Цитаты по рейтингу

xxx: влюбился бы кто....
yyy: Лучше сам влюби кому-нибудь!)
xxx: некому) я б влюбил!!))

Бабушка вчера дома одна была, а она из дома не выходит - не знала что воду горячую отключили с 3-х до 6-ти...
Ну короче она ножом раскорячила кран, поняла что накосячила и вызвала сантехника типа срочно...
Приехал чувак, посмотрел, выдал фразу что "Попозже приеду, когда кто-нибудь из взрослых будет дома" о_0
Это ещё не всё, бабушка ему конфеты всучила, он ещё смеялся, что не первый раз ему за день конфеты дают, так вот - конфеты всучила, а позже вспомнила, что надкусила несколько из них и обратно положила - маничка у неё такая...
Когда она с ним прощалась он оставил номер телефона куда звонить и бабушка поинтересовалась "Кого спросить? Человека, похожего на молодого Депардье?", на что он ответил коротко "Нет. Александра".

Янка: Подоконник маленький, кофе кончился, сигареты не курю - ну никаких условий для пиз#остраданий современной девушки.

xxx: У нашей кошки личная драма.
ххх: У нее обнаружили аллергию.
ххх: На молочные продукты.
ххх: Для нее жизнь кончена.

Реальное объявление на авито:
USB Камень представляет собой обыкновенный гладкий камень, только с USB-кабелем. Камень можно подключить к USB-порту и наслаждаться тем, что он ничего не делает. Он магическим образом начинает привлекать внимание и вопросы окружающих. В частности, если USB Камень подключить к компьютеру на работе, то каждый коллега не упустит возможности спросить, что эта штуковина делает. И тут уже доверчивому белому воротничку можно навешать на уши какой угодно сказочной лапши...
Основные плюсы USB-камней:
— это отличный подарок;
— камни не требуют еды и воды;
— они не портят ваши вещи;
— они вас будут вечно любить своей особенной каменной любовью;
— камни – самые экологичные USB-гаджеты на свете
— USB-камни совместимы с любыми операционными системами
Комплект:
- USB камень
- USB шнур
Размеры: 100х80х50 мм
Вес: 200-300 грамм
Пишите/звоните прямо сейчас. Количество ограничено!
Возможна отправка по России.

Люблю гостей, в них можно спрятать свою неудавшуюся стряпню.

Маму спрашиваю, ты меня роняла когда маленькая я была, а она говорит: а че не видно.

Сидим вечером с женой на кухне, обсуждаем нашу с ней очень личную жизнь:
- Ну, что? Ещё недельку протянем, а потом придут критические дни и опять чёрт знает сколько без секса?
- Я виновата что ли?
- А что, я что ли?
На кухню влетает сын (3,5 года) и сразу вклинивается в разговор:
- ЭТО Я! ЭТО Я ВИНОВАТ!!!!

Собственно, устами младенца...

ххх: Знаете, когда я езжу в московском метро, у меня складывается впечатление, что айфон - как раз самый распространенный телефон

ууу: Его просто чаще других стараются доставать в людных местах :)

Иду утром на автобус, вижу у одного дома на лавочке ханурики сидят. Немного синие после вчерашнего.
Смеются на всю улицу. Один другому рассказывает:
- Ты хоть помнишь как мы вчера домой пьяные возвращались?
- Неа, а че?
- Ты сказал - поедем на великах! Ну сели, поехали: я - кое-как, а ты сразу вдоль дороги. Между грузовиками лавировал, потом по узенькому бордюру, затем зигзагом мимо всех столбиков вдоль тротуара. Потом доехал до калитки, слез с велика, не смог открыть щеколду и там упал

Аня: Лен, ты экстремал! ну, клёво!! я ж тож от каре избавилась) ведь надо быть разной и удивлять мужа
Лена: я так его удивила, что он почти матом сказал!!!!
Аня: мне муж так сказал - я с пацаном спать не буду!!! так я нацепила бант ... и в нём спала )))
Лена: ты не поверишь, мой тоже боялся встать на скользкий путь гомосятины! пока сама его не зажала.

она: когда приеду, всё изменится. Буш красивый, опрятный
он: че, мож ещё и трусы чистые одевать надо?
она: чего?...а ты что в грязных что ли?
он : ...ну как тебе сказать..... а в одних штанах на работу ходить три недели без стирки тож нельзя будет?
она: КОНЕЧНО НЕТ!!!
он: жаль....на рекорд шёл

Жена (она врач) пишет с работы по смс:
ж: Напомни, как этот провод называется?
я: Сетевой кабель, патч-корд.
ж: Так сетевой кабель или патч-корд?
я: Кабель UTP-витая пара, со штекером. Обжимка для прямого кабеля (не перекрестного). Или, иначе говоря, ПАТЧ-КОРД.
я: Тебе зачем это? Неужели админы на работе спрашивают???7семь :-))
ж: Что витая?
ж: Не, это я спрашиваю, чтобы ИМ ОБЪЯСНИТЬ.
я: Бл@, ПАТЧ-КОРД. Всё.
я: Скажи, что нужен сетевой кабель для подключения компа и все.
ж: Спасибо!! Но мог бы и без мата
я: Ага, я же тебе все это в первом сообщении написал, а ты: аспирин или ацетилсалициловая кислота???
ж: Ути-пути)

она: давай потрахаемся?
он: а что мне за это будет?
она: ????????????????????????

Статус в контакте/одноклассниках:
Большое спасибо Всем, кто вспомнил и поздравил меня!!!!
ну, а тех, кто забыл, я уже удалила))))

С электронной сигаретой проще бросить курить,но если для Вас это слишком дорого,намочите обычную и попробуйте подкурить её от розетки...

Сказала ему, что хочу заняться какой-нибудь фигнёй (ну, например, вязать крючком или вышивать крестиком), а он повёл меня трахаться (

Бабушка (сообщая о смерти своей престарелой родственницы): Так я расстроилась, так расстроилась... Вот даже "Давай поженимся" теперь смотреть не могу.

Готовлю Дашу к школьной олимпиаде по чтению, вспоминаем произведения и авторов. Спрашиваю:
- Кто написал "Приключения Буратино"?
- Не помню.
- Подсказываю: Тол...
- А! Толкиен!

Сегодня пришел клиент и заявил, что хочет сделать условно-досрочное погашение кредита. Страна зеков, млять.

Зашла на платформу Бутово, села на скамейку - на другом краю сидят два юных азербайджанца. Говорили, я села - замолчали. Чувствую - смотрят на мой прикид. А чё смотреть? Не голая небось: платок, свитер под горло, куртка расстёгнутая, юбка длинная, сапоги с прищёлком.
Смотрят-смотрят, слышу:

- Сестра, ты прости, у тебя платочек сполз, волосы видно.

Нувыпонели, удержаться я не могла. Разворачиваюсь со сладчайшей улыбкой и из главного калибра:

- Братья мои, что вы знаете о Господе нашем Иегове?..

К сожалению, сколько может продлиться немая сцена, я так и не узнала, потому что секунд через тридцать показалась электричка.

До мирового господства, безграничной власти и силы меня отделял всего один шаг. Но ТЫ всё испортила фразой "Просыпайся, я уже блинчики испекла"...

В правилах форума:
"...на форуме запрещается пользоваться Caps lock (крупным шрифтом).
В интернете это - признак неуважения к собеседникам!!!
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ И ПОДДЕРЖКУ"

ххх: Говорят будут снимать "Крепкий орешек - 5"...
ууу: Серьезно? Старичок Уиллис будет с палочкой и сумкой-тележкой отвоевывать место в электричке? :D

ххх: странная она...
xхх: у неё дома живёт кошка
ххх: которую зовут Кот...

Захожу в магазин. На прилавке мороженные куры и ценник "Курица импортная б/п". Я так понял, она без пробега по России, ну, типа, как иномарки.
Других вариантов у меня нет...

mammy:
Как ты? Я устроилась стационарным дизайнером...
KIKA:
Можно подумать, что раньше ты была художником-передвижником...

Спасибо вам господин прези, ой премье. Опять не так, будующий президент! У меня наконец-то в мои 26 впервые появилось желание пойти на выборы и проголосовать. ПРОТИВ!!!

Сижу заплетаюсь. Мужу:
- Если я стану лысой, ты будешь меня любить?
- Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь...)))

ммм... ну у меня две ноги, они стоят, опираются на землю, из них вырастает(как мне говорят) красивая попа, спереди попы есть какой то отросток,..наверное должна была вырасти ещё одна нога, но не выросла... так и висит... болтается. Выше попы лежит (или стоит) мешок из кожи, внутри него много кишков костей и всякой ерунды. Сверху мешка, по бокам, отростки в виде рук... на вид руки, но все говорят что грабли... и не из "мешка" растут, а из попы! Значит, на мешке лежит округлый предмет, с разными дырочками... кто-то говорил, что внутри есть мозг! врут наверно... Вот примерно так я и выгляжу.

она: а кто в гости придёт?
она: Костя ещё небось?
он: Семён, Лёха и Костя
она: нуда, ну да
она: он разбил мне сердце!
она: укуси его за хуо от меня
он: хмм... я даже и не знаю... уточни, где ты опечаталась?

Я терпеть не мог детский садик и мечтал пойти в школу.
Когда я учился в школе, то хотел побыстрее ей закончить и поступить в универ.
Когда поступил в универ, он мне надоел через полгода и я хотел побыстрее его закончить и пойти работать.
Когда я пошёл работать, то меня это затрахало через полгода.
Сейчас я хочу жениться... хотя, глядя на эту цепочку - уже не хочу!

Хотите узнать имена бывших парней девушки? Подышите на оконное стекло в ее комнате))))))

что нужно сделать, если народ возмущается, что литр бензина стоит больше одного доллара? правильно, поднять курс доллара - вуаля, литр бензина стоит дешевле доллара

Она: Как лучшему другу сказать, что я не хочу с ним любовью заниматься
Он: После секса, когда у него будет хорошее настроение.

ххх: сука! это просто пи*дец!
ууу: что у тебя опять такое?:)
ххх: да я в коем веке решила удалиться из контакта, и ты прикинь, что он мне предлагает!!!?...
Варианты удаления из контакта:
1) У меня есть другая страница, когда-то я создала эту страницу для своей собаки, но теперь она сама зарегистрировалась.
2) ВКонтакте отнимает у меня слишком много времени, я не могу жить и работать, пока в интернете есть страница с моим именем. Счастливо оставаться, безвольные овощи!
3) ВКонтакте слишком много неприемлемых материалов, я нашла достаточно порнографии и пиратского контента — хватит на всю жизнь. Теперь я ухожу.
4) Меня беспокоит безопасность моих данных, Тайное мировое правительство, иллюминаты и сионисты охотятся за моими личными данными. Я ухожу в подполье.
5) Мою страницу не комментируют, меня окружает стена невнимания. DELETED и DELETED пожалеют о моем уходе, но будет поздно.
6) Другая причина
ххх: твою мать! я даже не знаю, что выбрать?:))))
ууу: ОЛОЛО ыыыыыы:)))))))
ууу: выбирай про синонистов или безвольных овощей:))))
ххх: ыыы я тож так думаю:))))))))

Наблюдал недавно. Стоит новенький джип, припаркованный у центрального сквера. Рядом молодая хозяйка джипа - эдакая УМАТУРМАН с чудовищным пирсингом в пупу и выгоревшими от кислоты бывшими кудрями. Стоит. Курит. К джипу подходит слегка поддатый мужчина лет 40, причём далеко не бомжевского вида, и начинает пристраиваться к корме автомобиля, чтоб совершить акт излияния, так сказать, отработанных пивных паров. Типа спрятался. И причем, намерение у него это было сделать лицом к заднему окну джипа. У УМЫТУРМАН сигаретка из больших губ то выпала. И она голосом хриплой сирены завопила
- Мужик, ты че??!!! Отойди от машины!!!
Потом сорвалась на фальцет:
– Ссы в другую сторону!!!
Но у мужика процесс пошёл... Тогда УМАТУРМАН подбегает, хватает мужика за плечи и разворачивает... но неудачно, мужик то развернулся, а она отбежать не успела. И он щедро обдал её горячей струей жидкого метаболизма. Прям по пирсингу. От резкой смены температур девушка слегка остолбенела. И поэтому мужик делал это долго, заторможенно трезвея, пока всё не кончилось. Потом они просто молчали...
Интересно, они поженятся?))

Пyтин: Дмитрий Анатольевич, не хотите ли вы стать председателем партии?
Мeдвeдeв: Какое неожиданное предложение, Владимир Владимирович. Конечно я согласен. А не хотите ли вы баллотироваться в президенты?
Пyтин: Какое неожиданное предложение, я согласен, Дмитрий Анатольевич.

Таджики покрасили тамбурные двери, которые сами жильцы за свой счёт ставили, хотя об этом их никто не просил, закрасили дверные глазки и потом растворителем их отчищали вместе со всем, что попало в радиус полуметра... закрасили батареи вместе с сигаретным пеплом, который между пластин батарей лежал - вообще красиво выглядит... покрасили почтовые ящики вместе с содержимым (накапали внутрь, ящик же до сих пор руками разлеплять надо)... у лифтов закрасили все таблички с правилами пользования лифтом, номерами дез или что там было... в общем, ремонт произведён по высшему разряду. т.е. реально иногда хотелось отловить и ткнуть мордой...

Столько лет учиться готовить! Утка под разными соусами, экзотические салаты, мясо в разном вине... А до сих пор считаю верхом кулинарного искусства сварить кашу и пожарить котлету на одной сковородке одновременно.