Цитаты по рейтингу

Вместе мы такая сила, что как только соберёмся, так сразу начинаем выяснять - чья сила сильней?

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором...

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

Можно, конечно, события поторопить, только эти флегматичные события очень вяло, если не сказать больше, реагируют на поторапливания.

От хорошей и размеренной жизни люди заметно глупеют и тучнеют. Поэтому их надо периодически приободрять выволочками нагоняями.

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Хорошо тем, кто тут. И хорошо тем, кто там. Пока те, кто тут, не окажутся там, где пока ещё хорошо.

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...

Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща..

С форума:

xxx: бросил с девушкой курить по книге...не курим, когда трезвые...но как только выпьем,так сразу ломает....что делать?? ? Почему Аллен в книге подробно не написал, что делать...очень не хочется опять начинать этот кошмар...по трезвой даже мыслей не бывает об этом

yyy: Вроде есть у него книга "Как бросить пить", кажись она вам сейчас нужнее.

*******

Она: Дорогой, а ты никогда не думал о том, чтобы узаконить наши отношения?
Он: Нам обоим больше 18, так что секс между нами вполне законен ;-)

********

ххх: нужен полителен
ххх: *полелитилен
ххх: *поэлитилен
ххх: *поэтилен
ххх: *поллэтилен
ууу: ты определись уже, Фурсенко, мля...

Время щас такое... когда училка собирает тетради... требую что-то в залог...))

Работаю в фирме шлюмберже. У них очень строго с охраной труда. И инженеры несколько далекие от разума. Иду по территории базы, ко мне подходит инженер по ТБ и говорит - Почему ходишь по базе без каски? Вдруг трактор на ногу наедет!

xxx: Покупаю вчера изоленту, а мне продавщица говорит: "Давно что-то никто изоленту не покупал, вот как щас помню, последний раз директор покупал перед смертью, как раз за неделю."

yyy: Ты как? Отпишись, пожалуйста. Мы волнуемся. Неделя прошла, все-таки...

xxx: Я жив, а вот начальник мой умер. Где покупать изоленту, не скажу.

********

ххх: помню, в универе увидели у одной одногруппницы книжку "Целебная сила секса", дико ржали.
ууу: а что такого?
ххх: да всё ничего, но книга была издана в серии "исцели себя сам" )))

Смайлик это виртуальный дезодорант юзер который его употребляет считает, что при этом он будет пахнуть гарантировано хорошо.

Если бы на пачке сигарет было написано
"Курящий не сможет
выйти в Интернет
в течение 10 дней!",
о-ой сколько бы народу курить
бросило!

Один мой знакомый однажды попал туда, куда Макар телят не гонял. Рассказал, что правильно Макар делает, что туда телят не гоняет. Одни камни там и холод собачий. Телята в таком месте с голоду бы сдохли или от холода околели.

Волшебнику Чурову ещё бы Елену Премудную !!!Рааааазз и уже 13 год.

Рекламщикам креативчик на заметку:

Pampers - мы научили мир срать в штаны!

Ананасы!


ххх: у меня язык весь горит:'(
я:почему?
ххх: я ананас ела,живой
я:живой?О_о
я: :-D
ххх:и как же он после этого болит..
ххх: :-Dага,живой,он ещё пытался спрятаться от меня
наивный:-D

я:
обычно они вступают в бой так как считают ниже своего достоинства сдаваться мерзким человеческим существам
поэтому так язык и горит
ххх: я смотрю ты их хорошо изучил))врага надо знать в лицо)
я: тебе попался трусливый и мерзкий ананас не способный дать отпор врагу
я:
он не имеет права зваться ананасом!!
я:
генеральное командование приговаривает его к казни через замкнутый цикл гипер прыжка!!!
я:
*звучит галактический марш*

Муж усаживает ребёнка в автокресло и ворчит:
- Ну что ты как мешок с картошкой!
- Я не с картошкой!
Я решила разрядить атмосферу и говорю:
- А я тогда мешок с яблоками! А папа мешок с морковкой!
Муж, усаживаясь в машину, заявляет мне на ухо:
- А если будешь выёживаться, мешок с морковкой будет тебя кормить морковкой!
- Надеюсь, хоть помытой и почищеной?
- Почищеной?! Садистка!
- Скажи спасибо, что прошу не тёртой.И вообще, некоторые без капусты морковку вообще в рот не берут!

23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.

В обычном фильме люди ждут постельных сцен, а в порнофильмах – погонь, драк или хотя бы диалогов.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписи в подъезде.

я и раньше то не особо любил жирафов,а теперь у меня на них рвотный рефлекс!

всегда задавался вопросом,как у котэ могут блестеть яйца? о_0
они ж шерстью покрыты=)

покушать суп- 45 секунд
выпить чай с печенькой- 15 секунд
убрать все крошки со стола- 2.2 секунды
сходить пописать-35 секунд
добраться с кухни в комнату,при этом задев косяк-3.5 секунд

вот для чего нужна реклама,а для всего остального вам подойдет MasterCard.

Я больше не люблю Америку...там Биберы рождаются....

1: Кто хочет - присоединяется к нам. Остальные могут остаться на корабле.
2: Эм-м... Какой смысл вмешиваться в чужую драку, не обговорив предварительно цену нашего участия?
3: Людям нужна помощь. Совсем не обяательно, что с этого выйдет какая-нибудь выгода.
2: Вот я об этом и говорю.
1: Никто тебя не заставляет, я же говорю - это работа чисто по дружбе.
2: Вот и славно. Я их не знаю, мне всё равно.
4: Они шлюхи.
2: Я с вами.

(Сериал "Светлячок", 14 серия)

Просмотрев очередную медицинскую передачу по ТВ понял, что занятие сексом с любовницей на морозе в состоянии алкогольного опьянения может привести к внезапной остановке сердца. Как же дальше жить??

Рецепт против "жирафщиков" вконтакте:
Отвечаем такой темой>

"Мой ответ на нижестоящий вопрос 17..

заходиш в велику кімнату: в
кімнаті на ліжку лежить 2 песика, 4
котика. стоїть жирафа та 5
бегемотів. Бігає 3 курки і
сидить одна гуска
(маленька-маленька).
Скільки тварин в кімнаті ?за
неправельну відповідь
ставиш фотку гавна на 3
дня...удачі.............граєм
якщо не слабо тільки по
честному"

Отправщики как правило не читают этот твой вопрос(думают что пересылка) и дико ржут над тобой прося ставить аву... но смеётся тот кто.....)))

В гаражах, расположенных недалеко от нашего жилого дома, вчера состоялся симпозиум на тему "можно ли пить пиво, учитывая, что алкоголь - это яд?". После непродолжительных дебатов, участники пришли к выводу, что да, можно. Концентрация яда в пиве настолько мала, что может привести только к состояния бодуна, последствия которого легко устраняются небольшой порцией выпитого пива.

Сегодня в магазине "Пятёрочка"...
Зашла пива мужу на вечер купить. Стою в кассу. Впереди мужик с кучей продуктов, перед ним бабулька. Кассир пробила всё бабуле, расчиталась с ней и, не дожидаясь, пока она соберёт своё, стала мужику пробивать. Бабуля под шумок прихватила упаковку яиц, естественно те, что оплачивал дядька. И ходу. Кассир просекла и на весь магазин как заорёт (а голос у неё пронзительный, надо сказать): " МУЖЧИНА!!! ДЕРЖИТЕ СВОИ ЯЙЦА!!!" Гробовая тишина секунды две... Потом минут 5 ни персонал работать не мог, ни покупатели сказать, что им нужно...

она: - чо ж ты такой волосатый?
он: - я мужчина.
она: - так, а чо ж ты поверх одежды волосатый и это длинные женские волосы?!
он: - так, я ого-го какой мужчина! =)))

ххх: Что можно подарить своему парню на день рождения? главное чтобы было прикольное, необычное и запоминающееся?
yyy: подари ему проститутку! И прикольно и необычно, и уж точно незабываемо!)))

Rexona man - реагирует на выброс адреналина!!! Только штаны после нее труднее отстирать...

xxx: мы с ней совершенно не подходим друг другу
yyy: с чего взял???7
xxx: я когда слышу имя "Вуди" думаю о великом режиссере Вуди Аллене
xxx: а она о дятле ><
***********************************

Андрей:
Привет, скажи, а вот если бы ты захотела заняться сексом с едва знакомым парнем, ты бы смогла?
Катюшка:
Привет. Один раз смогла)) Но потом меня почему - то позвали замуж..
Больше я так не рискую))))))
********************************

aaa: он написал мне смс: вернулась ли я из отпуска и что он хотел бы со мной на пиво
aaa: я бы с ним встретилась просто провести вечер, но
aaa: 1. я не пью 2. я не дам
aaa: есть ли смысл ему отвечать? :)
bbb: а ты напиши, как на письма с вакансиями от кадровых агентств отвечаешь: "спасибо, мне сейчас это неактуально, но могу порекомендовать подругу, она сейчас как раз в поисках"

Заложило ухо, вчера пошла в больницу к лору, предварительно взяв талончик, разумеется. Сказали, что нужно удалять пробки. Но нужно подготовиться - купить капли, шприц, и... внимание!... принести с собой теплой воды! Как мне объяснила: "У нас просто в воды нет. Но нужна не теплая, а почти горячая, так что вы ее потеплее заверните, чтобы она не остыла..."(и это при -20!). Вот она, бесплатная медицина...

Есть люди, которым предложишь стакан воды - а они достанут акварель и станут рисовать....

теперь я зеваю так - яяяяяяяззззззьььььь)))

Что бы ты сказал если бы я врезалась в твою машину?
- надеюсь в твоей машине не было подушек безопасности

xxx:
валинах!
yyy:
это существительное?
xxx:
это посылательное
*******************************

Карамболь: Тут к нам чувак пришёл устраиваться
Карамболь: В футболке, на которой Бивис и Бадхед изображены перечёркнутые
Карамболь: Наверное, не любит дебилов...
...
Карамболь: мне кажется, он у нас не приживётся...
*******************************

Самоучитель, как встретить настоящую женщину:
Разгоните коня, подожгите избу, ждите...