Цитаты по рейтингу

ххх: Сегодня иду по городу, с собакой гуляю (у меня питбуль 10 месяцев, здоровый, на вид страшный, но добряк и спокойный, как маленький танчик), всё как положено - намордник, поводок, пёс идёт спокойно. Вижу - навстречу мне двигаются две тёти, буклетики раздают - то ли адвентисты, то ли евангелисты, у нас вроде и те и те есть. Ну и когда проходил мимо них, сказал собаке: "Сатана, рядом!" (вообще - то пса Скиф зовут, но он всё равно отреагировал, у левой ноги пристроился). Глаза тётенек надо было видеть.

Друг рассказал. У него отец работал водителем бензовоза.

Водители придумали, как можно тырить бензин: внутрь цистерны ставилась и фиксировалась бочка. В итоге, когда бензин в цистерне кончался, бочка оставалась полной и благополучно сливалась налево.

Начальство стало замечать пропажу. Начали расследование. Подсадили к каждому водителю по наблюдающему, которые постоянно были в машине. Естественно ничего не обнаружилось. Потом на помощь был призван какой-то важный эксперт, который был благополучно подкуплен водителями. Он доказал начальству, что объем бензина уменьшается в связи с перепадами температур, испарениями, усадкой и прочими умными словами. :)

ххх: Сделала 4 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

— Бонд. Джеймс Бонд.

— Дамблдор. Альбус Дамблдор. Альбус Персиваль Дамблдор. Альбус Персиваль Вулфрик Дамблдор. Альбус Персиваль Вулфрик Брайан Дамблдор.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять…

xxx: Мои родственники странные. Подумаешь, сидит человек, ковыряется в ухе отверткой. Чего сразу орать "киборги атакуют"? Не понимаю...

ххх: Спать пора, уснул бычок, лег в кроватку на бочок...
yyy: Не в кроватку, а в коробку
ххх: В кроватку!
yyy: В коробку!
ххх: Мой бычок! Куда хочу, туда и кладу!

В России три проблемы: дураки, дороги, и как скачать фотошоп на русском
бесплатно без регистрации.

Сейчас сонный сижу, во вкладках винды открыта "система". Читаю как "сиськи". Куда катится мой мозг...

xxx: Комедия положений, комедия положений...
xxx: Вот когда мы с Максом Камасутру купили, это реально была комедия положений :-\

площадь квартиры составляет 54, 5 кв.м.


площадь лежащей на полу кошки приблизительно 27*10 = 270 кв.см = 0,027 кв.м.


50% площади квартиры является местами, где кошка никогда не лежит (занято мебелью, бытовой техникой и.т..п) = 27,5кв.м


Таким образом, по теории вероятности, для того, чтобы наступить на кошку, нужно сделать по квартире 1211 шагов.


так почему тогда я за двадцать шагов до кухни и обратно умудряюсь наступить на неё дважды, причём в разных местах?

Милая сегодня позвонила и говорит:
- По гороскопу я тебя сегодня должна разочаровать!
- Интересно.. И как же?
- Ну, я еще не придумала!

У врача:
- Почему, когда ребенку 2 месяца исполнилось, вы на взвешивание не пришли?
- Так эпидемия же была, все с гриппом ходили, какое там взвешивание
- Зря вы не пришли, были такие морозы и никого не было как раз...

Sith: знаешь какие ощущения у меня были после получения диплома?
Sith: Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!
Sith: только в моем случае было: "Декан подарил Ситху диплом! Ситх свободен!" :D

Вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет,

лучше наоборот! И без вкуса сухариков!

xxx: Что делаешь?
yyy: К матану готовлюсь
xxx: Я тоже ) Какая тема?
yyy: "Интегралы или как понизить свою самооценку"

mmm:
сижу, проверяю сочинения на тему "моя любимая игрушка". один мальчик написал, что его любимая игрушка - майнкрафт. и что у него была проблема ее установить, потому что он не мог скачать джаву, а потом брат ему помог и теперь это его любимая игрушка.
mmm:
я даже не знаю, что ему за это ставить
mmm:
другой написал, что его любимая игрушка - это компьютер, и что ему с папой нравится играть в страйкрафт
nnn:
старкрафт, наверное?
mmm:
сейчас ему исправлю, как орфографическую ошибку :-D

Когда родился ребёнок, мы никак не могли определиться с именем. Мужу пришла в голову идея - всем родственникам и друзьям мужского пола, кто звонил, мы говорили, что назовём сына в честь него. Они писались от восторга и умиления, мы умирали от смеха. Ровно до тех пор, пока муж в запале не сообщил тоже самое моей тётке Ольге.

она - если бы ты не был эмоционально готов, ты занялся бы сексом?

он - я даже не понимаю сейчас смысл вопроса

загорелось как-то моей женушке проколоть язык...
стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык.
тут одна девушка (д) говорит:
(д) - а вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?
(я) - да я не себе - я жене
(д) - а! значит, чтобы пиздела поменьше?

Из ЖЖ:

xxx: Такое впечатление, что журналистов в современные сетевые издания набирают по объявлениям: "Требуются олигофрены"

yyy: И приходят только те, кто способен прочесть объявление, но не знает, что такое "олигофрен".

XXX: Какое научное открытие можно считать самым крутым в XX веке?
YYY: Безусловно, радиационное обжатие дейтерида лития! Круто настолько, что ударная волна огибает земной шар до трёх раз.
XXX: Радиационное обжатие дейтерида лития мне крыть нечем, да.
ZZZ: Радиационное обжатие дейтерида лития НИКОМУ крыть нечем! %)

коммент к приложению в андроид маркете:
- Отлично! Есть всё, что мне нужно, а мне ничего и не нужно. (оценка: 1/5)

По моему, у меня в жизни наступает такой момент, что размер груди у девушки становится менее важен, чем толщина ее поваренной книги =(((

xxx: тим ворк, фигли.
ххх: мы с Тамарой кодим парой

ххх: В лотке ждал привет от нового года.
ххх: Из кошки вышел дождик.

xxx: побывала-таки у него в гостях
yyy: ну и как?
xxx: что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
yyy: блиин, где он такую достал, тоже хочу

моя месть была страшна: пока он был в душе, я залила в его телефон и установила рингтоном на "маму" "О палмолив, мой нежный гель.."

Итаааак!!! все приготовились!!!!!!!!!! внимание, начинаем!!!!!!!!!!!!!!!! стойте, стойте,... я писять хочу...)))

у моей собаки выработался рефлекс:(

когда я врубаю рамштайн, она берет зубами коврик и уходит в коридор :(

xxx: вчера варила мужу борщ. Он попробовал и начал мне высказывать, что в этот раз борщ невкусный, потому что он ненавидит в борще длинные куски капусты. Я выдала на автомате с довольной физиономией, что перед началом готовки в требованиях к борщу никогда не указывались размеры кусков капусты.
ууу: ты кодер?
ххх: нет, я аналитик

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

ххх: зачем соседи прыгают на скакалке в три ночи?!
zzz: Водка. + 100 к прыгучести.
xxx: да они вроде культурные люди :)
zzz: Культурные люди под водкой получают дополнительные бонусы. :))
zzz: Прокачанный скилл интеллекта и одновременно примененный эффект "водочное бешенство" дают + 50 к режиму "Берсерк". :D
...
xxx: история повторилась))) 11 утра, опять скакалка, они меняют дислокацию? раньше это происходило со стороны кухни, теперь со стороны спален :D
zzz: По-моему, это не скакалка. 8)))

Baby_Tiger: Теща (врач-терапевт) написала нам список продуктов.
Baby_Tiger: В результате будем покупать:
- Лампочка вова
- Мыло козлиное
- Укрош

Я вообще не понимаю, почему большинство людей называет романтическим ужин при свечах с вином и креветками.
По-моему, романтический ужин - это когда ты после яростной битвы жаришь на костре лошадь убитого врага и пьёшь пиво из его черепа.

XXX: Обычный технический опрос подневольного студента и тут нет ничего ни смешного или пошлого. на сайте есть намного больше вещей, которые заслуживают критики, а им поют диафрагмы.

Гопник: здарова
Гопник: у вас в магазине видео наблюдение есть????
Гопник: ну всмысле в продаже:-D

"Вот, Вов, линейка" - Только истинные задроты могли увидеть в этом предложении названия трёх игр и тупо хихикать

xxx: Доброе утро)))
yyy: Кому как(
xxx: Достали! Не спала всю ночь, доза кофеина близка к летальной, сломались наушники, глаза болят от света, но утро, мать вашу, все равно будет ДОБРЫМ!

Я имею жену и две машины, но иногда это похоже на групповое изнасилование ))