Цитаты по рейтингу

Вконтакте. Страница хирурга. Статус:

"Ушёл на операцию, потом скину фотки :)"

Вот уже последний снег весенний

Падает с небес Е2, Е2

Хорошо, что завтра воскресенье....

Можно на%?:ться в дрова....

Если штраф за мусор в неположенном месте составляет 50 гривен, должен ли я буду что-то заплатить, если выброшу в неположенном месте 50 гривен?

Хочешь в отпуск? Отпуск без рецепта.

Разговор с китайцем:

я: почему у тебя такое имя в скайпе? твоё имя Ю Ху*й?

китаец: ой

китаец: не говори обо этом

китаец: имя было тогда я пока не знал русский язык

китаец: но hui в китайском языке означает яркое будущее

китаец: успех и перспектива

в чате.
ххх: что так греет видюху в игре?
yyy: видеокарту греет мысль о новом, хорошем кулере)

Ученые пришли к выводу, что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу, что на Земле долго тупили.

А у меня девочка с работы ходила на выборы наблюдателем.
Говорит, что тот чай, которым их угощали... В общем вся комиссия из сортиров не вылезала.
Такие вот дела. А вы - стирающиеся чернила, автобусы с алкашами... Берите выше!)

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит "Я попросил". А если в Москве - "Я предупредил".

*******

Наблюдал сегодня занятное ДТП:
Toyota Prius с надписью на заднем стекле "FUEL ECONOMY", которой в бочину въехал Ford Explorer с надписью "FUCK FUEL ECONOMY"

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание

все мужики...как мужики!

а я блин,как самец!!!

Описание поломки в инструкции к советскому авто: "двигатель продолжает работать после выключения зажигания".

ГОРЖУСЬ!!!

Цеплял сетку на форточку-упала куда-то канцелярская кнопка....3-й день ходим по кухне в плотных тапочках...

VerWolf: перествил винду, не успел установить файервол.
VerWolf: Так и слышу как мои порты кричат на всю сеть: сканируй меня....сканируй меня полностью!

Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.

Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистого листа...

<kolesan> Сижу в офисе, читаю новости про то, как офисные работнике на рабочем месте читают новости...

Он ухаживал за мной целую неделю — заходил в гости и ставил оценки…

Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно:

«Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки».

Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

* * * * *


По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.

- Представь, вчера жена закатила истерику!

- Куда?

если мы то,что мы едим,то я сейчас копченый угорь))

русские переводчики порно бессмысленны и беспощадны)))
Ржал с полчаса)
Натолкнулся на сцену, где девушка вся как будто бы изнемогает от желания и соблазняет священника...
текст приведён доподлинно.

Она: я так хочу ...
Он: суканах
Она: я вся горю...
Он: суканах
Она: мне нравятся члены
Он: все, кому нравятся члены - пидорасы! 0_о

Она: это потому что у тебя цветов нет)
Он: а какие ты любишь?
Она: Миша, для тебя ЛЮБЫЕ! ты все равно не запомнишь))
Он: ну если часто повторять... когда нибудь...
Она: ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ
Она: так нормально?
Он: :(((
Он: а цвет?
Он: любой любой любой?
Она: Почти...
Она: БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

Получил плохие оценки за четверть. Пришёл домой, убрался дома.

он: У лягушек же нет ни груди, ни молока, она не может быть млекопитающим!

она: Нет, она млекопитающее! У черепашек-ниндзя же есть грудь, а это накаченные лягушки, значит лягушки - это млекопитающее!!!

через 30сек.

она: Аааааа, черепашки-ниндзя, это же черепааааахи!!!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.


* * * * *


Женщины не то что бы любят, когда мужчины цитируют великих, они любят, когда они не говорят:

"А мама сказала..."

Scarlett: а что у тя завтра?
Sweet_Berry: завтра у меня пятница
Scarlett: и у меня
Sweet_Berry: ой как совпало

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решила 21 день чистить зубы по вечерам.
Теперь у меня есть привычка каждый вечер ложиться в кровать, говорить "бля, опять зубы не почистила" и плестись в ванную.

ххх: Учи математику, ты ж самолетостроитель будущий! Не надейся на шпоры, иначе упадет твой самолёт.
yyy: Чтобы он упал, нужно, чтобы он сначала взлетел.

Разговор мальчика и девочки лет 10-11 по пути в школу.

Д: А ты куда в бассейн ходишь? Я тоже хочу.

М: А тебе куда надо, так чтобы со мной или чтобы не утонуть?

Как иногда хочется взять чашку горячего молока, укутаться в плед, сесть в кресло-качалку и задумчиво глядеть — как, уютно потрескивая, горит кабмин…

ххх: Я с ней уже очень долго. У нас уже 56 общих друзей в контакте.

xxx: тут в аське тимур появлялся. пару фраз написал и молчит. а я, дебил, с ним разговариваю. он походу меня из списка игноров раз в год достает, поздоровается, скажет что-то для него важное и опять в игнор. вот так с друзьями надо. а мы их нытье годами терпим

На 72% России ещё не валялся конь.

ххх: Если вы танцуете во сне менуэт, то это доброе предзнаменование, сулящее вам счастье в семье и удачу в делах.

ууу: О Боже! Его что, ещё и танцуют?!

У нас на горнолыжном курорте в административном здании вместо "Книги жалоб и предложений" висит "Книга Ябед и Фантазёров".

Sarthius: напомнило одну историю. Как то подошли к киоску, купить кой чего. А внизу у окна рак ползет живой. Открывается окошко. Мы: "А у вас рак!"

Сижу на работе, точу карандаш для губ, а он короткий, сантиметров пять. Рассуждаю, что выкинуть его пора. ТУт напарница выдаёт: Не надо! ИМ ЕЩЕ РОТУ СОЛДАТ НАКРАСИТЬ МОЖНО!