Цитаты по рейтингу

xxx: Здравствуйте, меня зовут Саша.
yyy: Очень приятно!
xxx: Это ненадолго.

ххх: А че, неиспользуемый код выкашиваем?
ууу: Не, можно оставить, так сгниет, он биоразложимый.
ххх: Это ты щас технично наш код говном назвал?

С форума о ремонте:

Вывалившуюся из стены розетку можно на первое время (года на два-три) приклеить к стене скотчем. Когда скотч перестанет держать, напишите нам, мы расскажем, что делать дальше...

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверцу от холодильника.

Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
- Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
в 50 - стала кислыми щами.
С ответным словом выступила жена:
- Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским,
но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на
троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

Если сырое яичко бросить на пол, то желток будет как будто солнышко, а скорлупа - как будто облачко... А если мимо проходить толстый чёрный кот, то он будет как будто тучка...

Если после вашей жуткой попойки жена с утра молчит и улыбается - не ждите ничего хорошего.

Из комментариев к новости о выпуске новой фотокамеры Nikon D3200:
xxx: А для футбола он подойдет?
yyy: Для футбола лучше использовать мяч.

xxx: Блин, как же все задолбало! Диплом пиши, госы пиши, еще сессия! А я так надеялась на конец света!

Звонок:

xxx: Здравствуйте. Это ветеринарный пункт?
yyy: Здравствуйте. Да.
xxx: Подскажите, а можно в Германию вывезти собаку?
yyy: Да, можно.
xxx: А можно кошку?
yyy: Да, девушка, можно.
xxx: А можно обезьянку?
yyy: Да, можно, но это сложнее.
xxx: Спасибо большое! *на заднем фоне* - берем хомячка и едем...
xxx: До свидания.
yyy: До свидания.

Разговор с клиентом (К):

К: Визитки слишком тонкие, я думал бумага будет плотнее.
Я: Вы же сами выбирали бумагу. Щупали, гладили, нюхали и сказали,что это то что надо.
К: Александр, ну ведь это элементарная физика! Вы мне давали большой лист. При большей площади плотность распределяется на всю площадь, но визитка ведь маленькая, следовательно плотность большого листа должна была распределиться на маленькую поверхность и визитка должна была стать плотнее. Физика!

"Предусмотреть возможность вставки логотипа партнера в определенное место партнера"

(из техзадания на разработку корпоративного сайта)

Официальный диалог между департаментами:

Д1: В переговорной внезапно нету проектора!
Д2: Заявку оставляли?
Д1: Нет! А за сколько вам нужно оставлять заявку?
Д2: За неделю.
Д1: А вот хрен вам! За пять минут!
Д2: Тогда хрен не нам...

Начальница: Приходи сегодня после обеда, нам нужно ПОЛНОСТЬЮ НЕМНОЖКО структуру сайта поменять.

xxx: Шпилю в minecraft. подошел горный мастер, посмотрел и сказал, что я неправильно борта карьера разношу.

Парень спрашивает у девушки, с которой только познакомился:
xxx: А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
yyy: Нет.
xxx: В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.

xxx: Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.

На вступительной лекции по конфликтологии:

Лектор: приведите мне, пожалуйта, примеры известных вам конфликтов.
Ну из аудитории, кто куда - войны, семейные ссоры и т.д...
И я выдала: конфликт навороченной новой игры и старой видеокарты!
Препод: у вас муж - сисадмин? Сочувствую!)

xxx: Почему Рringles - единственный пищевой товар P&G?
yyy: это жмых от производства детских шампуней.

xxx: Мне кажется, что кто-то сверху решил меня доканать...(((
yyy: Ну что опять?
xxx: Помнишь, мы в магазине купили крем джонсонс увлажняющий, который еще и рост волос вконец замедляет??
yyy: Ну.
xxx: @лять!!! Этот хе@ов крем не действует!!
yyy: Я тебе же говорил, что это хе@ня все, лишь бы пипл вёлся...
xxx: Хе@ня говоришь!?? у меня теперь волос в три раза больше и растут они в десять раз быстрее!!!
yyy: Не выбрасывай тогда) я, когда лысеть буду - поюзаю ))) ггг
xxx: Еще и муж кретин...(

Меняю СМС о выигрыше Порше Кайен на СМС о выигрыше Бентли

Препод *рассказывает содержание "Рюи Блаза"*: ...и тогда он решил выдать лакея за своего внебрачного сына.
Студентка: За сына? Лакея — за сына_?!
Препод: А за кого надо было, по-вашему? )
Студентка: Ну типа за дочку?
Препод *лолшто*: Да НЕ ЗАМУЖ же!

Работаю в компьютерной фирме.
Cегодня на работу принесли два системника на ремонт, оба оказались под паролем.
Менеджер перезванивает первому клиенту, узнаёт пароль. Пока записывал, все стояли улыбались, пароль оказался - "кАтлета", звонит второму клиенту, все чуть не лопнули от смеха... пароль - "кАлбаса".

Хорошо быть пеликаном - у него всегда в зобном мешке свежая рыба. Хорошо быть бурундуком - запасы еды прямо во рту. И верблюдом быть хорошо - с похмелья не надо добираться до крана с водой. А человеком быть плохо: то нет воды, то еды. То вообще непонятно чего хочется, так и этого, как на зло, тоже нет.

Коллега сидит дома с жесточайшей ангиной. Фраза из аськи:

xxx: Да я сейчас вообще воплощенная мужская мечта домостроя.
xxx: Умная, красивая, готовлю и МОЛЧУ.

xxx: Вам изменил муж, и вы хотите ему отомстить, переспав с первым встречным? Мой телефон - 32#2#3

xxx: На кафедре висит расписание приема преподов. Три нижние строчки: Иванова - в декретном, Петрова - в декретном, Сидоров - в больнице.
xxx: Перестрался походу.

*lav наблюдает за котом
lav: кот избивает горячий пельмень лапой в надежде, что он все-таки сдастся и перестанет жечься.
*lav теперь по-другому смотрит на мир.

ххх: У меня дочь пишет, как "Курица лапой", уже не знаю, что делать...
УУУ: Ничего. Ее в мед. институт без экзаменов примут!!!

Сейчас гуляла во дворе с малышом. Сын (2 года) лазил на детской горке с девочкой (годика 3). Я стою рядом, уткнулась в телефон. Тут подмечаю, что малышка подвывает. Думаю, может обидел, ан нет - мой лазиет сам по себе. Прислушиваюсь, девочка сидит на краю горки, смотрит него и хнычет: "Уиии!! Он никогда на мне не женится!" :-D

Помню, как мы с подругой пошли и переловили у неё в аквариуме всех рыбок, потому что мы ужаснулись тому, как много они двигаются и не могут поспать нормально в этой дурацкой воде. Уложили их всех на кровать под одеяло...

Какая нелепая смерть.

xxx: Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
yyy: Дед, прекрати!

П: Говорят, что чем больше у девушки грудь, тем она злее
Д: Cкажем так: если ты хочешь уточнить, какая у меня грудь, то я средней злости

ххх: Ядерную бомбу тоже кстати несложно сделать, если все детали под рукой.
ууу: Ментос и кола?
ххх: Уран!
ууу: Уран и кола?

castoms@lj:
Сегодня мне подруга, недавно купившая свое первое авто, прислала смс следующего содержания:
"Аня, а где люди берут летнюю резину. В Л"Этуаль (парфюмерный магазин) я уже была, там нет".

Xxx: слышал, что Россия теперь член ВТО?
Yyy: да? А другим странам какие органы достались?

Объявление.

Избавим от алкогольной зависимости, родственников и близких. (без их ведома)

ххх: и не поймут близкие и родственники, что от них избавились. Профи, чо.

Разговариваю с подругой:
Я: Вот, большой палец руки сломала, перелом сложный. Поставить обратно не удалось, теперь палец кривой!
Подруга: О, отлично. Теперь, если тебя убьют и изуродуют, тебя можно будет по пальцу опознать!
Я: Да, это плюс, действительно!

Про любовь между Ромео и Джульеттой: Эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6 смертям.

Начальник: Вы эти цифры откуда взяли? Из пальца высосали? Высосите из другого какого-нибудь места!