Цитаты по рейтингу

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

xxx: ахах) на 23-е ты повел ее в кафе :D брутальный чел))
yyy: а куда надо было?)))
xxx: в кровать :D
по идее она должна была тебя сводить в кино и накормить :D
yyy: Щас лежит на кровати и пишет что хочет меня к себе ))
xxx: ты пошел?)
yyy: Ага щас! У нее мать глава пресс-службы МВД России и дед с бабкой хирурги!!!!

Всегда можно договориться о теоретической возможности гипотетической встречи для урегулирования взаимоотношений.

Чувство голода удалось заглушить. Но незаглушённый живот продолжал издавать урчащие звуки.

Чтобы тебя любили — приходится каждый день быть со всеми хорошим. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.


Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все «так себе».


В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.


Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться.

Наступил как-то из-за спортивного интереса на грабли - никакого драйва не почувствовал. Старые добрые, проверенные грабли - вот предмет, на который должен наступать настоящий мужчина, который не боится трудностей.

Уехал муж в командировку. Общаемся вчера по скайпу. А я смотрю на свое изображние в своем окошке и нос мне мой ну очень не нравиться. Далее следует диалог:
Я: Слушай, у меня нос мясистый?
Он: Да.
Я (возмущенно): Что сильно??!!
Он: А, то был не правильный ответ! Тогда нет, не мясистый.

Засранец :)

Будет и на нашей улице праздник - пусть только пивной бар достроят.

Новости:
"Минобороны введёт занятия бадминтоном в каждой воинской части"

ххх: и это правильно! кто в здравом уме будет воевать со страной, в которой военные могут убить воланчиком?

Сайт знакомств.
Антон, 25 (Тула)
Красивую невесту заберу к себе в Москву

Чем ярче во время бегства сверкают твои пятки, тем больше у тебя шансов ослепить и дезориентировать преследователя.

Однажды кувшин, который повадился по воду ходить, за пивом послали. А он всё равно воду принёс. Грохнули его сгоряча. Так что повадки вовремя менять нужно.

Почему-то от нечего делать, не принято именно ничего не делать, а зачем-то всякой хернёй маяться.

Иду по Ростову, спешу домой . Мороз -17, ветрище жуткий. На перекрестке подходит ко мне бабуля. "Молодой человек, разрешите спросить!" Ну, думаю, дорогу спросит, или время. А она, заглядывая в глаза, вкрадчивым голосом спрашивает: "Как Вы думаете, у нас когда-нибудь будет такое правительство, которое сделает так, чтобы все хорошо было?" Ну честно, мозг взорвала...

Со всей ответственностью должен заявить: человека я настолько безответственный, что ничего ответственного мне поручить нельзя.

xxx: вчера сделал своей тирамису, она была в восторге!
yyy: парень, ЭТО не так называется
**************************

Как перевести на другие языки, что ”очень умный” — не обязательно комплимент, ”умный очень” — откровенная издёвка, а ”слишком умный” — угроза?
**************************

Интересный факт.
После слов «интересный факт» все ждут что-то интересное. =D

Некоторые слова очень вредные. Ни за что не поддаются! Особенно глаголы! Гонору в них слишком много! Прилагательные попроще – с ними делай, что хочешь. Но глаголы себе на уме! Впрочем, я с ними со всеми справляюсь. Световодозвуконепроницаемость! Вот что я говорю! (с)

Так господа, прощальное воскресенье! Как продвинутый христьянин отправляю прощеньки спамом Вконтакт...))) могу всем бабкам нос утереть, я попросил прощенья у 300т человек! Гы :D

У меня мелкая отжигает дома.
Привел ее домой с улицы, она снимает верхнюю одежду. Когда ухожу из квартиры, она ловит меня на пороге и задирает голову, я ее чмокаю, думаю прощается. А она: "Не папа, шапку развяжи! Почмокаемся потом." :)

Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает. Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный...а я ему говорю:убери часы, мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего...

похоже, у большинства ребят проблемы такого плана:
а) не дает;
б) готовить не умеет;
в) тратит деньги и хочет машину;
г) маленькая грудь (о_о)

у девушек чуть проще:
а) не ревнует;
б) НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ И НЕ РЕВНУЕТ!;
в) гамает и НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ И НЕ РЕВНУЕТ!;
г) не дарит подарки, НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ И НЕ РЕВНУЕТ!
Печаль какая-то, братья и сестры...

Имел привычку яростно махать кулаками после драки на тот случай, если догонят.

Вчера увидел в продуктовом магазине такую сцену. Мальчик детсадовского возраста протягивает в кулачке продавщице горсть мелочи:
- мне ШОК!
Продавщица достает батончик шоколада "ШОК" и отдает мальчику. Мальчик в непонятках вертит его в руках и жалобно говорит:
- мне пить...

Пост про вводящие в заблуждение упаковки:

1: А моя бабуся однажды закапала в нос клей для пластиковых окон.
2: теперь не дует?

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща.

АвтоВаз начал выпускать стиральные машины – машинка стирает вещи с лица земли.

дочь: мама, а какое бывает среднее яйцо?
мама: не бывает таких: правое, левое и всё
дочь: понятно
мама: а где ты это увидела?
дочь: да вот тут рецепт пирога, и написано: возьмите 2 средних яйца

Единственное отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

ХХХ: опять 25((( Были с моей у РОмика с марихой. Моя завела песню про то, как не хватает в этой жизни признания от мужчины в виде сумки БИРКИН за 20 косарей зелени!!. млять, я специально слово запомнил, а то все думаю, что за бирки??!!, почему только бирки, а сумка где? Так вот моя марихе втирала и довтиралась.
УУУ: ну-ну.. не затягивай)))
ХХХ: Звонил Ромик, мариха полночи не спала, раздумывала, где взять эти 20 штук. СЛУШАЙ-СЛУШАЙ: Чтобы заплатить их этому модному-fuking-дому, чтобы они взяли ее на преддипломную практику по маркетингу!! И научили толкать гламуркам всякую туфту за такие бабки, и чтобы еще и в очереди стояли!
УУУ: ахахахахахаа! сильно

Блин, и только на работе я поняла, как это занятно - размазывать сгущенку по печеньке, наклоняя ее из стороны в сторону.

Взгляд на будильник, мат, молниеносные сборы, бегом на 3космической на работу в набитом транспорте, залетаешь в кабинет и вспоминаешь,что с сегодняшнего дня ты в отпуске... Двойственные чувства...

"Безвыходных ситуаций не бывает" ...сказал архитектор))

не разговаривайте с ребёнком, как с ребёнком, если не хотите, чтобы через 40 лет он разговаривал с вами, как с маразматиком.

*******

Заходим с подругой(П) в компьютерный магазин. Она в компах почти ноль, но всегда в этом деле слушается советов знакомых. И вот кто-то ей сказал, что надо ей оперативы докупить, я вызвалась пойти с ней на всякий случай. Подходит продавец-консультант.
- Что-то подсказать?
- Мне надо... эээ... эту...
Силится вспомнить, как правильно назвать оперативку.
Я (без задней мысли):
- Ей памяти надо докупить.
Консультант (ухмыляясь): Я заметил.
Надо ли говорить, что память мы тогда не купили, а подруга со мной месяц не разговаривала? :)

Терпеть не могу, когда "господина" с тексте сокращают "г-на", ну право слово, постоянно не то на ум приходит)

В течение месяца Иван Петров с облегчением сбросил 90 килограмм, а затем ещё 120 - выдал замуж дочь, и развёлся с женой-мегерой...

Забывая про гордость, размазываю слезы по щекам, шмыгаю носом и хрипло шепчу "Как же я ненавижу резать лук"!!!

сам себя не поздравишь - так трезвым и останешься )))))

Один раз слышал, как одновременно смеялся целый гипермаркет. Это произошло после следующего объявления диктора по громкой связи:
"Уважаемые родители. Найден мальчик Алеша. Возраст 4 года. Мальчик ожидает Вас в отделе алкоголя."

Выразили признательность, но довольно спорным способом, - признали круглым дураком.