Цитаты по рейтингу

- эти новые дома очень хорошие!

- Нихера они не хорошие,вчера плита от моего дома на крышу моей машины упала!

- Дааа??? как так? и что с плитой,она целая??

сдаю ЕГЕ по литературе,сколько надо примерно сидеть в туалете чтобы потом набрать высокие баллы?

xxx: Я в субботу связан по рукам и ногам. ))
yyy: Опять в бдсм снимаешься?

Обсуждение Вай-фай антенны на 25 dbi:
...Как я писал в самом начале, антенна покупалась в офис для подключения к бесплатной точке доступа, но к сожалению даже с этой антенной «халявы» не удалось достать. Сейчас заказал усилитель, буду пробовать использовать его.

Комментарий: Русский человек настолько любит халяву, что готов за нее отдать любые деньги.

xxx: Ну вот и выросло целое поколение идиотов, привыкших ни в чём себе не отказывать, погрязших в кредитах и ипотеках. :)

Собираюсь вечером к товарищу починить блок питания. Спрашиваю на работе у коллеги (он не в курсе, зачем):
ххх: Я тут вечером в гости собираюсь, у тебя паяльничка не найдется на выходные?
yyy: [Красноречивый взгляд] Вот, держи. Утюжочек еще не нужен?

ххх: Никто не видел мертвого воробья, никто не видел голубят, почему же я не могу нагуглить видос где воробей превращаеться в голубя?

Статус у знакомой в контакте:

Я мечтаю о тебе... Возьми меня... Приди ко мне... СОН, БЛ#ДЬ ТЫ ГДЕ?)

Уложили детей спать, сели с женой на кухне и решили съесть по мороженому. Только положили в тарелки и начали есть, как заходит Мишка (5 лет) и с укором смотрит. Вздыхает и говорит:
- Значит, по ночам, когда мы спим, вы мороженое едите? ...Вздыхает и уходит...

На следующий день я забрал Мишу из садика. Идём мимо продуктового магазина. Желая реабилитироваться, предлагаю зайти и купить мороженое. Заходим, встаём в очередь, и когда подходим к продавщице, я говорю, какое мороженое мы хотим. Сын, прищурившись, громко, на весь магазин, уточняет:
- А это точно такое же, какое вы с мамой по ночам едите?
И чтобы усилить эффект с лёгкой обидой добавляет:
- Пока все люди спят!

она: я не считаю себя красивой, я урод, тупая, идиотка, короч дуууура, одним словом.
он: да нет, что ты... ты красивая.
она: спасибо =)

Пять лет езжу на работу из дому, прекрасно знаю маршрут, однако, как все решила купить GPS-навигатор. Поставила его в машину, набрала нужный адрес, так он меня привёз на кладбище, да ещё и радостно заявил: “Ваш путь окончен”!

В переполненном вагоне метро:
xxx: девушка, присаживайтесь, пожалуйста.
yyy: ой, нет, спасибо.
xxx: ну что Вы. пожалуйста!
yyy: да не надо, сидите.
xxx: да ну как же. Вы беременны, вам надо присесть!
yyy: я не беременная! я толстая!!!

«Вчера ночью пара оплавленных калош, черенок от топора и неопознанная кучка пепла попытались украсть кабель ЛЭП, находившийся под напряжением 110кВ».

xxx: Мы ж чем занимаемся? Мы ж весь месяц руководителя удовлетворяем-удовлетворяем... удовлетворить не можем...
yyy: Ужыс! А он симпотичный? Может мне попробовать? ;)
xxx: Ну вот, и ты туда же... :(((
xxx: Я надеялся, что ты не такая... :(((
xxx: Но я ошибался...
xxx: Ты тоже пишешь слово "симпатичный" через "о".

Перекресток. Зебра. Зеленый свет.
Из стоящих машин вперед выкатывается модная девица на джипе, заезжает на "зебру" и слегка задевает идущего мужчину.
Мужчина, обращаясь к водителю: "Смотреть надо! Люди же идут"
Девица опускает стекло, дабы поругаться, но вместо этого из машины раздается только громкий визгливый лай маленькой собачки.
Мужчина смущенно: "Ладно, девушка. не волнуйтесь вы так. Ну с кем не бывает" - и уходит.
Девушка становится свекольного цвета и молча поднимает стекло.

Занавес.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

Сегодня зашла в продуктовый купить палку колбасы.
Спросила, какая лучше.
Продавец мне посоветовала: "Берите эту, с ВКРАПЛЕНИЯМИ мяса, очень вкусная!"

Если Вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму, постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что Вы дебил, и не посмеют сделать Вам зла!...

xxx: Это что - моему знакомому не так давно пришла смс - ты будешь нырять в прорубь. А он юрист, много с криминалом общается, с чиновниками. Я, говорит, пересрался - ничего себе угроза. Взял отпуск, неделю телефон не брал, на работу не ходил. А оказалось, что его друг приглашал на крещение в прорубь искупаться, только как обычно не поставил вопросительный знак в конце предложения, дебил. Что было потом с тем другом, история умалчивает.

xxx: Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых! :-)

<Corwin> творог полезный, жир сжигает
<Corwin> как раз счас поработает там )
<@Lusok> каким образом творог жир сжигает?
<Corwin> магическим. не мешай )

xxx: Вообще, давно пора открыть клуб рыжих. Мы - меньшинство, в нас течет ген неандертальцев! Это вы приперлись в ледниковую Европу! Уходите назад в Африку! Эта земля принадлежит только рыжим!
Котов это тоже касается!

xxx: вот что бы ты делал, если бы к тебе пришел дарт вейдер и сказал - Игорь, я твой отец?
yyy: Я бы не стал ломаться и обнял папу.

xxx: Вовка тебе не звонил? он недоступен(
yyy: Неа, а что случилось? Поссорились?
xxx: Хуже( Вчера ж блин до поздна реферат по патанатомии писала, а тут решила Вовку вкусненьким побаловать, нашла рецепт котлет по-домашнему, стою у плиты, готовлю, а Вовка кушает и нахваливает! Приметил мой ноут с краю стола и решил зайти в интернет, почту проверить. Минут пять спустя он встаёт из-за стола, выплёвывает почти пережеванную котлету обратно в тарелку и уходит!!!
yyy: О_о не понял
xxx: Вот скажи, тебя бы сильно смутила последовательность в истории посещений: "Кладбища Москвы", "Трупный яд", "Котлеты по-домашнему"??!
xxx: чего молчишь то??
yyy: Ща, погоди!
yyy: Отсмеюсь! ХD

К теме: Выборы............
У нас весь город Дзержинск завешен баннерами: "Город Дзержинск Единая Россия тебя любит!" Все это на триколоре.И здоровый медведь намалеван!......На трассе, на троллейбусах....И что ж тут добавишь......Жители говорят, что любит в особо извращенной форме и не предохраняются......

Глобальное потепление, глобальное похолодание. Господа ученые, в народе это называется Лето и Зима :)

xxx: вчера сижу, скучаю, тут, опа — свет вырубили
xxx: иду на балкон, вижу, что у всех соседних домов света тоже нет и вдруг крик: «Блядь, Коля, я же тебе говорила - не включай эту бритву, она не рабочая»

Новости в Рамблер:"ВЦИОМ: россияне стали больше радоваться жизни"," Сына Каддафи обвинили в нелицензионном ввозе верблюдов"-песец как интересно!!!

xxx: Как карьерная лестница?
yyy: Карьерная что?
yyy: Может быть ты имел в виду горизонтальный траволатор?

Снимаем с мужем квартиру, он на работу ходит а я дома в фотошопе подхалтуриваю. Сегодня хозяйка пришла деньги забирать, я ей отдала, и тут она увидела компьютер с фотошопом и спрашивает - что это, ты работаешь так, можно посмотреть? Я говорю: конечно можно, она склоняется над ноутбуком, и в этот момент мне муж в аську пишет "Ну что, эта старая дура деньги за квартиру забрала?". Ппц.

Порадовал мальчик (от силы лет 5) в магазине. Выбрал себе на кассе какие то вкусняшки и тащит их маме. Та пытается его отговорить:
- Положи на место, тебе это не понравится.
Мальчик уверенно отвечает:
- Понравится. Я знаю. Мне в детстве нравилось...

Взрослый пятилетний мужчина :)

*******

На статью "В ночных клубах могут ввести проверки посетителей на предмет наличия наркотиков"

1-й коммент: Со своими - нельзя!

С обсуждения статьи про методы похудения звезд ТВ:
Фея в гольфах:
"В рационе человека должно быть много растительной пищи: овощи, фрукты, орехи, семечки, рыба..."
Пойду, сорву себе пару карасей к ужину

xxx: Деньги есть?
yyy: Нету
xxx: А сигарета есть?
yyy: Нету, я же бросил! Ты тоже бросай, будут зато деньги всегда, как у меня =)

Нелепый сисадмин - сеРверный олень...

с дрома:
Летом 2011 сделали на даче искусственный водоем примерно 10м2. Как скоро должна появится в нем рыба? Подрядчик обещал что уже этим летом будут плавать маленькие пискарики и окуни. Кто сталкивался, когда можно будет полноценно рыбачить и вылавливать не мелочь? Нужна ли специальная подкормка для более быстрого прироста?

Комикс со шредером(устройством) и Шреддером из Черепашек-ниндзя.
Комментарий:
xxx: ты ошибаешься. Скорее нормальные понимают героя из тнмт. Я вот служил в армии, у нас был прапорщик по фамилии шрейдер. И говорит мне как-то лейтенант, суя пачку секретной военной документации: "вот бумага, иди уничтожь ее через шредер". Я ее отнес прапорщику и говорю: "вам сказали это уничтожить". Потом вся часть ржала над этим.

с хабра:
xxx: Последнее время жизнь вообще ужасно не справедлива, умные и работящие вечно получают все, а тупые бездельники ничего!

Отключил смс-рассылку. МТС отреагировал бурно: послал 8 смскок о том, что рассылка отключена. О_о

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон...

НЕ ПОДЛИЗЫВАЙСЯ из ее уст звучит, как отказ