Цитаты по рейтингу

Парни, вам не кажется, что выбирать девушку, глядя исключительно на ноги-попу-грудь, это всё равно, что купить ноутбук, только потому, что он красненький?

Надеваешь тонкие весенние брюки,выбегаешь на улицу,навстречу апрелю и сразу понимаешь про что написана песня "Москва,звонят колокола"...

ххх: Ребёнок подарил мне цветы =)

ууу: :))))))))

ххх: Искусственные...

ххх: Два... :'(

ууу: :-D

с автофорума:


ххх: Есть старый русский народный способ разнимать дерущихся - выскакиваешь с битой и с криком "разойдись, а то зашибу нахер" ....


ууу: ненене. русский - это с топором и криком "порублю, бл@ди!" а и биты, и самокорректность в высказываниях - это чуждая проамериканская херня. гы.

xxx:
сестра совсем того
согласилась выйти замуж за пугало какое-то
ох
yyy:
бой, да не волнуйся ты так. за тебя тоже кто-нибудь выйдет

Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее...

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.

[Радио_Шторм]: заметил, что у 60% населения Москвы, при спуске в метро выключается мозг
[madpoet]: Они просто связь с сервером теряют.

Из ЖЖ odinvlesu:
Когда диск забивается фильмами, я начинаю выбрасывать фотки. Так аристократ на тонущем судне подходит к борту и выплёскивает свой недопитый чай, помогая команде, откачивающей воду.

Даже не знаю, что сказать в своё оправдание. Ситуация настолько тупиковая, что придётся вас в чём-нибудь уличать.

Организовать что ли ПЛХ - партию любителей халявы? Любые выборы можно будет выбрать, даже без наглядной агитации.

Извините пошло: никогда не ходила в солярий, а тут черт дернул....наклеек на грудь не было...но был с собой широкий лейкопластырь, приклеила крест-на крест...уже неделю нет секса, каждый раз не могу сдержаться и когда распахиваю халат, говорю: медсестру вызывали?! муж ржет)))

xxx: Спасибо.
yyy: За что?
xxx: Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах@й", чтобы не обидеть тебя.
yyy: Хороший способ.
xxx: Спасибо.

xxx: носимся по квартире с котом) он прячется, я ловлю
ххх: в кошки-мышки играем
ххх: он - мышь!

- Дим, а тебя раздражает, когда я ругаюсь матом?
- Да
- Прям бесит?
- Да
- А почему ж ты мне не запрещаешь этого делать?
- я запрещал! А ты меня послала на х*й...

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым... а потом вообще не отстирается!

- Да всем известно,что ты к ней "неровно" дышишь!
- Я дышу "неровно" к её "неровностям!"

Племянник. 4 года. сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу... А Я ДОРОГУ НЕ ЗНАЮ!!!

Когда на часах два ночи и все другие обитатели нашей квартиры уже давно спят, мы с котом КУШАЕМ. :D

Он: Ты такая глупая!!! Скажи, что ты глупая.
Она: Я глупая.
Он: Нашла чем хвастаться.
Она: Ты же просил меня сказать, что я глупая, я и сказала. Я глупая. И красивая. Милый, да я у тебя идеальная женщина!
Он: Не такая уж ты и глупая.

[11:57:42] Д: я вчера целый день баловался сварочным аппаратом) сварил борщ, суп и металлоконструкцию
[12:08:56] A: в единое целое?

Деньги предательская штука. Почемуто из дома гулять мы выходим вместе, а возвращаюсь я домой постоянно одна :(

xxx: Утром слушал музыку, ко мне подходит мать и спрашивает "Что такое клитор?"
xxx: Мля, если бы я сразу сообразил, что она про твиттер...

Моя бабушка (84 года) про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа тёмная и помоями отдаёт. И как это японцы всё время едят? одно слово - нехристи..."

К@тюхоньк@ : а ты знаешь, что твоя речь показывает твой интеллект?
pin : ыыыыыы!

Мать жалуется отцу на сына:
xxx: У него в дневнике одни знаки вопроса. Сделай что нибудь!
yyy: Сменить кодировку?

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

xxx: Ну что, готов к зачету?
yyy: нет.
xxx: Я тоже (
xxx: Пох, провремся.
xxx: *прорвемся
xxx: Хотя первое тоже )

Ситуация произошла со мной давно в школе:
- Марина Владимировна, а как правильно пишется "аккАмулятор" или "аккОмулятор"?
- аккУмулятор
- Марина Владимировна, ну я же серьезно...
- Я тоже серьезно

В связи с изменением климатических условий, предлагаю переименовать март в снегодох#ярь.

VMcS> Кстати, в тему. Энергосберегающие лампы умирают медленно. Они начинают тускло гореть вначале, постепенно разогреваются и начинают светить ярче. Особенно это доставляло одному нашему приятелю, который во время пития пива регулярно посещал туалет, где по мере справления нужды перед глазами все светлело...

ххх: скоро буду. какой у тебя номер этажа?
ууу: бесконечность
ххх: эээ?
ууу: ну вообще-то я живу на восьмом. но после ремонта кнопку в лифте поставили боком :)

Был период в детстве, когда из садика меня забирал отец (не работал тогда). По дороге домой было кафе, куда меня неизменно заводили.

- Леночка, давай я тебе мороженное куплю, а ты маме не скажешь, что я пиво пил? Ладно?

- ДА!!!

Дома, когда приходила мама, и спрашивала, как прошел день, я гордо отвечала: "Я тебе ни за что не скажу, что папа пил пиво!" И никак не понимала, почему отец злится.

И так раз за разом, день за днем. На своих ошибках не учились ни четырехлетняя я, ни двадцатидевятилетний отец. Воистину, яблоко от яблони...

Единственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.

xxx: ты на ней жениться планируешь?
yyy: рано ещё об этом говорить
yyy: если в 21 год мы будем с ней вместе, то да
yyy: если смогу найти работу хорошую и отучусь, то да
yyy: если смогу жильё организовать для нас, то тоже да!
xxx: если ты с ней завтра переспишь и она залетит от тебя, то тоже да)
yyy: сука(

Сделал пульт управления для котэ. Скачал на телефон мелодии птиц, рыб, собак и проч. Самые интересные реакции вызвали: ложка, скребущая по тарелке (моментальная телепортация котэ на кухню), звук вороны (с загадочным видом ищет, откуда звук) и лай собак (вальяжно запрыгнуть на подоконник и начать с независимым видом умываться). Осталость найти команды "отбой" и "паника-паника-паника" .

...На ужин была рыба, пойманная отцом утром на рыбалке...
заходим на кухню...
Мать (кивая на рыбу): Узнаёшь?
Отец (с искренним удивлением): А мы знакомы?! о_О

Было нетрудно привыкнуть к тому, что у моей девушки есть друзья-геи. Но твою мать, когда выяснилось, что один из них по секрету ей сказал, что я симпатичный, и что он попытается меня у неё отбить, мне стало страшно о_0

С форума о Риме
- помогите подобрать отель до 400 евро/сутки DBL и экскурсии в Риме с детьми
- Брат! 400 евро/сутки? Даже и не знаю... Рим это всё же не Москва, там по 400 евро трудно найти. Трипадвайзер даёт всего пяток. Погоди, олигархи подойдут на форум, отпишут.

* * * * *
У моей шестилетней дочки вдруг за первым резцом стал расти второй зуб - как у акулы - вторым рядом. Врач сказала, что первый - молочный зуб надо удалить, тогда второй, уже постоянный, со временем станет на свое место. Зубы дочке еще ни разу не удаляли, дело еще осложнялось тем, что молочный зуб сидел крепко, не шатался... И я внутренне вся испереживалась из-за того, как больно будет моему чаду. Чтобы как-то утешить ее после удаления зуба, я купила очень красивую резиновую белочку и решила подарить ее сразу, как только дочка выйдет из кабинета.

Настал страшный день. Мой, ничего не подозревающий ребенок, доверчиво вошел в кабинет зубного врача и через некоторое время оттуда донесся пронзительный вопль. Сердце мое обливалось кровью. И вот из кабинета вывели моего зареванного ребенка. Дочка, глядя на меня как на предателя, молча села возле меня, а я поспешно вытащила из сумки белочку, и забормотав слова утешения, протянула ей.

Она с интересом ее взяла, было видно, что ей игрушка очень понравилась.
Долго она смотрела и вертела белочку, а потом, шмыгнув носом и, шепелявя из-за зажатой между зубов ватки, спросила:
- А сколько игрушек ты мне подаришь, если я все зубы вырву?

xxx: Девушка с четвертым размером! Нах курсовую, нах порно, нах флешку - давай я тебе лучше туда мороженое уроню :-)