Цитаты по рейтингу

Обсуждение фастфуда:
xxx: Ага, говядина натуральная 100% — все это фигня и замануха. Нет ничего лучше здоровой пищи, выращенной на своем огороде своими руками.
yyy: Когда сможете вырастить говядину на огороде, пригласите в гости.

Говорю знакомой женщине:

- У вас что-то из-под кофты торчит.
Та, убирая внутрь вылезшую косточку от бюстгалтера:
- Ох, @# твою мать, антеннка вылезла!

Когда заканчивала школу, нам сказали принести 2 фотки - детскую и сейчас, типа, на стенд повесить а-ля "до и после", чтоб все любовались на выпускников. Я приготовила: первая фотка - мне 8 лет, сижу в платье принцессы и "короне", вторая - драные джинсы, зеленые волосы...(16 лет)

Разговор мамы (М) со старшим братом (Б), рассматривая сии фотки.

М: даааа... и кто бы мог подумать, что из такой лапочки такой кошмар вырастет...

Б: да так всегда и бывает! ты Дарта Вейдера вспомни!

Из ЖЖ:
Одиннадцатилетняя Лиза объясняет 4,5 летней девице Александре:
- Сенсорный телефон лучше кнопочного. А еще лучше - иметь два телефона - сенсорный, и кнопочный. Сенсорный дома, чтобы подружкам хвастаться и в игры играть. А кнопочный - в школу носить. Потому что если с кнопочным что-то случится, родители не убьют. Только немножечко покалечат.

И всего-то удалось перекинуться парой слов на бегу. Но каждое слово оказалось настолько веским, что оба получили тяжёлые душевные травмы.

Запись с видеорегистратора японского дальнобойщика, играет что-то вроде нашего шансона на японском.
Комментарий:
это не шансон, это шантсунг)))

Капитан: я вот думаю себе тыщ 10 оклада попросить в плюс к заработанному по сдельщине
Капитан: как бы так построить диалог?
Капитан: без слов "вконец охуели" и "до пизды ваши затраты"
Нелли: ммммм... я думаю что нужно оставить только эти 2 фразы и у тебя все получится

парень с девушкой:
П: И заметь, на работе я - один, дома - другой, с друзьями - третий.
Д: Ага, а иногда эта банда встречается...

xxx:
Живу в общаге. Так вот, ребята из соседней комнаты после просмотра "Паронормальных явлений" решили тоже камеру поставить на ночь, духов половить.
Следующим утром весь блок проснулся от дикого ржача.
Просматривали пленку и увидели, как парни из другого блока пришли красть еду.

<[Sky]Polin4ik> какую козырную комедию псмотреть????
<Пьер_Дикса> [Sky]Polin4ik: Пиковая Дама.

Как все-таки здорово пройтись по городу за пивом в 5 утра. Машин нет, прохожих нет, никого нахрен нет. Зияет пустыми проемами окон общепитовская столовая №20 для трудящихся пролетариев, чуть дальше развалины хлебопекарни. Абсолютное ощущение, что ты в Припяти, после взрыва реактора.

Только что сын моего директора заявил: " А давай я буду брызгать в тебя водой, а ты от меня будешь убегать...." Вот блеать сижу и думаю, как отразится мой ответ на З/П...?????

Сын 4 года.

Гуляем с родственниками.
Сын: мой папа глухой, ничего не слышит
Мы все: как это, почему?!
Сын: пап, купи мне пива
Я: чо сказал?!
Сын: ну вот видите...

Детская непосредственность.
Сын после занятий спрашивает у учительницы:
"Cобака - друг человека, а обезьяна - не друг, потому что родственница?"

Зашел сегодня в магазин по пути к метро, надо было штуковину одну купить в офис. Спрашиваю у девушки-консультанта "Есть?", говорит "Есть.". Взял, проходим к кассе.
Д: У Вас карточка есть наша?
Я: Нету.
Д: Оформлять будете?
Я: А зачем?
Д: (устало) Не знаю...

<evikki> Ну что за штаны такие!
<evikki> Оставишь их висеть на пару месяцев, а они взяли и сузились!

Сергей Мавроди открыл новый облачный сервис - "МММесто"! Каждый, отдавший 10 Гб места на винте, через месяц получает 20 Гб в облачном хранилище! =)

xxx: Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Кстати, когда Усама бен Ладен был похоронен в море, в Японии как раз сбрасывали радиоактивные отходы в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.

Вчера вечером разговор с женой:
Я: меня вчера директор в разговоре назвал мозгом компании. Прикинь, они мной думают!
Жена: неа. они тебя трахают!
Я: опаньки! Картинка сложилась!

xxx: Для того, чтобы застрелиться, у меня нет пистолета. И патронов. И кота жалко. И кишка тонка. И вообще, о чём это я.

xxx: Наиболее убедительно молчание получается тогда, когда человек молчит не так, как будто в рот воды набрал, а водки.

xxx: всё-таки мне нужен человеческий блок питания...
yyy: гы, кухня чтоли?

xxx: Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

xxx: Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...

xxx: Привет. Заправил я тебе картриджи. Можешь зайти забрать.
yyy: Ну спасибо тебе, добрый человек! Руки у тебя золотые!!! :-*
xxx: Нет. Руки у меня CMYK в данный момент :(

xxx: Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.

xxx: Хотя, больше всего всего меня впечатлила книжка в серии "Моя первая книжка".
xxx: Под названием "Математические олимпиады в стране сказок" :)

xxx: Миссия невыполнима: фантом, смотрел?
yyy: Ну так, начал, фуфло какое-то.
xxx: Моменты смешные есть. Когда он в генерала нарядился и бежит, я думаю - не, сразу бы спалили, наш генерал никогда не побежит ни под какой угрозой.
yyy: У нашего генерала пузо больше, чем весь Том Круз.

xxx: Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

xxx: Исчез не только с поля зрения, но и из области слуха. А вот неприятный запашок ещё долго тревожил зону обоняния.

Работаю в фотоателье. Приходят два джамшута "Фатакрафия телать. Расришение.". Просят нарисовать пиджак. Пожалуйста! Стоят они, на экран смотрят, и один выдаёт, глядя на друга: "Пряма как (пауза) насяльника!" И ржут, как кони.

xxx: Привет, давай куда-нибудь сходим.
yyy: Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди на#уй, уборка, к родителям съездить надо.

xxx: Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

xxx: Женятся не для того, чтобы обладать одной-единственной женщиной, а чтобы спать с одной женщиной гораздо чаще, чем с прочими.

xxx: Как говорит мой брат: - "Женщина - загадка" и "Женщина - х*й поймешь", разные вещи"....

xxx: Весь фокус заключается в том, что трудности являются непреодолимыми только в том случае, если ты их пытаешься преодолеть. А если просто взять и на эти трудности забить, то они сразу окажутся никакими не непреодолимыми.

Коммент к видео про концепт очков-компьютера:

xxx: Вот так идешь и у тебя весь экран картинка внезапно закрывает с входящим сообщением, и ты такой спотыкаешься и летишь вниз по лестнице... А потом вызываешь себе скорую через голосовой запрос и отправляешь сообщение в твиттер.

Мы все, как карандаши. Каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.

выхожу из дома тока шо... рюкзачек, пакетик сока... и тут передо мной какой-то щедрый человек распахивает плащ и трясёт чем-то мелкокалиберным... я чё-то возьми и брякни: "а чё, они так и должны висеть неровно?" и задорно соком сербнула.... чувак убежал(