Цитаты по рейтингу

Александр: Даш, ты меня никогда не задолбаешь)
Дарья: СПОРИМ?
Александр: НЕТ!!

[17:13:41] <уцкйцацу> хочется скачать нормальный фильм - качается порно...

хочешь скачать порно - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем...

где справедливость...

xxx: если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому
yyy: про акулу добавлю, что не только когда плывёт вверх ногами, но и сгибает их в коленях

CREAM:Меня в Макдональдсе не так давно спросили " а НА попить что будете?"

ЗЛОЙ:надо было ответить:- а на попить мы решили покласть. так, погрызем, чего-нить веселящего и удалимся.

Совсем непросто заполучить в своё распоряжение хорошее настроение. Самым действенным способом по-прежнему остаётся метод порчи настроения другим. Но при использовании такой технологии необходимо иметь на всякий случай в своём распоряжении очень быстрые ноги. Но такие ноги имеются далеко не у всех.

Когда заняться решительно нечем, тогда и начинается самая интрига. В тебе начинает бороться лень с желанием найти себе какое-нибудь занятие. Схватка получается очень увлекательная - за ней можно наблюдать весь день с неослабевающим интересом.

waaawooo: летом начинает существовать такое время, как 5 часов утра.

xxx: Только леха мог такое написать.
xxx: С его вечными опечатками.
xxx: Он пригласил всех - внимание! - на КОПРООРАТИВ.
xxx: А фирма наша напомню торгует товарами для сексшопов. Оптом.

Папашка: Вчера смотрел передачу, как одна женщина усыновила ребенка бывшей любовницы, которая умерла при родах. А ты бы смогла поступить также благородно?
violetka: Конечно, пусть только она умрет для начала.

Начальник отдела тестирования:
И, коллеги, обратите внимание на необходимость полностью заполнять отчёты о тестировании. В последнее время их реально начали читать.

xxx: По-моему быть биде.
yyy: Биде, ага. Писсуар грядёт!

Вытащила клеща, прихожу с ним в больницу, подхожу к регистратуре, показывая животное:
- Здрасьте. Куда нам с ним?
Девушка, работающая там:
- Сегодня никуда, а завтра в морг пойдете.
я немого отвиснув:
- Неужели все так критично?
- Да неее, у нас там лаборатория находится с торца.

У сороконожки двадцать писек.

Изгибатель: Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

xxx: Почему Марсик (кот) так ненавидит веник? Его ведь никто никогда им не бил, даже не пугал.
yyy: Это память предков )))

Магическая фраза "Тут надо подумать!" действовала на него, как удав на кролика. Человек надолго замирал в оцепенении, таращил глаза, морщил лоб и что-то сам себе бормотал. Видно было, что мыслительный процесс даётся ему с большом трудом, но врождённая дисциплинированность не даёт возможности уклониться от выполнения возложенной на него миссии.

|4ek|: Бля, уволили с работы, за то что постоянно лопал пупырчатый полиэтилен.
|4ek|: Ебануццо, чё мне ещё делать, если я иногда должен часами просто стоять на одном месте и нихрена не делать, а он там стоит РУЛОНАМИ, да ещё и 3х разных калибров...
|4ek|: долбанутая Англия...

xxx:
Я сейчас понял, кого мне напоминают большинство знакомых дизайнеров. Маленьких детей. Схватит ребёнок палку и кричит "Это автомат с лазерными пулями! Тиу-тиу-тиу!". Или сядет в коробку "Это мой джип, дрынь-дрынь!" И главная проблема в том, что стреляет и ездит эта фиговина только у него в воображении. На деле оказывается, что лазерных пуль не бывает, а у джипа должен быть движок и колёса.

ххх: играю в WOT, увлекся, стартую с базы, решил посмотреть кто поехал за мной, оглянулся. Хм, хорошая команда, жена на диване с книжкой, и дрыхнущая кошка на тумбочке.

Флегма: Закрой, пожалуйста, сайт со схемами оригами - всему офису видно, чем ты сейчас занят.
Мастер_Буквоед: а что, это задевает чувства японофобов?
Флегма: нет, это задевает чувства тех, кто пришел работать

xxx: меня укусила двухвостка, мне что-нибудь будет ?
zzz; ничего, разве что будешь человеком-двухвосткой :)
yyy: ага, а главный враг как у человека-паука, человек-тапок. Особенности: живет в темных местах, питается что попадется, при встрече с девушками они будут визжать и убегать :))
xxx: к сожалению мало чем отличается от моей обычной жизни :(

xxx: Словосочетание «любовный треугольник» меня всегда клинило, ведь, как правило, только у одного из «углов» есть отношения с двумя другими, так что получается обычный любовный граф же!

Darkforce: Я разгадал сканворд за 6 минут 15 секунд. Новый рекорд.
Ergo: Какой был предыдущий рекорд?
Darkforce: 9:23
Ergo: А сканворд тот же самый был?

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

Разговор на планёрке в информ агентстве:

xxx: Ну чего ты стесняешься? включи блондинку и позвони - они всё тебе расскажут.
yyy: У меня другая проблема... мне бы эту блондинку отключить...

Мы алкаши, мы алкаши!!! И наркоманам мы покажем кукиши!!!!!!

Недавно, в связи с "летней" погодой угораздило меня заболеть. Три дня упорно ходила на работу, на четвертый врачи скорой помощи убедили, что не стOит. В течение получаса после их ухода раздается звонок и милый женский голос, уточнив имя и фамилию, вежливо, безо всяких прелюдий, интересуется: "Завещание на кого оформлять будете?".
Мелькнула мысль: "Оперативно работают" и "блин, надо скорей всем позвонить, попрощаться".
Вслух сказала: "А может я все-таки выздорoвлю?".
На что получила лаконичный ответ:
"А нам все равно - мы от несчастного случая страхуем!"
Позднее выяснилось, что в тот день на работе одна известная страховая фирма в целях рекламы проводила бесплатное страхование наших сотрудников. Вот так!

Девушки! Если вы страшные, у вас перхоть и кривые зубы.......звоните нам! у нас темно и мы пьяные!!!!

xxx: я не верю больше в адекватных людей
YYY: что случилось?
xxx: сегодня. офис. звонок. из трубки возмущенная женщина требует поменять ей натяжной потолок который мы ей устанавливали, по причине того что он полопался и расслоился!!! да да! так и сказала глянец на полотне потрескался и висит ошметками!!! туда отправленн технолог вооруженный фотоаппаратом что бы запечатлеть данный брак и предъявить поставщикам.
YYY: и что это было?
ххх: клей! обойный клей! которым они сами потолок и уляпали! он естественно высох и потрескался. и висит бля ошметками....

Если шансы равны нулю, то их можно смело умножать или делить, не опасаясь, что сумма изменится.

Мариша: блин, программисты все такие странные? Муж читает книгу "Совершенный код" и периодически ржёт.

xxx: когда деньги будут?
yyy: какие?
xxx: да я проверяю, не вешает ли такая фраза аську собеседника
xxx: а то начальник и главбух перестали отвечать после такого вопроса

Dreyk: у меня ПРОБЛЕМЫ!!!
Dreyk: я только что открыл холодильник и знаешь, что я там увидел?!
Dreyk: ШАМПУНЬ, КОТОРЫЙ КУПИЛ СЕГОДНЯ ПО ДОРОГЕ ДОМОЙ!!!

“Любовь с русалкой невозможна, Тому есть множество причин. Но лишь одна из них тревожит Так ищущих любви мужчин

Она: Привет! Я машину новую купила с автоматом!
Он: Поздравляю! Тебе нужно ее обкатать. Первые 2000 держи на тахометре 3000, резко не тормози дабы притерлись диски, на светофорах ставь N. После 2000 давай ей просраться, можно до 5000 поднимать! Поняла?
Она: Тахометр???
Он: Бля...

Юлечка: Милый у меня к тебе есть одна просьба.
Rostislav: Что, зайка?
Юлечка: Я нашла у тебя такую интересную кисточку, можно я буду ее использовать для румян?
Rostislav: !!!!
Rostislav: нет!!!
Юлечка: ?
Rostislav: ааа!!!
Rostislav: Это чистящий карандаш для объектива! Он стоит 170 грн.!!!
Юлечка: :(

Иногда чувство юмора может подвести в самый неподходящий момент. Например, пошутит начальник, а ты не сможешь скрючиться от хохота. Или купил ты билет на убойную кинокомедию, а отсидел весь сеанс, позёвывая от скуки: значит, деньги - коту под хвост.

Клим: да рвать одежду - это кайфово )))
Ира: в следующий раз буду стервой, надену вязаное платье. будешь распускать и сматывать в клубочек
Клим: о да, детка!

alizar: Вы слышали, что в некоторых компаниях сотрудникам разрешается 20% времени работать над собственными проектами? Оказывается, существует компания, где этот принцип возвели в абсолют. Представьте, что 100% рабочего времени вы можете работать над любыми проектами, какими пожелаете. Менеджеров не существует вообще, никаких отделов и начальников.
slaum: Ну теперь хоть понятно, что Half-Life 3 можно не ждать, спасибо.

xxx: Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь!