Цитаты по рейтингу

Забавный случай на днях произошёл с соседом сверху. Увлёкшись ремонтом, он проломил пол и попал в гости к соседям снизу. Но эти странные соседи ни разу не обрадовались и даже не улыбнулись. Что лишний раз подтверждает прискорбный факт: чувство юмора у некоторых людей находится в зачаточном состоянии, и на этим недостатком юмористам ещё предстоит работать и работать.

Друг(Д): Доброго. Чем занимаетесь?
Я: НФСку гоняю. А моя сидит и бормочет "1,2...49" и так по два раза.
Д: Таймер заело? xD
Я: Не. Свитер вяжет. Петли считает. Не сходится с исходниками. Где лажанула ищет.
Д: Так этож что, дебаггинг свитера получается?
Я: Ага.

ххх: Нашел объявление в газете разнорабочим, пришел на собеседование, там сказали, что рабочие не нужны, а нужны курьеры. Ну ладно, курьер - так курьер. Пришел на следующий день ознакомится с работой, оказалось, что этот курьер сам ищет, кому продать и доставить продукцию...

@yasviridov: Я могу задержать дыхание на полторы минуты. Однако потом жена начинает вырываться. :(

She: Помнишь, говорила, что настраивала вчера соседям комп? Соседи пожаловались мне, что видят меня по телевизору чаще, чем вживую.
­
She: Так вот, дядя сосед смотрит по телеку в основном порнуху. Тетя соседка смотрит в основном сериалы. Как-то я даже напряглась немного.
­
Me: мм.. лучше дядя ))

ххх: Меня с соседями разделяет стена в один кирпич, и розетки насквозь, так, что звук идет как через закрытую дверь...
ххх: Сегодня часов в 5 утра слышу истошное "Шепааааааааааааааааард, НЕЕЕЕЕЕЕТ!"
ууу: Сосед тоже Mass Effect 3 прошел, 100%

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...

Одна из английских статей закона гласит: "It is illegal not to tell the tax man anything you do not want him to know, but legal not to tell him information you do not mind him knowing"

Унылый и обыденный акт любви, совершаемый не по взаимному влечению, а по привычке (у людей так оно чаще всего и бывает), всегда напоминал мне наши выборы. После долгого вранья пропихнуть единственного реального кандидата в равнодушную к любым вбросам щель, а потом уверять себя, что это и было то самое, по поводу чего сходит с ума весь свободный мир…

Fossi: читал первакам лекцию по психологии и в середине лекции начал слова "человека/людей/личности/личн� �стей" заменять на "огромных боевых роботов". Заметили только с четвертого раза))

xxx: Меня со старой работы (с завода) две недели назад попросили "помоги ответ на запрос составить". Я сказал, мол "присылай по электронке, что надо написать, а я напишу".

В общем присылают мне сам запрос, и снизу комментарий "ответь этим пид@расам, чтобы сосали х%й". Я жму "ответить", и пишу письмо с цивильным ответом, отправляю на завод.

Там читают мой ответ, видят, что нормально, и жмут "переслать". Письмо уходит заказчику, какому-то генеральному директору.

Заказчик получает письмо, читает ответ, проматывает переписку вниз, и видит ту самую строчку про пид@расов и минет


В общем, в результате мне звонили с завода, и просили разрешения свалить всю вину на меня, так как "тебе пофиг, а нас директор уволить может"

Моя девушка очень прошаренный юзер. Если не работает клава(ни одна клавиша!), а хочется поставить пароль на включение, она знает: Пуск-Программы-Стандартные-Спец� �альные возможности-Экранная клавиатура.
Ей немного не хватает до сверхпрошаренного юзера. Она пока не знает, где взять виртуальную клаву, чтобы ввести пароль при следующем включении компа

Я обожаю этих производителей бытовой техники, которые дают гарантию на пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год

ХХХ: Грязная посуда как улитка
УУУ: почему?
ХХХ: Смотришь на неё, а она выглядывает из-за раковины

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?

- Да

- Что?

- У меня макароны варятся

- А если серьезно?

- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Ночь. Залипаю в ноут, листаю страници лифофана,(был на 6), хочу нажать на 7-ю и попал в ступор, вместо цифры 7, нарисовано Z...думал прикол что ли...потом дошло до жирафа что внизу чёрточка)))

Пока американцы катаются на американских горках по выходным, мы катаемся на своих русских горках каждый день!(((

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хр@н ли делать, эпилепсия!

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним раньше произойдёт: сопьётся или слипнется.

Все наверное смотрели сериал Лост.
Меня постоянно интерсовало до жути:
- Почему у людей, живущих на острове 2 месяца не торчат волосы подмышками?
- Почему у некоторых мужчин как не было бороды, так и нет?
- Где они постоянно брали чистую и целую одежду?
- Чем они заменяли туалетную бумагу?
- Почему их насекомые ещё не пожрали???

Антон: мне тут монстр написал: "антошь ну пожалуйста"
Антон: что еще за "антошь" такое? Может это глагол?
xxx: ага. что-то типа "антошь его по почкам".

С мэйл.ру:

ХХХ: Акция "3+1". Проживи 3 месяца зимы и четвертый получи в подарок)))))

xxx: какую рыбу надо брать кошке, чтобы она ее ела?

yyy: Вообще рыбы редко едят кошек...

Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

сижу, грызу "грецкие орешки" с мясом, а всего лишь навсего хотела пожарить пельмени =(((

зачем столько много иметь словарного запаса, когда есть просто интернет, который всё сам сделает за тебя?? просто добавь воды в свой будень, не дай овощю засохнуть!

- Привет, милая, выспалась?
- Привет! Нет, вчера с Катей до трёх сидели болтали.
- Ого, о чём же так долго болтали?
- О вас, о мужиках.
- И к каким же выводам вы пришли?
- Нам надо с тобой серьёзно поговорить!

похмелился в прошлом году, сейчас не помню когда пил в этом....
прекрасный повод выпить! давайте придерживать традиции прошлых лет!

Секс и виски , насвай таджикский)

Поговаривают, НТВ будет показывать фильм «Анатомия протеста» ежедневно в течение 12 лет. По многочисленным просьбам одного телезрителя.

Нет никакого смысла называться груздём, если поблизости нет никаких кузовов. А только гостеприимно распахнутые дверцы машины "Скорой помощи", которая готова бесплатно доставить тебя в психушку.

Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!

Я переживаю по поводу Конца Света. ВДРУГ ЕГО НЕ БУДЕТ!?

Ревизор не примет отчета, если итоговая цифра делится на 10 или на 5.
«Принцип О'Брайена»

Grafin: ты знал, что ирка - это пятая и самая сильная из черепашек-ниндзя?
Grafin: она с помощью пяти ламинированных листов за три секунды захуярила шреддера

Ругаемся с парнем по асе. Он уже не знает, как меня посильнее задеть:

ххх: Да ты, ты у меня вообще сотая!!!!
ууу: Зато юбилейная )))
Смотрю, удалился из списка)))

Она: Я купила билеты на конец!!!
Он: На чей, не постесняюсь спросить?
Она: В смысле?

ххх: да я его куда подальше послала с его предложениями, у него дома жена и семеро детей
ууу: как тонко ты ему намекнула, что он козёл

К нам наконец-то пришла весна. Сижу в офисе один - дежурю. Крыша протекает, капли стучат по расставленным в нужных местах урнам. Цепь, питающая верхнее освещение, обесточена, во избежании КЗ. Темнеет, стол освещает ноут и лампа. Где-то далеко, на полигоне, гремят взрывы, от этого подвесной потолок "мелодично" потрескивает... Чувствую себя капитаном оставленной субмарины.