Цитаты по рейтингу

xxx: Перед тем как въехать в новый дом, Саша стал наркоманом и женился на проститутке, чтобы не разочаровать бабок у подъезда.

xxx: Только сейчас, когда я давным-давно стал взрослым, я понял, что в нашей однокомнатной квартире каждый вечер родители старались поскорей уложить меня спать совсем не потому, что очень беспокоились, что я не высыпаюсь.

Бабушка с батей разговаривает:
xxx: Игорь, смотри сколько проволки лишней, можно на дачу забрать, цветочки подвязать...
yyy: Блядь, это подключенный трансформатор!!! НЕ ТРОГАЙ!!!

xxx: Не комментируйте и некомментируемы будете.

xxx: Приветы :)
xxx: тебе о пиздеце доложили, не?
xxx: точнее не так, дай перефразирую
xxx: как дела? :)

в аэропорту:
xxx: А в чём заключается безопасность от снятия обуви?
yyy: Проверяют, не являются ли носки химическим оружием. Если СБ-шники выжили, то и пассажиры вытерпят.

Из колонок звучит "гимн" Звездных войн. Спрашиваем сотрудницу:
xxx: Знаешь, откуда мелодия?
yyy: Ну да, заставка из каких-то новостей.
xxx: - Политические новости: Дарт Маул прилетел на переговоры на планету Набу!
zzz: - А теперь мастер Йода ознакомит вас с новостями спорта!

xxx: Люблю нашу страну.
xxx: Сегодня был утром в регпалате. Забавно стоять в гигантской очереди за талонами электронной очереди.

xxx: В Питере, в час ночи, пьяные, ехать очень далеко, сами из Москвы, спальный район, кажется звездная или где-то там. Подходим к группе из 6 здоровых кабанов, и задаем компрометирующий вопрос - есть игла? На охуевшие взгляды друг пояснил, нам айфон перезагрузить, а то такси в гостиницу никак не заказать. После долгой паузы нам сказали что игл нет, вызвали такси и чтобы мы берегли себя.

xxx: Сегодня случай был
xxx: Перехожу дорогу, и абсолютно весь транспорт останавливается и пропускает. Если честно, даже завис на минуту, у нас вообще такого не встретишь в городе.
xxx: Потом прошел два метра и меня постигло озаренье: там два наряда гибдд :(

xxx: Кстати кто сказал что 69 хорошая поза?
xxx: Мне когда второй раз х@й укусили от удовольствия, я 69 не практикую :))

xxx: Читала энциклопедию по изобразительному искусству, наткнулась на рисунок мужика с подписью "Писец". Секунд 10 соображала, что не так с мужиком и почему ему писец, а потом поняла, что он действительно писец, у него перо в руке. :(

xxx: Кто не ошибается, тот, понятное дело, не работает. А зачем ему работать и ошибки преумножать? Ошибок и так вполне хватает. А если подольше не работать, то, глядишь, и ошибок в мире заметно поубавится.

xxx: Маме на днюху купили моноблок. Теперь никто не сможет поспорить с тем, что у нас компьютер в мониторе )

xxx: я побежала, собака с мужем с улицы пришли.
yyy: у собаки есть муж? :O
yyy: (rofl)
xxx: она моим пользуется!

xxx: Шизофрения у тебя...
yyy: Шизофрения - это удобно. Каждой задаче - по отдельной личности.
yyy: Процедурно-ориентированный метод, совмещенный с объектно-ориентированным подходом.

xxx: Привет, мой дорогой друг )) Как твоя учёба и жизнь в целом?
yyy: Учёбы нет, жизни нет, растительности нет, населен роботами.

xxx: Вспомнил, как слушал историю о том, что файлы хранящиеся на рабочем столе хранятся В МОНИТОРЕ, тем самым можно освободить место на винтах, скинув файлы на десктоп.

xxx: Решил помыться, набрал ванну, решил зайти вк,... пошел мыться... Вода ледяная! =(

xxx: а как люди жили раньше, когда у них не было пупырчатого полиэтилена?
yyy: у них были вши!

xxx: Сегодня я подумал что мой брат наркоман, видел как он поедает какие-то разноцветные таблетки (ну зрением я слаб поэтому не увидел что-это) причем когда я на него посмотрел он забоялся. Потом понял что этот засранец купил m&m"s и хомячит его в одно рыло.

xxx: Внезапно на днях тут приснилось абсолютно технически логичное оружие для охоты на вампиров - АК-74, заряженный патронами с серебряными пулями, с ОСИНОВЫМ ШТЫКОМ!

xxx: Есть люди, которые притягивают только добро, есть люди, которые притягивают только плохое, а есть люди, которые притягивают к себе только мух.

xxx: За зиму я поскользнулся три раза. Два раза в марте и один раз в апреле.

Новость на хабре:

Американские военные поменяют смартфоны Blackberry на Android.
xxx: Теперь захватывать будут в первую очередь дома, имеющие электричество.

xxx: Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе.
xxx: Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222".
xxx: Но и это не все: я - единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!

Мама: У тебя проводной интернет?
Я: Да!
Мама: Так провожай его домой и иди наконец ужинать!

xxx: А у девочек-готов, весной в животе порхают летучие мыши.

xxx: Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

xxx: Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

Жена: Я похожа на Горлума?
Я: Нет.
Жена: Это потому, что я толстая?!

xxx: ...тот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!

Шикарная мелочь взросления: можешь жрать витаминок столько, сколько хочешь, а не две, которые дала мама на весь день...

xxx: Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

xxx: Знаете как по-китайски "убери свои руки!"?
xxx: Забейте это в гугл переводчик и включите прослушку))
xxx: 把手拿回

Случайность случайности - рознь. Счастливый случай, тот, обычно выпадает. А несчастный - сваливается, как снег на голову. Разница, вроде, незначительная, но существенная. Выпадают в основном по неосторожности, а валятся - с каким-нибудь тайным и злым умыслом.

..и вот мы доходим до самого главного момента, оба уже почти раздетые.. и тут она с милой улыбкой выдает: "о чем ты думаешь?". Святые угодники, ну конечно же о том, как прокормить детей Африки и прекратить все войны в мире, о чем еще - то?

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

ххх: Всей группе в детском саду дали задание: дома нарисуйте котёнка, и завтра покажите воспитателю. Мой сын нарисовал котёнка в фотошопе и принёс рисунок на флэшке... Я боюсь его дальше воспитывать!!!

Жена после УЗИ 21-й недели ходит по квартире, гладит живот и приговаривает: "Хе-хе, а у меня есть член!" Блин, хоть и знаю, что член не жены, а будущего сына, но всё равно как-то стрёмно...