эта привередливая птица.

XXX: Если девушка такая офигенная, что тебе мешает с ней быть?
УУУ: А если Бентли - такая офигенная тачка, что тебе мешает на ней ездить?

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
бабуля: - Нет уж, сказал всех, значит всех!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Народу вкололи очередную словарную инъекцию в виде слова "чумачечая".....

Кто бы совести немного одолжил? А то денежные долги совсем отдавать разленился.

Если устроиться на работу в украинскую таможню, то Смерть к Вам будет добираться ооочень долго...)

Вчера иду домой, проходя мимо стройки, вижу надпись баллончиком на заборе:"Тимати жив!" И подпись внизу, уже другим баллончиком:"Намёк понял" :D

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не
могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца.
Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня…
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером
часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со
своей заваркой и томиком Пушкина…

Сейчас у девушек в соцсетях пользуеться спросом общество ''Трахни нормальность''. Девчёнки, вы вступайте лучше в комьюнити ''Нормально трахнись''.

Майл Ответы:

Вопрос:
Скажите? Секс для вас - это святое?

Один из ответов:
а почему такой вопрос в категории "строительство и ремонт" ?

(может потому что все на сексе строится?!О_О)