Цитаты по рейтингу

m_neo: батя сообщил, что он хочет курицу, минут 5 искал, потом поставил варится яйцо
m_neo: на мой недоумевающий взгляд он сказал, что будет жрать курицу в исходниках

xxx: там всё плохо начинается, плохо продолжается и плохо заканчивается
yyy: это называется русский кинематограф

Дочь: у него странное прозвище такое. Куртка..
Мать: а фамилия Бейн, да?

Настолько тщательно сберегал силы для финишного рывка, что даже стартовать счёл для себя слишком расточительным.

Не буди лихо - пусть оно себе посапывает тихо. Если пришёл под утро домой, то проскальзывай тихонечко, на цыпочках прямёхонько на кухню. Чайку по быстренькому завари и в газетку пожелтевшую уткнись. Дескать, всё - чин-чинарём, не спалось, решил к новостям культурно приобщиться.

Обижаться и злиться - это как выпить яд, в надежде, что он убьёт твоих врагов...

Ну вот и наступило...это....завтра...

Собрались и сидим. Хорошо, кстати, сидим, накушались уже изрядно. И тут вдруг один вскакивает и вопрошает: - А почто мы собрались, други? Все сразу кинулись вспоминать. Вспоминали, вспоминали, и тут вдруг один вскакивает: - Господа! Мы же Новый год празднуем! То-то радости было. Обниматься начали, целоваться и всё такое. Разбудили по такому поводу тех, кто приснуть успел, от водки уставши. Вообщем, всё закончилось благополучно - хорошо что вовремя спохватились.

Не хватает человеческого тепла? Подкинь ка ещё людей в печь.

из жж:

Пишу детям лекцию на пятницу. А вы знали, что если проглотить плутоний, то он окажется менее ядовит для организма, чем, например, тот же кофеин, хотя дышать плутонием уже не рекомендуется - канцероген, и он токсиченее табака. Но зато менее токсичен, чем этиловый спирт. А с Ураном лучше не связываться вообще, он общеклеточный яд в чистом виде. Поэтому, если придется выбирать - глотайте плутоний, от попадания его в организм через пищевод ещё никто не умер, если не считать 26 случаев передозировки (вкусный он, что ли?), но как известно, злоупотребление неважно чем до добра не доводит. Как звучит - передозировка плутонием?

ххх: а у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?
ууу: нет. у меня, когда влюбляюсь, в животе 2 сороконожки, кротик и лось Валера

Докатились....в транспорте сегодня мне женщина на ногу наступила и сказала,,Ничо страшного,,......на что мой ответ был пачемуто ,,извените,,)))

Как-то пришел внук к деду и спросил: кто такие хорошие и плохие люди?

Д: Вот представь, что ты споткнулся и упал.

Д: Плохие люди пройдут мимо, а кто-то может даже по тебе.

Д: Нормальные помогут встать.

В: А хорошие что?

Д: А хороший человек увидел, что ты падаешь, кинулся тебя поймать и сам упал. А ты его даже не заметил...

Люди добрые!Отдам таз оливье в хорошие надежные...рты))...Самовывоз..

Если вы уже все доели салаты,холодцы, голубцы и перешли на супчики-- нефиг радоваться!скоро Рождество, опять начнется обжераловка...

Он любит свой народ.
Не свой народ не любит.
Не хочет и не любит.
И все тут. Вот и все.

Д. Строцев

Увидев жену Сергея - Светлану, друзья приняли его за зоофила.

Иногда смотришь на мужика,думаешь- рыцарь в доспехах! Приглядишься- 3,14здабол в фольге.

Все люди по натуре своей вполне хорошие, вполне. Вот только жизнь их постоянно ущемляет. Причём, не просто ущемляет, а самые чувствительные места. Потому и смотрят люди на окружающий мир не добро, а настороженно зыркают по сторонам, гадая: какое место вскоре защемят?

Мама пришла, спрашивает: "Можно я с твоего скайпа папе напишу?" - "Можно, - отвечаю, - только напиши, что это ты" - "Хорошо".
Пишет: "Привет, это я!"

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много
сеновалов для контактов с одноклассниками.

yyy: На новой работе не настроен интернет. Написала заявку в отдел IT, что-то типа "прошу провести настройку интернета бла-бла-бла", всё официально.
yyy: На следующий день в отделе мне сказали, что нихера не поняли и попросили писать просто и чётко.
yyy: В следующий раз принесу заявку с надписью "ААААААА!!!!!ОНОНЕРАБОТАЕТ!!!!" ;

В детстве мы мечтали быстрее повзрослеть... повзрослев опять мечтаем вернуться в детство...а о чём в старости мечтают?...

El_Vombat: так что если тебе загранпаспорт надо будет побыстрей получить - обращайся )
Володя: хехе.
El_Vombat: или своё ИП регистрировать )
El_Vombat: или ликвидировать )
Володя: айтишник и юрист. мы много чего можем сделать
El_Vombat: например салат
Володя: или скворечник

...одинокий ретро-сексуал сидел перед монитором и растягивал удовольствие...

как продать труп?
Особенно прадовали ответы:
-Свой? Дорого продавай.
-Лучше изначально не обзаводиться подобной недвижимостью, чем потом думать, как от неё избавиться.
-За вами уже выехали, ждите.
-Другого на продажу ничего уже не осталось?
.Делается просто-заключаете договор и получаете деньги.Только смотрите,может вы рассчитываете это мероприятие лет через 50-60.,а приехать за вашим трупом могут через месяц.Вдруг срочно органы понадобяться

xxx: мне посоветовали разнообразить нашу сексуальную жизнь
xxx: переодеться в костюм его любимого героя онлайн-игры...
xxx: где взять костюм танка?!

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

Почему нет на свете йогурта "Растисиська"?

Она: - Я тьебья любыль!!!
Он: - Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент:D

Sanser: Кто рано встает, тому говорят: "Сядьте! Пара еще не закончена!" =(

Девушки, хотите получить удовольствие? В метро начните телефонный разговор так: "Ура, получила зарплату!.. Куда спрятала?.. Конечно, в трусы!"

Сидим с женой смотрим ночью "Утиные истории", пьём коньяк, кушаем плюшки,

входит случайно проснувшаяся дочь.

- Я так и знала - они без меня кушают булки и мультики смотрят!

- Евросоюз добивается от России подписания конвенций о недискриминации геев и о рыбной ловле.
- Видимо, хотят и на х@й сесть, и рыбку съесть.

xxx: Бывает ли любовь без секса?
yyy: Ага... а ещё вода без газа, дым без огня и орбит без сахара!

yyy: У меня плохое настроение сегодня.
xxx: Это лечится
xxx: Эффективнее всего - половым путем
xxx: И не занимайся самолечением!

Бабушке 83 года, насмотрелась TV и новостей о конце света, сегодня с утра закатила истерику... хочу мол всю ночь с родней из Америки прощаца(скайп)... сидит плачет слезами с фасоль... аж сикотно както)))

- что же у тебя внутри?
- у меня внутри жизнь, которую я никогда не проживу, а у тебя?
- а у меня кости... живи проще...)

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала и сказала «А сейчас - рекламная пауза!»

Из обсуждения обещания Прохорова сдeлать школы круглосуточными:

- Мам, у меня сегодня 19 уроков. Не жди меня, приду утром!

- Ты сегодня в какую смену учишься?
- В третью!

- Я сегодня на сутки...