Цитаты по рейтингу

Объявление: Продается двухспальная кровать с одним свободным спальным местом.

xxx: Пешеходы обчитались "Комсомолки" и считают, что их теперь должны пропускать вообще везде, а не только на переходе, поэтому переходят в темпе прогуливающейся коровы даже там, где зебры нет.
yyy: Собственно я часто вижу, что охреневшие пешеходы, которые переходят где хотят, выходят из припаркованных машин, с водительского места.

Смотрим с мамой новости. Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.

xxx: Тяжести, наверное, таскала.
yyy: Ага. Баллоны с газом.

xxx: Мне пора перестать с ними общаться. Это плохо влияет на мой лексикон.
yyy: например?
xxx: Например, сегодня убирала на кухне. Отодвигаю контейнер с картошкой - а там грязи... Думаю, подвину я его обратно, как будто я этого не видела. А потом думаю, не, тру-хозяйки так не поступают...

xxx: Здарова!
xxx: Я таки позволю себе прокомментировать новое фото. Ты сногсшибательная!
yyy: О, спасибо!
xxx: Мужчину нашла? ) Ну я просто любопытствую :) Ты на фото светишься от счастья, вот я и подумал.
yyy: Это прошлый год...
yyy: Я праздновала свой развод!

xxx: Когда смотришь на мой письменный стол, то на первый взгляд может показаться, что это комната мальчика. Однако, я просто люблю слезливые фильмы, поэтому около монитора всегда лежит пачка салфеток.

xxx: Подумалось тут, В Америке хорошие люди ездят на хороших машинах, а плохие на плохих. У нас на хороших ездят плохие, а хорошие пешком ходят...

xxx: Всем тем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка". Желаю встретить кассира, который обсчитает их со словами: "Зачем считать правильно, мы же не на уроке математики".

xxx: ...вчера смотрела "Фактор страха", где на скорость ели волосатую телячью морду, спинной мозг и сухую селезенку... Поняла, что перегнула с диетой, когда рот наполнился слюной...

xxx: А еще проблемы с клавиатурой. Я раз так видео смотрела почти минуту с паузами. И думала при этом, что это какой-то эффект замедления. А оказывается грудь с пробела забрать нужно было

- Что если весь мир - иллюзия, и ничего нет?
- Тогда я определённо переплатил за ковёр.

(с) Вуди Аллен

Дураки бывают двух видов: те, кто признаёт себя дураками и теми, кто упорно идёт в несознанку. Первые - очень опасны и лживы, потому что их признание всего лишь попытка ввести в заблуждение.

Диалог с пациенткой:
xxx: Вам выписывали несколько препаратов на постоянный прием, Вы их принимаете?
yyy: Ой, Вы знаете, тут так много таблеток! Я решила НИЧЕГО не принимать!

xxx: Меня родители троллят из-за того, что в армию не годен

Говорят: "всё, раз в армию не идёшь - мы тебе тут дедовщину устроим". А сейчас с кухни пошёл - они говорят: "Куда пошёл?" Я: "Сидеть негде" Они: "Постой с нами! Пост... №1!!"

И ржут)

xxx: хочу на свой телефон полноценную генту поставить, и так, чтоб все работало.
yyy: девушку себе найди!
xxx: нет такой девушки, на которую можно генту поставить, не выпускаются пока...

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

xxx: Она из тех людей, что хавая доширак оттолкнут кошку от тарелки, аргументируя так: милая, это же отрава, тебе такое нельзя.

yyy: А, да, подруга мужу делает вроде так: замороженные крабовые палочки трет на терке, плюс сырое иичко, намешивает, и как котлетки на сковороде. Но по мне — это ещё хуже того, что с сыром внутри))
xxx: ...иичко, иичко, иичко... Вы это серьезно или прикалываетесь? Читать жутковато. Как и про жареные крабовые палки.
yyy: Само собой прикалываюсь, правильно пишется — ИЙТСО!

xxx: Я не могу с ним быть. Он сочувствует зайцу из "Ну, погоди!"

xxx: Как и любой другой человек, у которого в детстве в семье был дачный участок, я считаю, что лучшее, что можно сделать с любым участком — заасфальтировать его нахрен, вырыть в центре бассейн и поставить рядом холодильник с мартини.

ххх: А еще у меня праздник: я сегодня пепельницу на балкон вытащил)
ххх: Впрочем, с учетом того, что раньше я курил в подъезде - праздник у всего подъезда :-D

xxx: Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ.

xxx: У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!

xxx: У тебя домашие питомцы есть?
yyy: Да, кошка породы Мейн-кун и зверёк породы мой-муж. Оба сидят дома, ничего не делают, только жрут и пьют.
xxx: Я тебя понимаю.

xxx: Уже две недели болею непонятно чемэээ
yyy: Сходи к врачу уже!
xxx: Я не пойду к врачу, у меня есть дела важнее!
yyy: Ага, тусить по клубам и жрать. Я не пойду к тебе на похороны, я в аське буду сидеть!

Одна актриса говорит другой:
xxx: Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
yyy: Горе что ли?!

ххх: Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

xxx: "оябун" в переводе с японского означает "шеф". у нас тоже, но с другой окраской.

xxx: Мне совсем нечего носить.... Лето пришло неожиданно...
yyy: Ты, прям, как правительство России) Для тебя любой сезон - большая неожиданность :)))

xxx: что объединяет Сашу Грей и Нескафе 3 в 1?

Комментарий с "кинопоиска":
xxx: Жду с нетерпение «Колобка» снятого в мрачно-мистической манере, например, Бертоном. Не знаю, как будет вживаться в роль хлебобулочного изделия Джонни Депп, но наверняка получится нечто фееричное.

xxx: Что изобрёл человек, глядя на птицу - самолёт или рогатку?

xxx: Какой ты брутальный!
xxx: Свою девушку женщиной называешь :)
yyy: Это то немногое, в чем в этой жизни я могу быть уверен)

xxx: Едем с дочерью (3 года) в лифте. С нами вместе едет соседка. Дочь ей строит глазки, потом сообщает, как ее зовут. Соседка молча улыбается. Доезжаем, выходим из лифта, соседка прощается, на что дочь реагирует: "О! Она еще и говорить умеет!"

Ежегодная забава Россиян – флюорография: голой грудью к грязному стеклу, крестик – в рот, волосы назад, и «НЕ ДЫШАТЬ»

xxx: Как называть людей, любящих говорить "ну да"?
yyy: ...ммм... нудаки!

11 марта. Воскресенье. 10:00
xxx: Я приехала на работу
yyy: Молодец. Найди укромный уголок и поспи часок-другой!
xxx: Ага, у директора в кабинете самый укромный уголок.
xxx: Только вот он там сам спит )))

xxx: Да она страшный человек!
xxx: Интересы: хирургия.

xxx: После того как на всех пригородных станциях объявления стали зачитываться синтезированным голосом мне начинает казаться что Российские Железные Дороги захватила Glados из Портала...
xxx: Так и представляю себе: "Переходя пути перед приближающимся поездом вы рискуете умереть мучительной смертью. Постарайтесь избежать этого. Желаем вам счастливого пути."

xxx: Владимир, а где Вы себе женщин находите?!
yyy: В основном, в воображении :(