Цитаты по рейтингу
Она (истерично) : Да ты задрал!!!! Пятый день не бреешься!!!!! Уже два часа дня, а ты до сих пор ходишь по квартире в семейниках и майке, в которой спал!!!!! Почему, объясни мне, почему я переодеваюсь после сна и хожу дома в нормальной домашней одежде. которая радует твой глаз????
Он (спокойно): Потому что ты молодец.
Она (с истерическим смехом лезет в шкаф и достает оттуда самую застиранную пижаму с отвисшими коленками) : Нееет! Вот теперь я вот так буду ходить по квартире!!! (надевает пижаму на себя и с триумфом орет). Приятно??????
Он (все так же спокойно): Мля, ты меня возбудила.
сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))
netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал: "Ебтвоюжмать!!!" убегая...
На днях тут выпила немного с друзьями, домой прихожу, что б не запалили, бегом в комнату и сижу тихонько, Пилу на ноуте включила, смотрю. Мама заходит в комнату, спрашивает- "пила?" мля думаю, учуяла, нет грю, не пила... она удивилась немного, ниче не сказала ушла... позже дошло))
Готовим туфли и чулки, короткие юбчонки. Остерегайтесь, мужики !С Весною нас, Д-Е-В-Ч-О-Н-К-И ! )))
я выхожу из машины за 100к евро, на мне пиджак за две тысячи долларов, очки за столько же и часы за 50 тысяч рублей, а он всё равно подбегает ко мне и "а вы знаете, что с партнёрской программой Эйвон можно зарабатывать до 20 тысяч рублей в месяц при свободном графике?"
С даренными конями надо держать ухо востро. Станешь в зубы смотреть - может укусить. Начнёшь подковы осматривать - может лягнуть. А хвост теребить и его рассматривать - особенно не рекомендуется.
слушайте, я тут подумал. может я че то не понимаю, но почему в Российской армии ЗИМНЯЯ солдатская форма ЗЕЛЁНОГО цвета????
Лососька: Блин, скайп - палево. Краситься, причесываться надо...
Лисенок: И что, ты накрасилась?
Лососька: Нет, выключила свет...
В-Е-С-Н-А-А-А !!! Скоро потекут ручьи ... У детей - сопли..... У мужиков - слюни...
А супергерои рождаются .. в Чернобыле!
Моя кухня напоминает мне зал ожидания. Кот выходит - собака заходит, собака выходит - кот заходит. Иногда они сталкиваются в дверях, и , наверняка, говорят друг другу неприятные вещи...
Если в декабре планета не накроеться, значит можно делать вообще что хочешь. Б-га уже нет, по крайней мере, рай закрыт давным-давно.
Когда тот рак, который давно затаился на горе, однажды всё-таки свистнет, то у многих уши заложит.
Во время свадьбы бабушка читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки...
Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
На работе обязали взять открепительные.Как умничка взяла.В четверг дирик пробежал по кабинетам,забрал открепительные (верну сказал...обещал...)...Не вернул...теперь такое чувство, что забрали паспорт, и завтра в Турцию...посуду мыть.......
Общаемся с подругой насчет мужиков.Она меня спрашивает что ей делать с очередным кавалером,я ей- ты должна к нему потянутся и разговор дальше такой:
Она -Да знаю, общаться мне нравиться с ним, он приколист.....но бабочек нет(
Я- ох уж эти бабочки!!!
Она -Они *ляди к другим летают!!!
Я-ох уж эти *ляди!! и самое досадное- что 8ляди то неподкупные!!
Наташка:
к чему грудь чешется?)) не говори только, что мыться надо)))))
Alexey:
К деньгам. Почесать?
Наташка:
ага)))
Наташка:
любая к деньгам?
Alexey:
Нет. Только твоя.
Мать стоит и читает мне нотации:
- У некоторых девушек в 23 года есть свои салоны красоты и бла-бла-бла...
На что я не удержалась:
- Просто некоторые девушки,мам, умеют хорошо сосать...вот и насосали себе на салоны и прочую хрень.
Мать в шоке, но ехидно ответила:
- А тебе что, пирсинг мешает? ;)
Батя,стоявший всё это время и молчавший, ответил вместо меня:
- Нет, просто мать в своё время не научила!
Депутат поселкового совета, сбил на своей машине корову и чтобы замести следы, посадил её за руль и пустил машину под откос...
Сдала паспорт на обмен (истрепался очень) и, заодно, свидетельство о рождении дочи, чтобы её вписали.. Прихожу получать, а ребёнок не вписан. На мой вопрос почему, ответ был просто потрясающий:' Если хотите вписать ребёнка нужна КОПИЯ свидетельства о рождении и КОПИЯ нового паспорта'.. Сразу вспоминаем, где живём =)..
- Моя жена последнее время стала заглядываться на тёлок, а на парней вообще не смотрит. А с недавних пор стала намекать, что была бы совсем не против, если бы у нас появилась подружка… на двоих. Прям уж и не знаю, радоваться или огорчаться?
- Гордиться.
Рассказываю маме:
"СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы"
Мама: Не правда! Гранаты я плохо умела кидать... (со вздохом) Но вот из автомата отлично стреляла...
Был таким отъявленным лжецом, что даже Новогоднюю ёлку украшал умело навешанной лапшой.
Фото с надписью: Любовь никогда не просит, она всегда дает.
Коммент:
Saviesa: даа, Люба - девчонка, хоть куда!!!
Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
- не гуляй
- не пей
- не кури
- не води мальчиков
- не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
- не пались...
ххх: во время ссоры у жены не осталось никаких дововов, но т.к. последнее слово должно быть за ней, она выдала: - "а я... а я твоей бритвой брилась! ВЕЗДЕ!!!"
Новые лица не могут пробиться.Ковёрные не хотят удалиться.
Уважаемые молодые люди, считающие, что девушка должна давать на первом свидании!
Причина вашего невольства исходит из воспитания девушек. Поэтому, чтобы искоренить такое неудобство в будущем, предлагаю вам - когда у вас родиться дочь, воспитать её в духе того, что надо давать каждому попросившему, по первому требованию... а то и не дожидаясь его.
И настанет гармония и счастье!
ххх: "Intel" подарит каждому петербургскому школьнику ноутбук в 2012 году..."!
ууу: Интелу сообщили?
xxx: Любимая она и в вечернем платье, и утром без макияжа в бигудях растянутом халате
yyy: а зачем вы бигудями халат растягиваете?
Письмо провайдеру:
Здравствуйте, дорогое космос-тв. В связи с прохладной погодой на улице и отключением отопления, столкнулись с проблемой - черепашка простужается и болеет. Но, к счастью, обнаружился надежный источник тепла в лице вашего модема. В связи с этим вопрос: не имеет ли он опасных излучений (как микроволновка), способных навредить черепашке?
- я гениален!
- ?
- вместо того, чтобы постоянно ставить чайник и вспоминать про него, когда вода уже остыла, я один раз залил термос, чем обеспечил себя горячим чаем на весь вечер ^_-
- ты неисправим...
Проколола язык - все дефекты произношения в ассортименте=) Хочу шепелявлю, хочу - картавлю, а хочу вообще молчу!
ругает мама николая
мороз надень ка шапку сын
бухает курит шлюх меняет
но в шапке ходит-молодец!
До затычки в каждой бочке он явно не дотягивал. Но с ролью пробки в каждой бутылке справлялся очень неплохо.
Муж гоняется за мной с конфетой: "Ну хоть в рот возьми, потом выплюнешь..."
Ржу и отбиваюсь...
Выдает фразу: Ну хоть в руку возьми"
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин...
Ну дайте-же почувствовать и ощутить народу себя богатыми! Ну разрисуйте-же туалетную бумагу в ЕВРО! Игорь-Бургомистр. 2012г.