Цитаты по рейтингу

Диалог на кухне между мужом и женой.

Муж, презрительно глядя, как жена поглощает какую-то биопростоквашу с ягодами от хрензнаеткого:

- Гадость всякую пьёшь, а потом прыщи вылазят! там же химия одна!


Жена, бросая взгляд на кота, который пьёт ту же дрянь:

- Котэ пьёт, значит там всё натурально.


Муж, перестаёт крошить огурцы:

- Замечательно! Тогда может нахуй этот овощной салат, пойдём телефонный кабель погрызём?

Знакомая рассказывала. У нее прическа - длинные афрокосички. Подходит к ней как-то дряхлая бабулька, долго и подробно выспрашивает, как такая прическа называется, где делают да сколько стоит. В конце разговора благодарит и выдает: "Себе такую прическу хочу сделать. Вот помирать скоро придется, так чтобы в гробу я лежала такая же красивая, как ты!"

Если спросят: - "Что дороже?... Любовь, родители, друзья?"...

Ты молча пи*дани по роже, такое спрашивать нельзя!...

Диалог на форуме:

ххх: Занятие сексом для некоторых чреваты последствиями.

Похожая ситуация и у меня. Квартиру снимаю, девушка орет, как будто режут, у меня пока все еще обходилось высказываниями соседей.

У кого были похожие ситуации?

ууу: Предлагаю во время секса жене время от времени давать подышать гелием.

А соседям сказать, что это мультики такие....

Я, всё-таки, сделаю вечный двигатель.

Осталось только научиться получать

энергию из человеческой глупости.

Скачала из инета книжку "Яды. Вчера и сегодня" (просто фармакологией увлекаюсь). Муж второй день посуду моет и мусор выносит. Неужели есть связь?!

Привет, что делаешь?

- Привет, курю сигары, пью абсент и управляю жизнями других людей.

- Что, опять LD,"Тархун" и Sims 3?

- Ты знала :(

xxx: Не звони мне больше на работу, чтобы игру обсудить
УУУ: А че случилось?
ххх: Да я задолбался начальнику Евгению Генадьевичу объяснять, что "генофаг" это лекарство из Масс Эффект, а не типа я его нахуй послал

долго вытирая ноги о женщину ежедневно надо щупать голову на предмет обнаружения хорошо разветвленных рогов.

При приеме на работу

- Ваше образование?!

- 4 года в научном институте...

- И что там изучали?

- Там изучали меня...

(Черепашки Нинзя 1993 год)

xxx: я вообще в восьмом классе думала, что больше ста процентов не бывает.
yyy: но все изменилось после выборов?

xxx: Ну как?
yyy: Кормить пытаюсь. Платье в каше, слюнявчик в каше, носки в каше, руки/ноги/спина в каше - весь ребенок в каше, (гордо) каша в ребенке!!

У моей жены три сотовых телефона, подключенных к трём разным сотовым операторам, и называются они: один - «разрядился», второй – «без денег», а третий - «забыла дома».

с новостей:
В Запорожье пылает цех ЗАО “Запорожский автомобилестроительный завод” (ЗАЗ).
mtv: их тоже хотели заставить ездить на собственных машинах?

- Ну и где эта ваша "яркая, насыщенная жизнь"?

- Да вот, мимо проходит...

Приехал к бабушке, в деревню. Пошел в туалет, который на улице. Сижу, о вечном думаю... Тут стук в дверь! Отвечаю, что сейчас выйду! Стук повторяется, но уже настойчивее! Опять говорю, что щас выйду! Опять стук! Встаю, через окно смотрю, кто там..... А там дятел дверь долбит...О_о?!?

<frolovda> вот вот... Ты уже понимаешь, что на Айфоне 10 можно будет в космос летать? ))
<stihial> Нет, не получится, Айфон 9 завоюет планету и убьет всех человеков )

xxx: Он будет сидеть, пока не сделает нашу страну счастливой.

yyy: Наоборот, он сделает нашу страну счастливой, когда сядет.




ххх: Мне не жалко нашу молодёжь.

Мне жалко их детей.

Fleshless: Этот хрен напился и уснул. Вдруг слышу, просыпается: "Эй, это я гдеблеат?"
Fleshless: А я-то помню, что он по навигатору все время ездит, и говорю механическим голосом: "Продолжайте сон четыре часа..."
Fleshless: Захрапел :-)

risha_spb: я со своим хроническим недосыпом никакой весны не чувствую
risha_spb: недосып - это в смысле нехватка сна, а не про порошок
whitetrashbudda: я наоборот в последнее время ложусь все раньше и раньше. и высыпаюсь
whitetrashbudda: высыпаюсь в смысле хорошо сплю и чувствую себя бодрым, а не про порошок

T_B: я незнаю как соседи меня терпят , так как я на гитаре играю , например седня мне в 7 утра захотелось набросать чтото лирическое . Будет ли жестоко привести к себе домой группу на репетицию ?
bict для [T_B]: смотри, чтобы у тебя сосед не занимался карате, а то тоже приведет свою группу потренироваться

- Папа, у тебя завтра день рождения?

- Точно, сынок!

- А что ты мне подаришь?


Это мы с крюнделем от бабушки вчера ехали, и он меня озадачил. Ну, сначала только слегка озадачил. А потом-то я подумал - не, а чего? Правильная позиция! День рожденья? День рожденья. Значит должны быть подарки. А чей день рожденья - какая разница?

День рожденья - это вообще хорошо. Когда не свой. Когда чей-нибудь. А когда свой - как-то не очень. Не, ну в детстве там подарки, понятно. Потом, в отрочестве, повод, конечно. А так, вообще, тема какая-то непонятная. Трудно как-то сформулировать к ней своё отношение.

Поэтому завтра, когда хрюндель проснётся, мы, пожалуй, соберемся и пойдём покупать ему подарок. Не, а чего? День рожденья? Значит должны быть подарки. Всё правильно.

РБК, новости, главное:


Росгидромет обещает россиянам прохладное лето

Однако риск аномальной жары все же остается.

Отзыв о холодильнике:

Недостатки:

Очень маленькие полки - влезают только три свиные головы. Магнитики не липнут, пришлось сажать на клей. Система ноу-фрост просто убивает, раньше брал лед для коктейлей прямо со стенок холодильника, теперь приходится замораживать воду. Евро-вилка не подходит к советской розетке - пришлось приматывать изолентой. Объем камеры = 231 литр, однако 10 ящиков водки не влезают. Тяжело было заносить на восьмой этаж... после трех падений дверь перестала открываться, однако удар битой с ноги по морде выдерживает на ура)

xxx: последнее слово в семье должно быть за мужчиной
yyy: и это слово - слушаюсь

*******

Опыт – это когда ты первым делом думаешь не: «О, какое офигенное предложение», а: «Где-то здесь на@бка»

*******

ххх: Реальная новость:
"Мексиканская наркомафия обезглавила блогера, оставив на теле записку: убит за комментарии".
ууу: Хммм, ты это к чему?
ххх: Да вот, не знаешь, как записаться в мексиканскую наркомафию?

Бывший одногруппник позвал на годовщину рождения сына. Пошли с другом в магазин покупать подарок. Ходим, два бугая, среди разнообразных игрушек. Машинки, танки, вертолеты... Чего только нет. Но почти везде предупреждение: "Для детей от трех лет". - Ну ничего... Через два года как положено отметим... - тоскливо произносит друг, с интересом разглядывая большую пушку на лафете с набором сбиваемых мишеней.

Сегодня утром ко мне пришло ощущение весны. Ощущение оттопыривало трусы и мешало спать...

xxx: И как Светка?

ууу: Это не Света, это Юля.

ххх: Этот как это?

ууу: Тут такой прикол на днях был: решила Юля проверить, насколько сильно я ее люблю, и подговорила свою сестру ее подменить.

ууу: Вот сидим мы целуемся, тут распахивается дверь, влетает Светка и с порога меня обвиняет во всех смертных грехах. После чего захлопывает дверь и убегает из квартиры.

ууу: И вот сижу я с Юлей на коленях и думаю: если не видно разницы, то почему бы и нет?

ууу: Впрочем, как оказалось, Юля гораздо спокойнее и умнее. Да и я ей давно нравился.

Юрист шлет ссылку фин.директору :
Юрист: Гляньте арбитражную практику по аналогичной ситуации.
Фин.директор: И что там?
Юрист: Оштрафовали на 300 тысяч. Лучше не рисковать!
Фин.директор: Ваня!
Юрист: ?
Фин.директор: Ну где справедливость! Я тебе шлю ссылки с веселыми котятами, а ты мне это унылое говно. Никакой пользы от тебя нет!

Мама отожгла про жениха дочки:

- еще не зять, а уже сволочь!!!!

xxx:
Родители озадачили противоречивыми требованиями:
- хотим внуков!
и спустя пару секунд:
- но вы, главное, предохраняться не забывайте.
xxx:
Даже не знаю, чему следовать.

ххх: Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет.
ххх: Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре

Еду утром в метро, сижу. В вагон заходит полная дама лет 55-60. По идее, я должен уступить ей место, но, даже если я это сделаю, она со своей комплекцией не втиснется на освободившуюся часть сиденья... Мало того, я этим ещё и поставлю её в неловкую ситуацию перед другими пассажирами.

xxx: В америках пишут "CAUTION: LIVE ANIMALS". А как эту фразу принято писать в России?
yyy: "ПОПЯЧЬТЕСЬ: ЖЫВТОНЕ"

ххх: Переписка в соц. сети с моей девушкой

- Привет :)

- Привет)

- Как дела?)

- Нормально, ты как?))

- Хорошо)))

- Вот и иди к своей шлюшке, раз тебе так хорошо!!! Я думала, что ты на работе сидишь умираешь от скуки, а тебе хорошо, видите ли! Я подумала, я не хочу встречаться с парнем, которому на меня наплевать, а уж тем более и без меня хорошо!!!!!!!! Мы расстаёмся.


вот так вот и расстались

когда я только зарегистрировалась в соц. сетях, я не знала, что такое спам, и меня очень удивляло, что много незнакомых людей приглашают меня зачем-то на разные мероприятия... но так как я была девушка воспитанная и боялась пойти одна в незнакомое общество, я каждому спамеру придумывала как можно более правдоподобный ответ, почему я не могу пойти... вот они наверное с меня-то угорали там)))))

Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.

Нет, ну мне реально интересно. Эти люди действительно считают, что я сейчас ради них залезу по колено в кучу грязного снега, чтобы они с комфортом могли пройти во всю ширь тротуара?



Разговор на собеседовании: "Только разговаривайте с директором, пожалуйста, очень тихо и медленно, а то можете его испугать".

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!

Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется:

- Чё?

муж:

- Да жопа ваще..., - и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала другой работник сервиса прокуренным голосом интересуется у первого:

- Чё там?

Этот ему в ответ:

- Ну тут такая же х%йня, как и та х%йня "кивок в сторону другой машины", - только тут ваще пиндец...

С того конца зала ему отвечают:

- А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по@бень целиком менять нах%й...

И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

ххх: сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше...^^



Хорошо, что в этом году 1 апреля выпадает на воскресенье, а то бы Александр опять бы налил водки в кулер.