Цитаты по рейтингу
[23:52:47] Алена: и вот умерай от жажды...))
[23:52:51] Алена: уирай*
[23:52:59] Алена: да твою ж мать!
[23:53:08] Дарья: (rofl)
[23:53:09] Алена: грматоей, блин)))
[23:53:14] Алена: бляяяя
В России живет снеговик-инвалид: у него средний шар – деревянный.
Босс отличается от Барбоса тем, что это вы питаетесь объедками из его миски
Маньяк возбудил даже уголовное дело.
сказав - НЕТ! - ты мне всю жизнь испортила!!
Объявление на сайте:
Служба знакомств находится в разделе КУПЛЮ - ПРОДАМ
Счастье — это когда ты думаешь что тебя убило током, а тебя убило травой.
он: - Мне приснилось, что ты превратилась в какого-то белого слизняка неопределённой формы... =))))
он: - Но я тебя в таком виде не бросил, а спасал!!! =))))
она: - Это самая романтичная вещь, которую я слышала в своей жизни...
Реальная переписка в асе:
Виталич (00:28:00 28/12/2010)
Гониво! Мне в сникерсе к2 кусочка дерева попались ореховые (
дИМОН (00:28:09 28/12/2010)
аха
дИМОН (00:28:12 28/12/2010)
ух
дИМОН (00:28:16 28/12/2010)
жесть
Виталич (00:28:23 28/12/2010)
а не
Виталич (00:28:30 28/12/2010)
то орешек зажареный
дИМОН (00:28:39 28/12/2010)
:)
дИМОН (00:28:47 28/12/2010)
не различаешь?
Виталич (00:28:56 28/12/2010)
твердый
Виталич (00:28:57 28/12/2010)
был
Виталич (00:29:07 28/12/2010)
на понте жевал, а тут на те
Виталич (00:29:19 28/12/2010)
впадлу прикусить было хаха
Програмист это не буйный сумашедший с техническим уклоном)))
да похрен , и похрен что на самом деле не похрен)))
... Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...
х: - вот почему все ржут, когда узнают, что моя девушка мне на новый год подарит дуршлаг?
C форума:
ищу сочинение на тему "Смысл моей жизни"
Русская душа... пишут на всяких полуфабрикатах типа наггетсов "в упаковке 12-14 штук"... и сцуко хоть раз бы было 13 или 14...
Наливали очень много,
Водки дедушке с порога,
Снова Дедушка Мороз,
Нам подарки не донёс.
А. Свинарчук
Всякий раз, когда я говорю «да», я заранее вижу, скольких «нет» мне это будет стоить
Девченки если вы поругались со второй половинкой и хотите его удевить то создайте анкету с его ФИО и поставте к себе в семейное положение)))
Пусть он ох*еет)))
В России солдаты и генералы связаны одним общим делом - первые строят
дачи для вторых.
Смогу ли я оказать человеку первую медицинскую помощь???
-Да, если этого человека не жалко))
- Суд над Михаилом Хадарковским..в понедельник. Чего ждем??..
- нового года =)
Сегодня в маршрутке Симферополь-Ялта, победила в конкурсе по зеванию с закрытым ртом)))))))
На новом году загадаю себе стать плохим, не пушистиком, и чтобы не влюбляться в таких как она....и только ее поцелуй не даст этому желанию сбыться.....
Живу в многоквартирном доме. Просыпаюсь на днях от неистовых криков. Как часто у нас бывает, во дворе парень с девушкой выясняли отношения. Можете представить, какой отборный мат сотрясал стены домов. Но фраза девушки под конец их перепалки меня просто убила: "Ты не смотри, что я *уево одета - я о*уенно воспитана!"))))
Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях
Моя старшая сестра училась в институте МЭИ. Их все тогда называли "Мы Эти Идиоты". А совсем рядом находился институт МЭИС. Их называли - "Мы Этих Идиотов Соседи" ^.^
он:
где твой позитив?
она:
в жопе)
он:
погоди, я до него доберусь :-D
При в входе в здание, где я работаю, всегда проверяют пропуска. Охрана
не редко меняется. Но сегодня были "старенькие". Молодой охранник:
"Девушка, Ваш пропуск..." Снимаю очки, на что он выдает: "Вы так часто
меняете имидж, что я Вас никогда не узнаю ". Рассказываю все мужу,
выслушав меня он злобно выдает: "Передай своему охраннику, если он тебе
еще что-нибудь скажет, я ему тоже имидж поменяю, точно никто не узнает.
...Это меня натолкнуло на то, как мой друг в прошлом году ёлку пилил. Пешком. Выбрал, гад, самую большую - еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним ещё человека 3 было. Но у них ёлки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, ёлка выглядывает. Тогда он её поставил: растёт среди поля одинокая ёлка. Слышит Сашка - машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идёт... Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою:
- ЗАНЯТО!!!
...Мужик мигом испарился.
Кошка юная буянит.Покоя нет ни на минуту.Муж её отлавливает и назидательно говорит:
- Будешь плохо себя вести - попадёшь в собачий рай...
я: - чего это ты сделала такое ужасное лицо, когда меня увидела?
она: - это я улыбнулась...
Можешь не писать мне в личку, но ты не можешь отрицать, того что я выработала в тебе привычку, посещать мою страничку)))
А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - Вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
НОВОГОДНЕЕ ПЕССИМЕСТИЧЕСКОЕ
Новый год почти, что у порога,
И на фоне тазиков салата,
Грустно от того, что водки много,
А вот сил всё выпить маловато.
А. Свинарчук
Пришла к нам бабулька. Долго выбирала холодильник, четверым продавцам мозг вынесла, и как полагается выбрала самый дешёвый. Только он был последним, она его осмотрела, нашла вмятину! Ей сделали скидку - взяла. На следующий день бабка приходит, и как водится устраивает кипеш: "на нём вмятина! я доверчивая как ребёнок! верните деньги!!!!" её спрашивают: "Вы вчера осматривали холодильник?" "Осматривала." "Вмятину видели?" "Видела, НО Я ДУМАЛА, ЧТО ОНА ПРОЙДЁТ!!!!!
аплодисменты, занавес.
Помните волшебные слова: пожалуйста; спасибо; отойди, сука))
Хочется фотографий ну таких вот прям... ну короче на которых парень у меня будет
Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?
Бухгалтера любят всякие игрушки складывать на полочку над монитором...
Зашел сегодня в бухгалтерию, у девочки на полке красиво расставлены: чебурашка, медвежонок, кролик-копилка, подставка для мобилки в форме кресла, птичка с перьями, настоящие наручники, змейка с улыбкой, несколько кукол и два вибратора - серебристый и розовый...
все хорошо,что хорошо кончается)
-Сереж,а почему у тебя волосы какие то сухие,будто выжженые? Они у тебя всегда такие были?
-Да нее,с лет 14 такие
-Что случилось?
-Да я на мотоцикле ехал с девушкой своей,кончился бензин.Деревня.Темнота глаз коли.Я стал заправлять мотоцикл,и зря пожаловался ей что ни черта не вижу.Она решила помочь и зажгла СПИЧКУ прям перед баком.Я испугался,бутылка вылетела из рук и облила меня..а у нее спичка.Волосы с тех пор что то плохие.