Цитаты по рейтингу

xxx: Модифицированные гены встриваются в ДНК поедающего, приводя к мутациям.
yyy: Я надеюсь, это такая попытка пошутить?
xxx: Серьёзней некуда. У меня, например, выработалась морозостойкость, и колорадский жук меня не берёт.

xxx: Батя решил редуцировать пузо. Нацепил мои утяжелители, лег на диван и смотрит футбол.
xxx: Мне кажется, он не совсем понял принцип их работы.

xxx: У меня в семье все засранцы (((
yyy: Ты всю жизнь собираешься помнить, как они забыли про твой д.р. 8 лет назад?
xxx: и это тоже, но я щас о другом, купил вчера 2 рулона туалетной бумаги - сегодня уже нету!

Папа: Валя, надо почистить кофемашину. Олю попроси
Мама: Да она сломает всё, я лучше сама
Папа: Оля, почему вот тебе мама не доверяет?
Я: Всё нормально. Я над этим 20 лет работала)

xxx: Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки ШТАНГЕНЦИРКУЛЕМ!!!

С хабра:
bazzilic:
О, точно! Короче, план борьбы с пиратством в РФ такой:
1) Снимаем дерьмовый фильм
2) Его никто не скачивает
3) ???????
4) ПРОФИТ!

Я, конечно, могу многое понять. Но на кой хрен на нашем кладбище провели Wi-Fi?

Жена: Леша, хороший друг! Затеял ремонт и заразил им чужих жен....

Муж: Пля...

Уже многие десятилетия женщины совершают одну и ту же ошибку: одевают лучшие наряды, выходя из дома, и переодеваются в лохмотья, возвращаясь домой.

Жена в ежедневнике нашла запись "портниха", каким-то чудом прочитала ее, как "порнуха". Пока мылся, отправила с моего телефона смс на записанный номер: "не смей больше давать моему мужу эту мерзость, дрянь!"... Блеать!!! Что ей молго прийти в голову??!!?? Что это мой личный порнодилер? ... теперь придется ателье менять (

Как всё-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.

Ты мечтаешь сидеть в дорогом авто и кричать "хаха, завидуйте все", а мне бы хватило сидеть на купленном нефтезаводе и ехидничать "хехе, топите 95-м за 23.70 грн\л. ")))))

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другуй партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.

- 10 лет назад я себе не мог представить МИД и Посла, общающихся публично по интернету.
- Сынок, скажи мне ты тридцать лет назад, что я буду ездить на самурайской машине, корректируя маршрут по спутнику, я бы тебя нахуй послал.

Yana: Биологический аналог технологии дополненной реальности - белая горячка. Пользователь видит реалистичные виртуальные объекты, "встроенные" в реальный мир, может взаимодействовать с ними.

На мозговой штурм мозгов не хватило. Решили ограничиться длительной мозговой осадой - измором задачу взять.

ххх: Опять пиво пили - пароли меняли =(

ууу: Пьяный админ своей винде не хозяин ?

Как я обожаю наши методички по лабам C++!
"Это винтик, это отвертка, винтик можно крутить отверткой. Это всякие железяки, их можно соединять винтиками, закрутив отверткой. Еще бывают гайки и шестеренки.
Задание:
Постройте синхрофазотрон."

"Заставь дурака Богу молиться, он и лоб расшибет" - это, походу, про меня. Мыла сегодня холодильник - оторвала дверцу...

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась.

она: ну вот, а я хочу быть загадочной, так же интересней
я: быть загадочной легко: одна моя знакомая 2 года ни с кем не говорила.
она: здорово, а что потом?
я: а потом научилась и в возрасте 3-х лет уже была менее загадочной, но более интересной.

*******

Давно дело было. Пошёл я в парикмахерскую. Там меня встречает очень милая, симпатичная девушка лет 20. На бейдже написано "ЛАНА", зовут её соответственно Светлана. Сел в кресло, она начинает стричь. Естественно делать нечего, начинаю зыркать в зеркало. Тут обращаю внимание на бейдж девушки и тут на меня резко накатывает приступ истерического смеха. Девушка, бедная, испугалась, подумала, что что-то не так сделала. Спрашивает:
- Вы чего?
А я в ответ:
- Извините меня, пожалуйста, но ваш бейдж в отражении зеркала вас не смущает?
Тут она смотрит в зеркало на свой бейдж и видит надпись "АНАЛ". Покраснела бедная, смутилась и тихо так говорит:
- Ах воооот оно что...
Видимо, не я первый заметил, но я первый сказал )))

Brandon: В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-тикиллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, хуячил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба)

cinic: вообще-то размышляя про женщин, начинаешь понимать, что невозможно при создании их обобщенного портрета пользоваться только белой или черной красками...
любая женщина - это и ад и рай... это и лед и пламя... это и тьма и свет...
zacora: это горящая изба и скачущая лошадь. ничего не напутал?
exBoMBeR: ну иногда это горящая лошадь, скачущая по избе

Замученный коммерческий директор в этот четверг, который мог быть уже, сцуко, пятницей:

-Я сейчас у Лёши спрошу.

Задумался, решил уточнить:

-Который Алексей.

бегущая строка на тв: пищевому предприятию требуются женщины:з/п от 17 т.р.- в день, в ночь- от 16 т.р.))

-вопрос: за что же такие деньги там платят=)

xxx: Да ты не переживай. Испортишь базу - в следующем банке будешь аккуратнее относиться

Объявление на Авито

"Отдам кореша в хорошии руки

Приучен к лотку, кастрирован, прививки сделаны, откликается на слово "Окское", может жить в шкафу.

Причина продажи: достал, все время требует выпить, всех спаивает, невозможно отобрать бутылку.

Возможен торг и обмен"

ххх: пароль тупых юзверов, 5 букв?
ууу: admin

Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной думе.
Гарантия 100%.
Н. Валуев.

ххх: в универ забавно добрался сегодня ))
важный семинар, препод - цербер во плоти просто, и опаздывать ну никак нельзя... а тут, как назло, поезд метро стоит в туннеле минут 5 прямо перед моей станцией. Понимаю, что опоздаю, если ещё задержится... Поезд прибывает, я пулей выскакиваю из дверей и бегу по переходу как на скоростном слаломе, лавируя между людей, и вот незадача... на пути ВНЕЗАПНО возникает туша необъятных размеров, раза в 3 больше меня по габаритам и по массе. От столкновения аж потемнело в глазах... Прихожу в себя и вижу, что эта туша (мужик лет 40) лежит на полу и пытается встать )
ууу: отхватил люлей от него? xDDD
ххх: не, самое интересное было дальше ) у меня тоже первая мысль была, что ппц мне, как он встанет ))) Он встает, смотрит на меня (среднего роста и 60 кг веса), потом на себя (под два метра и минимум 130 кг) и начинает дико ржать )))))))))) спрашивать, все ли у него в порядке, уже не имело смысла xD
на семинар успел в итоге

- У каждой зебры полосы расположены по разному, то есть рисунок у каждой свой, также как и пятна у леопарда.
- Ну правильно: у зебры шртих-код, а у леопарда QR-код

Nad: И вот я вижу, как вчерашние юные бедные студенты повзрослели, стали хорошо зарабатывать, обзавелись машинами, детьми, айпадами и пивными животами... Но сигаретки стреляют с такими же честными глазами, нищеброды, млять!!! >8-(

(я из тех не счастливых женщин, которые обладают усиками, справляюсь с ними конечно, но они сцуко, все равно растут.......)Сидим с мужем вечером,просит принести яблоко:

я: не хочу, не пойду, я вредная.....

муж: я это запомню, нет даже припомню..........наматаю себе на ус......

я: память у тебя плоха забудешь и усов у тебя нет, некуда мотать:)))

муж: ну тогда себе намотай....

отзыв к видеокарте Radeon 7970
Срок использования: Менее месяца
Достоинства: Вот Она, Вот Она, Видюха моей мечты!!!
Недостатки: Здоровенная

Попал в дтп. Сломал две пятки и ребро. Лежу в больнице, один в палате. Скучно. От нечего делать загипсованной ногой рисую на стене. После пятого цветочка решил блеснуть лексиконом и написал ХУЙ. Доволен. Спустя только полчаса осознал, что встать и вытереть не получится. Лежу, жду главврача для оценки наскальной живописи :)

xxx: я уволила бухгалтера

ууу: найми нового

ххх: пришла девушка с биржи

10 дней отработала

потом пропала на 2 дня

сегодня явилась... перегаром прёт...

и говорит - уронила себе на ногу утюг

обезболивающего не было и муж вколол клофелин

спала, говорит, два дня(

это ппц фантазия у человека

xxx: а я вот в детстве думал, что когда-нибудь место в желудке заканчивается, и его со временем меняют, как мешок в пылесосе
xxx: когда узнал правду, был шокирован больше, чем отсутствием Деда Мороза
yyy: как я скучно живу...

Ranedo: знаю парня одного...кузнец-программист :D

Gaara: хорошее сочетание :D

Gaara: сломалось железо? - на доспехи!)

xxx: "Бетховен варил кофе всегда из 64 зерен."
xxx: Все правильно - разрядность соблюдал.

xxx: А потом учителя теми же руками, которыми протоколы подписывали, детей учить будут