Цитаты по рейтингу
Из смс.
ххх: Ну что, с меня текилла, с тебя лимон, соль и минет!!!
ууу: Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
ххх: Нет. Текиллу нельзя без лимона и соли...
Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи «На стол не кончать», вот вопрос!
- вы обе чем-то похожи очень.
- правда? чем же?
- обе такие страшные...
Девушка, задающая лишние вопросы, бесполезна, как шкаф, повернутый дверцами к стене.
С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников.
Плохое слово: " подряд". Ещё хуже когда после цифры 2 .Из-за этого подряда,- ещё 12 лет с ВВП .
На выходных надо сделать много важных дел. И правда, диван сам на себе не полежит, компьютер сам в интернете не посидит.
Люди не ценят утра. Через силу просыпаются под звон будильника, который разбивает их сон, как удар топора, и тотчас предаются печальной суете. Скажите мне, каким может быть день, начатый столь насильственным актом! Что должно происходить с людьми, которые вседневно с помощью будильника получают небольшой электрический шок! Они изо дня в день привыкают к насилию и изо дня в день отучаются от наслаждения.© Milan Kundera.
Это смотря какие все шишки на тебя свалили. Если кедровые, то сиди себе и грызи потихоньку, пока всё не уляжется.
Моя детская травма заключалась в том, что я совершенно не знал, что ответить на вопрос "У тебя совесть есть?". Говорил "Есть" - мне отвечали, мол незаметно, что есть. А если "нет", то, что-то вроде "Оно и видно". А проблема заключалась в том, что я даже не знал, что такое совесть...
Память некоторых людей слишком напоминает копилку: что в неё попадает, то потом ни за что не вытрясешь.
Посылайте тех, кто говорит «Держите себя в рамках». Если постоянно держать себя в рамках, вы превратитесь в портрет.
SEA: Брат мой вылепил. В женщине главное - задница! Сиськи нарастут, а вот жопа должна быть жопой!
Lena: будь я мужчиной, я бы так не считала!
SEA : вот и я про то же, странные они, хотя Игорь то же самое говорил.
Lena: очень странные...
SEA: про сиськи... БЛ@ а как же душа???
xxx: Он придурок. После развода сделал на обручальном кольце гравировку, как на Кольце Всевластия и собирается летом в экспедицию со спелеологами, чтобы оставить его в какой-нибудь подземной пещере.
ХХХ: Зачем ты пришел сюда?
УУУ: Мне скушно и хочется с кем нибудь говорить.
ХХХ: Я иногда общаюсь с волосами в своей голове. Они довольно часто несут чушь, но довольно интересно.
ХХХ: *голосами, хотя и так пойдет.
С хабра:
Ocelot: Тогда следующая ступень хардкора — 32 светодиода, показывающие POSIX-time. Заодно и вопрос с датой решается =)
IkaR49: Если научиться с утра понимать такое время — можно начинать взглядом сгибать ложки :)
Удалось вырваться из рабства привычек. Теперь при ходьбе мелодично позвякивают обрывки цепей.
YYY: о господи! Вова, тебя снова зверски избили?
XXX: да, помнишь у меня была кривая переносица, так вчера кто то в другую сторону ударил и она стала на место! мне лор как сказал сегодня, я долго ржал, не мог в себя прийти )
XXX: так что теперь я сижу довольный с ровным, поломанным носом.
YYY: ага, просто какой-то гоп-целитель попался.
Лысый кот - это как анальный секс.
Биологически возможно, достаточно пикантно, но несколько противоестественно. :)
Когда человек идёт верной дорогой, то даже когда он спотыкается и падает, то не валится наземь нелепой куклой, а красиво и благородно плюхается в грязь, поднимая при этом целый фонтан героических брызг.
привет, меня зовут по имени, я 19, мне упоротый кретин. у моей мамы проблемы с памятью, поэтому рожала она меня 2 раза. еще до рождения я несколько раз был чемпионом города по несуществованию. я ненавижу ненависть и местоимения. я очень люблю своего старшего брата. но позавчера он заметил и теперь спит в другой комнате
Вчера по случаю прибытия в наш офис некоей неизвестного назначения делегации из Челябинска на настенной доске появилось сообщение о социалистическом субботнике на добровольно-обязательной основе. Выглядело оно примерно так: "Завтра к нам приезжает делегация из Челябинска! ЧТОБЫ НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ (во всех смыслах), сегодня все убираем свои столы, чтобы ничего лишнего на них не было! СРАЧА БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО!"
И ещё пара фраз в том же духе.
Ну и приезжает делегация. У нас всё чисто, вылизано, никакого срача, чтобы в грязь лицом не ударить.
А надпись с доски никто не стёр.
Как идиоты.
Мужик сказал, мужику потом и репу чесать: - И кто только меня, дурака, за язык тянул?
У меня ноутбук запускается от идентификации отпечатка пальца, ночью, проснулся от того что мой брат пытается ввести отпечаток , моим пальцем и при этом психуя, выглядело это смешно :))))
В том-то и беда, что все хотят как лучше. Поэтому лучшего на всех не хватает. Надо однажды всем собраться и договориться. Или жребий кинуть, если что. Пусть половина всех хочет худшего. А потом периодически меняться хотениями.
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив в главном чате русских школьников.
ххх: с годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"
Кавик: Пользуясь случаем хочу передать привет удачливому хакеру, подсунувшему мне троян и скопировшему с рабочего стола файл без расширения с названием "пороли"
Кавик: я его понимаю, бедняга так увлекся мыслью о том, что это искаженное слово "пароли", что не заметил того, что размер файла 1200 мегов
Кавик: Дорогой товарищ! Надеюсь, что ты тоже как и я любишь BDSM и уже догадался что файл надо открывать видеопроигрывателем! С праздником!
С Хабра:
amarao: Просто на секунду задуматься об истинном смысле этого. Тьюринг, автоматический вычислитель, фон Неймановская модель работы ЭВМ, и... оператор 2 лет от роду.
nsinreal: Вы себе лучше представьте 4-е тысячелетие и игрушки, которые будут у детей
amarao: С поправкой на ближайшие 10 мировых войн с участием ядерного оружия, или по оптимистическому сценарию?
В офисе стоит диспенсор со встроенным холодильником. Кто-то когда-то давно туда положил что-то, и это что-то сейчас стало страшно вонять. Один из сотрудников, почуяв инородный запах, попытался найти источник... и нашёл! Всех из офиса как ветром сдуло! Стоим на улице, все пытаются отдышаться.. Далее диалог между сотрудниками:
xxx: что это завоняло???
yyy: в холодильнике что-то пропало!!!
zzz: оно не пропало, оно еще там!!!
Сейчас Саша бурно объяснял Кате, зачем он открыл на проветривание окно. Она резонно обратила внимание на то, что ему вечно дует, а сейчас он добровольно подвергает себя опасности. На что он в красках начал рассказывать про опасность одних сквозняков и безопасность других в зависимости от направления дуновения ветра и т.п. А реальность, как обычно, прозаична – он перднул.
из ЖЖ:
Вот идёшь ты по улице сквозь метель, и краем сознания отмечаешь, что прямо в лицо тебе летит снежинка.
Большая такая снежинка.
Ой, офигенно-большая снежинка!
Прямо-таки гигантская снежинка!!!
...и в следующий момент уже стягиваешь с головы белый полиэтиленовый пакет.
Розен: а чё, на мобильнике удобно книжки читать)
Зеленый: их надо на читалке читать.
Ши: книжки надо читать в бумаге!
Зеленый: В бумаге их воровать неудобно...
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры 25 см и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.
xxx: у тебя книга на столе "мыло своими руками".
xxx: это про неправильную фокусировку в ручном режиме?
На паре по психологии, проходим тест.
Вопрос - когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят?
Голос с задних рядов.
- Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.
ha1t: Ты одна, радость моя?
Circunflexo: Нет, блин, у меня тут 2 любовника, один - под кроватью, другой - в шкафу!
ha1t: Мда, не любишь ты их...( У тебя ж под кроватью вековой слой пыли, а в шкафу бардак.
ххх: у меня чёрный пояс по кулинарии!
ууу: дашь пару уроков? )
ххх: полный курс кулинарных лекций - 1200р
ххх: сюда так же входит курс неотложной помощи при пищевых отравлениях
ххх: + несколько практических занятий по работе с клизмой
Давеча выходим с девушкой из метро "Петроградская", что в городе Санкт-Петербурге и направляемся к площади Льва Толстого. Навстречу идёт женщина и вступает с нами в беседу.
Женщина: Ребятки, не подскажете, где тут река?
Моя Девушка, задумчиво: Река... налево.
Я: И направо, и прямо, и назад, это остров!
Питер такой Питер...
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова - это теща Стаса Михайлова...