Цитаты по рейтингу

У принцев, как правило, с эрекцией не очень. Постоянная езда верхом сказывается.

Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

nikdalunatic05 (00:24:05 29/05/2007)
ты кто по знаку зодиака?
Лялька(00:26:02 29/05/2007)
какая разница у меня пмс

Он: у меня твой номер рядом с экстренными службами
Он: :)
Он: как символично
Она: это типа я проститутка?.
Она :((((
Он: логика ппц

Лучше быть бумажной лодочкой на волнах,чем массивным якорем возле компа.....

Сидит мужик ночью и тихонько порно смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома

- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография!
Смотреть противно!
- Зато участвовать приятно...

Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порно сайтах.

С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по
проституткам - обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь
ползать по порносайтам - компьютеру от вирусов достанется.

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

- Что такое рекурсия?
- Ну например педагогический ВУЗ: там учителя учат людей учить людей. При этом, если некоторые студенты планируют остаться в ВУЗе преподавателями, то учителям приходится учить людей учить людей учить людей.

Х:Мой ребенок (6 лет отроду) попал в больницу. Пошли мы её первый раз
навестить, и я спрашиваю, есть ли у неё соседи по палате, как зовут их
и сколько им лет. На что она мне и ответила: "Две девочки со мной лежат,
одной 5,5 лет и ее зовут Таня, другой 4 года... ее все называют соней, а
как зовут ее, не знаю..."

Вопрос:
Вот почему я, высокий, симпатичный, ноги 44-го (!!!) размера, учусь в ПТУ, умею кушать, (САМ !!!) умею играть на вувузеле ,матерится и у меня нету парня ?? все друзья уже замужем

Сидим в курилке. Один приятель (1) у другого (2) пытается занять бабла.
1: Дай денег до зарплаты...
2: нет у меня денег... развёлся только недавно. Всё имущество и деньги жене оставил.
1: Ты чё, идиот? Нахрена? Ну сходи к жене и отбери у
ней бабло, и дай мне в долг до зарплаты.
2: Не могу. Я поступил с ней по-рыцарски...
1: Рыцарь грёбаный! Ну давай я к ней припрусь и скажу: "Я посланник рыцаря. Бабки гони!"

она: - все бабы дуры. все! и истерчки!
она: - почему я не с яйцами?
она: - жизнь была бы легче
он: - не думаю, что у девушки с яйцами лёгкая жизнь

Вчера на улице, подходит ко мне девушка и тихонько так говорит:
- Извините, пожалуйста, У вас шнурок развязался. Завяжите. А то наеbнётесь...

а вы тоже пытаетесь угадать человека,котрый вам поставил сердечко возле статуса или аватарки ??

Если вы считаете, что я красива, то тут и говорить не о чем - вы правы!

У них нет сада и огорода, зато есть куры, гуси, индюки и кролики. Индюков зовут: Пельмень, Шашлык и Жаркое. Имена кроликов более жизнеутверждающие: Дашка, Машка, Моська, Васька…
А у кур имён нет. Они – просто мясо

я такой заботливый
утром с похмельем высунулся в окно покурить, а там Вчерашним Мной на подоконнике смайлик нарисован

Любой современный человек прекрасно разбирается в искусстве. Когда по телевизору он видит искусство, он тут же переключает канал.

Кто-то любит заниматься этим при свете... кто-то при Маше...

У каждой девушки рано или поздно появляется именно тот КОЗЕЛ, из-за которого и все другие мужчины автоматически становятся козлами...

Тоже проверяете грамматику с помощью Яндекс Поиска? :)

...Как думаешь, после брачной ночи сразу подавать на развод или лучше сначала в душ сходить?

Мне однажды попался таксист, который по трещинам на разбитой лобовухе объяснял, как мы поедем. Ему там мерещилась карта Москвы, и он ещё злился, как же я не понимаю его.

Секретарша - это не должность, а особая человеческая порода, с детства обучённая тупить, филонить и хамить окружающим.

Он доволен тем, что завоевал её, а она тем, что он так думает..

из ЖЖ:

Подвела глаза карандашом, накрасила тенями... вся такая красивая, а он сказал, что я панда...

xxx: Нашла у бабушки подшивку журнала Мурзилка на 1979-й год.
xxx: Смотрела там письма маленьких читателей, а потом искала их на Одноклассниках.
xxx: Подросли.

В современной семье оба супруга имеют равные права, в особенности это касается жен.

Вызываемый вами абонент не отвечает за свои действия. Пожалуйста,
перезвоните позже, когда он протрезвеет.

Мэйл-ответы ))
>>Мужчины! А если девушка... так скажем, страшненькая... Вы к ней вообще не подойдёте? А как же душа????))))
<<а если у мужчины в кармане только зажигалка, вы ему сиськи не дадите ? а кагже душа???))))))

Стоят ворота в поле. Зачем - никто не знает. Одиннадцать придурков туда не забивают. Мяча в воротах не было уже давным-давно.. Поэтому все в курсе: ДИНАМО БЛЯ.... ЧИМПИЁН

Был у Тани брат Сергей
И было все отлично
Но в один прекрасный день
Стало неприлично
Правое Яичко к Левому Яичку
Хрясь ногой по Яйцам
И я теперь Сестричка !!

х: - а вот я своим детям только два лекарства даю: уголь и пластырь.
у: - а уголь зачем?
х: - от поноса!
у: - а уголь-то зачем???? ПЛАСТЫРЬ И ТАК ПОМОЖЕТ ПРИ ПРАВИЛЬНОМ ПРИМЕНЕНИИ!!!!

старая русская пословица: "у плохого мужа жена всегда дура."

А вам тоже когда дарят кулёк конфет, вы откусите конфетку и если она вам не понравилась, то вы завернёте её и положите обратно? :D

Я - девушка сентиментальная, меня обижать не надо... знаешь как сложно сквозь слёзы битой бить, чтоб синяков не оставить!?

х - парень
у - девушка
х: - Привет :)
у: - привет)
х: - Ты на коньках катаешься?
у: - катаюсь, но не очень хорошо.
х: - Хочешь сходить покататься на днях? Во вторник например
у: - с кем?
х: - Со мной
у: - зачем ты девушку, которая в паре, зовёшь пойти с тобой, вдвоём, на каток?
х: - Ты можешь взять толпу друзей и вообще кого хочешь. Просто мне по ходу не с кем идти :(
у: - ты давишь на жалость, или я у тебя, как запасной вариант?
х: - Мне просто тупо не с кем пойти в этот раз
х: - Никакого скрытого смысла тут нету
у: - ну вот за это, иди в игнор
х: - Просто позвал на каток... Ппц

а у меня есть друг, который переходит дорогу всегда чуть левее пешеходного переходы, чтобы на случай чего его тело оказалось как раз на переходе и водителю было уже не отвертеться...

х: Жень, ты же меня знаешь... я вполне приличный человек) Не буду никогда пользоваться пьяной женщиной)
х: - это они мной пользуются...
х: - суки...

Я была прикольным интернет-нубом лет этак семь назад. При регистрации в поле "подтверждение пароля" писала "подтверждаю"...

Х: Проверяю дневник у дочери. В конце документа вижу страницу
"Мой класс" со списком одноклассников и их телефонами. У трех фамилий
стоит пометка "выбыл" или "выбыла". Смотрю, у одной фамилии (девочки,
что характерно) что-то написано, но очень мелко - не одно, а несколько
слов. Приглядываюсь: "хоть бы она выбыла"