Цитаты по рейтингу

2 раза оставалась ночевать у Миши. Оба раза с утра не могла найти второй чулок. В третий раз, всё проанализировав, одела колготки. В итоге не смогла найти оба чулка.

Что толку держать рот на замке? Ключи от замка всё равно не выкинешь.

Среда, четверг, пятница... Приходим, приходим, не задерживаем субботу!

В этом мире можно все решить самостоятельно. Кроме домашних заданий по геометрии.

- Что означает выражение, что большая часть экономики России находится в
тени?
- Это означает, что, или наша экономика такая маленькая, или тень в
стране такая большая.

Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее – это когда зовут, а ты не идешь

кому повязали бантики в порнофильме - та и малолетка

*******

В Тольятти горит автосалон с продукцией АвтоВАЗ. "Никаких материальных ценностей не пострадало", сообщил управляющий холдингом "Автотрейд" Владимир Яркин.

*******

На работе:
- Здравствуйе, это рентген?
- Рентген умер. Уже давно :(

Быстрее всего гитара повлияет на человека, если этого самого человека треснуть ею по башке!!!
Ritchie Blackmor ( Deep Purple )

Предистория: в Минске, в пятницу, пустили слух, что цены на топливо поднимутся к утру на 50 процентов вместо 3 обещанных...вообщем, вечером на заправках ажиотажи.....

Ситуация: на жигулях приезжает дед с бабкой. Открывает багажник, а там куча 3-литровых банок)
Вообщем, народ, обалдевая от увиденного, не смог даже заснять этого, но запомнили все: дед пистолетом заправлял банки, а бабка следом их закатывала)))) так и живем...в итоге - то, цены ещё так и не поднялись...

Вот говорят: "жизнь-это полоса белая,полоса черная"...хмм, странно, либо у меня этот художник дальтоник или еврей, который всю белую краску заныкал в шкафу.

xxx: будь здоров
yyy: я кашлял, а не чихал
xxx: ну тогда болей, с$ка

кнопка "э" слишком близко к enter"у - порой кажется, что я печатаю как гопник: "вам понятно?э"

Средний размер взятки - 250 тысяч рублей, официально сообщило МВД России. При особо крупных преступлениях средний размер взятки составляет 1,5 млн руб., сказал замглавы МВД Сергей Булавин.

они бы ещё подробный прайс-лист составили...

Оказывается, что по настоящему отдыхаешь в отпуске именно с того момента, когда забываешь какой сегодня день недели!)))

Такое ощущение складываеться, что организацией конца света занимается какая-то государственная структура. Это бы обьяснило его постоянное откладывание на будущее.

- Вы не подскажите, как пройти до больницы?
- Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать "скорую".

Это такой современный вид троллинга: написать гневную фразу про орфографию/опечатки и сделать в ней опечатку?

- во, мам, я контакты в телефоне почистила, почётче должен работать:)
- сколько человек удалила?
- каких человек? я контакты почистила. спиртом.

Эпик фейл... эпик фейл… да вы вообще не знаете, что это такое...
когда был женат, купил по случаю трусы с надписью "я женат".
спустя несколько месяцев мы с женой расстались...
затем, я познакомился с симпатичной девушкой, пригласил домой...
И НА МНЕ, БЛ@ДЬ, БЫЛИ ЭТИ ТРУСЫ С НАДПИСЬЮ "Я ЖЕНАТ"
это пиндец.

Напоследок хочу дать один совет всем экспатам, столкнувшимся с полицией в России. Милиционеры тут не знают английского. Поэтому когда они тебя останавливают и понимают, что ты — тупой иностранец, они как-то сразу теряются. Но чтобы их добить, мне друг посоветовал говорить одну фразу: «Я не понедельник». Я пробовала — работает! Останавливает тебя милиционер: мол, ваши документы. А ты ему — я не понедельник! И все. У него глаза на лоб, он думает, разворачивается и уходит.

основную часть людей я бы отнес к домашним животным : приласкали , накормили и и урчим себе на сайте

Вы не понимаете, я всегда добиваюсь чего хочу, просто них%я не добиться и есть моя цель. Я победитель.

Вчера компанией бухали! звонок в домофон! я уже пьяненький беру трубку и говорю "вы позвонили в квартиру №68, ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста оставайтесь на линии и дождитесь ответа оператора" там-пам-пам парам пам-пам-пам там-пам-пам тара-та-та-та-та (на мотив ай джаст кол)
в ответ услышал только истерический смех друга))))))

через минут 15 снова звонок в домофон! я отвечаю )))) "вы позвонили в квартиру №68, если вы хотите поговорить с хозяевами квартиры - нажмите 1, если хотите пройти в подъезд - нажмите 2, если хотите нагадить в лифте - нажмите 3, пиииииииииииии"

Д: а я толстая
Д: и мене надо в СПОРТЗАЛ
П: а я трезвый, и мне надо в КАБАК

*******

Звоню сейчас клиенту, который денег должен за выполненную работу и пропал на два месяца, даже трубки не брал. Дозвонился. А он и говорит: «Это не Александр, я его убил и съел!» и кинул трубку. Я в шоке.

*******

Плохо иметь хорошее воображение... сложно вспомнить, смотрела ли фильм или только книгу читала))

- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то т$а$ать будет.
- Ну да! Если будут т$а$ать сына, оно будет легче...

тока что гадала он-лайн на книге судеб. Задавала вопрос в разделе РАБОТА. Ответ был такой:

Найдите и обнимите кота. Коты приносят радость.

*******

Тощая дамочка, гордящаяся своими ногами рассказывает, как надо жить, чтоб муж не гулял.
- Вот идёт он по улице, видит - идут НОГИ. Он приходит домой, а у него дома такие же. Зачем ему на сторону?
- Ага, идёт он по улице, видит - идет ГРУДЬ. Приходит домой, а у него там - НОГИ...

*******

нам фотки принесли цифровать , 2 плёнки
гулянка
день рождения по ходу был у пальца
потому что он на каждой фотке
на некоторых даже он один)

КАК?! Как можно было перепутать гель для душа с гелем для волос? И какого х*я пошёл этот дождь?! Какой позор...

Редко мне по работе задают вопросы, способные меня озадачить. Планируем с "..." проведение совместного бизнес-ужина, созваниваюсь с их менеджером. Девушка в процессе разговора задаёт мне вопрос: "Простите, ещё одно уточнение по приглашённым участникам - будут ли среди них гои? Для нас это очень важный момент"...
Фигасе, думаю, какой неожиданный подход, может ещё и меню придётся на кошерность проверять?...
Оказалось это их сленговое обозначение Государственных Организаций - ГО, во множественном числе звучащие как "гои" ))

сегодня заходил в местное отделение милиции в Минске.
Картина: в кабинете сидят 2 здоровенных омоновца и 2 офицера, в колонках играет Ляпис Трубецкой. Один омоновец у другого спрашивает (громковато):

омон1: А ты знал, что у нас в стране этот альбом запретили?
*практически одновременно отвечают:
омон2: Ага...
офицер: ага...
Я: Ага...(с ухмылкой)

Потом ещё час объяснял, что я на митинги не хожу, не знаю слово "оппозиция", и смотрю только телевизор)))

Общага. Захожу на кухню, за сковородкой только приготовленной картошки. Над ней стоит товарищ. Посмотрев на меня он заржал, подавился, и доедая три последние ложки сказал: "Уйди, мне и так плохо".

Всё-таки парадоксальное у нас устройство жилых домов.
На кухне пахнет табаком. Принюхиваюсь - тянет из вытяжки над плитой. Перед тем, как включить вытяжку, злобно рявкаю "в никуда":
- Хорош уже дымить на моей кухне!!!
Из недр вытяжки мужской голос: "Ладно"

*******

Сегодня слинял с пары эл.теха, сказав, что у меня умер Гуф.
ворвался со слезами на глазах и выдал преподу, она спрашивала, кто такой гуф, но я был слишком опечален,
чтобы говорить
она отпустила)

убрался в комнате,нашёл 450 рублей мелочью.... люблю когда труд оплачивается))

- И тут я встретил её... Шикарные глаза, идеальные формы, она просто чудо, я влюбился, по уши влюбился, как мальчишка...
- Ну а звать, звать то её как?
- Эх брат... Porsche 911 Carrera...
- Тьфу ты еб****й врот, я думал ты про девушку говоришь...xD

Жена мужу, после рождения ребёнка:
Ж: у меня послеродовая депрессия
М: ага, и насколько я тебя знаю, с самого твоего рождения

*******

Прожить жизнь надо так, чтобы твой некролог висел на заглавной странице Гугла.

*******

помню, встречался я с девчонкой
неделю встречался
потом друг позвал в вов
снова
ну, я установил, что мне, поиграю немного
через месяц звонит мне какая-то девчонка
и говорит, что между нами всё кончено...

Аналогично мужской фразе "развёл на секс" у женщин есть фраза "развела на дружбу".

ххх : ну мирительный секс был?:-[
ууу : он считает меня своим идеалом, но бл*ть все не так просто
ууу : как же х*ем тыкать в идеал?! меня надо холить и лелеять

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".

Romka: ну ты молодец по скайпу отсылать свои голые фотки
Romka: можешь уже искать их в интернете
Mashka: а что?
Mashka: они где-то сохраняются?
Romka: на сайте скайпа
Romka: на главной странице
Mashka: офигеть!!!
Mashka: как их удалить???
Mashka: ты можешь удалить?
Romka: всё уже... поздно
Romka: я уже принял
Mashka: вот фак
Romka: откуда ж я знал
Mashka: и кто их видит?
Romka: что это твои голые фотки
Romka: весь интернет видит. обычно парсеры автоматически обрабатывают страницу с фотками и рассылают их на разные сайты
Romka: ты думаешь, откуда столько порно в сети?
Romka: всё благодаря таким как ты
Mashka: капец!!! это правда???
Mashka: откуда ж я знала
Romka: давай ещё 4 фотки, чего уж там

Я продолжаю охреневать от нынешних детей)

Ходили в гости, там в семье девочке 9 лет и родители, так сказать, очень свободные. Ничего от мальца не таят) Видно у них давеча состоялся обстоятельный разговор с ней на тему "откуда берутся дети" и прочие околотемные обсуждения. Так вот, они видно запугивали дитё, чтобы оно раньше времени не начало взрослую жизнь, говоря о болях при первом разе и как это бывает неприятно.
Девочка подходит ко мне и говорит:
- а правда, что делать в первый раз детей - это больно?
- эээ.. для девочек в первый раз обычно да
- а для мальчиков?
- нет
- ну тогда я очень постараюсь, чтобы и ему было БОЛЬНО

Из ЖЖ:

Пришли с подругой в кафе. Заказали кофе. На сцену вышла милая девушка, заиграла романтическая музыка, девушка томным голосом романтично запела. Сплошной романтик...поймали себя на мысли, что мы снова романтические вечера проводим вдвоём, а не со своими мужчинами.
Потом она сняла с моего пальца кольцо, встала на одно колено и..
- выходи за меня!
- я согласна!!
..и надела на мой палец моё же кольцо. После чего сказала: "ну хоть кто-то согласился!"
- ну хоть кто-то предложил!

*******

- Не знаю, зато он очень заботливый и классно готовит картошку :D
а главное, что честный, верный и ооочень любящий!
- Я тоже заботливый и готовлю больше и лучше.. =) А у меня нет девушки. Поэтому я жру всё сам и толстый.. :(