Цитаты по рейтингу

Ничё, рассосётся. - Говорил парень своим друзьям на вечеринке, подливая скромной девушке еще шампанского.

Я твой парикмахерская лысых присылал

Коллега по случаю про церемониальные ножи ассасинов рассказывает, мол у них безымянных пальцев нет. Сжимает кулак - и между указательным и мизинцем выскакивает нож. В ответ реплика:

- Если встретил чувака без пальца - то значит или фрезеровщик, или ассасин!

XXX: Хм. Кошелек нашла
YYY: свой? )
XXX: Нет. С деньгами

xxx: Сегодня мама сказала мне, что с тех пор, как я показала пап,е как открыть сайт с флеш-играми, он превратился в периферийное устройство (...

После того, как в степи глухой замерзал ямщик, больше он по степям не ездил. Исключительно по лесам ездил, чтобы если что, можно было бы костёр развести.

Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

ххх: ты толковая девушка. Скажи, а ты почему не пользуешься женской логикой? Она у тебя напрочь отсутствует иль реально стыдно?

Когда девушка злиться, обижается, капризничает, истерит, ругается, вредничает... - её нужно отшлепать по попе... яичками...

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ

xxx: Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все подозрительные продукты выбросил, не помогло.

yyy: В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.

xxx: Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зелёного цвета.

xxx: Встретил там бабушку которая зовет свою кошку Няшкой!
хxx: Спросил "почему?"
хxx: Оказалось, кошку зовут муркой.
хxx: Но она ласково называла ее мурняшкой.
хxx: А потом еще немного сократила.

К несчастью, в наше время, девушки стараются выглядеть привлекательно, а не красиво. Если вдуматься, то это очень разные понятия...

На одном из форумов, тема "как правильно делать минет"


Отправитель: Волшебница

- фу! А я всё равно не могу! у меня рвотный рефлекс при чистке зубов появляется, а при минете вообще готова совершать нехорошие вещи прямо перед мужчиной! однажды такое было, и это было в первый и последний раз...


Отправитель: Союзник

- Волшебница, ну и какая ты волшебница после этого? :-D

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.

Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

xxx: У меня гендир комиксансом письма пишет, что говорить о компании.

В Норвегии студент, сидящий на экзамене, имеет право попросить заменить преподавателя, если преподаватель похож на куклу, которую он боялся в детстве.

фимоз_глаза: РЕБЯТА КАК СМЕНИТЬ НИК?????
Astroboy: оставь

С женщинами чай пить вообще опасно, - рассказывал другой мой знакомый. Только войдёшь во вкус, и вдруг - хлоп - всюду свет, люди обнимают, поздравляют и на ухо кто-то шипит: теперь можешь называть меня просто – мама.

ди: ну у меня вообще на автомате чесать чью-то голову, что лежит у меня на коленях
ди: главное, что бы она не была отделена от тела

XXX: в прошлом году ведь презентовали русский телефон - убийцу айфона. где он?
YYY: Хороший убийца должен быть незаметным.

Теперь понятно, почему после еды спать хочется. Это просто защитная реакция организма - чтоб больше не жрал.

xxx:
"Спецслужбы ФРГ обнаружили в контрабандном порно планы терактов "Аль-Каеды"
xxx:
При отсмотре материалов:
- А-а-а! Смотрите, смотрите, да он же морзянкой планы передает!
- И тут тоже - два длинных, один короткий и так далее..

Я всегда знала, что детская фантазия бескрайна и необуздана, и думала, что она творит чудеса... но я и подумать не могла, что всего за 5 минут эта самая детская фантазия может превратить мою жизнь в ад. Арина с Ромой начали играть в доктора... пациентом конечно оказалась я. За 5 минут они расписали мою жизнь: я инвалид, меня парализовало, но у меня есть 6 детей (из них только у 5 есть имя: Максим, Маша, Кристина, Катя и Соня). Соня и тот малыш, у которого нет имени, умерли. У остальных больное сердце и больные желудки. Мужа у меня убили на войне. А я никогда не выйду из больницы! ААААААА!!! Как в такие миленькие маленькие головки приходят такие ужасы???

...мои деды, вечная им слава, погибли в той войне, они бы не пережили, что парад Победы охраняли полицаи...

ххх: когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака, это не не выспался, это ребёнок 2-х лет от роду.

Объявление на форуме:
Отдам за шоколадку кеды Camelot, светло-серые, мужские, новые... А сейчас о главном - размер: 42 (правый), 41 (левый).

У нас в ТЦ по выходным проводят детские праздники. Собирают детишек, показывают сказки разные. Так вот, сегодня какой-то унылый день был. В итоге стоит сцена, перед ней на скамейке сидит одна единственная девочка. И тут выходит ведущий и говорит в микрофон: "Ну что, ДЕТИШКИ, вы готовы смотреть сказочку???" Малая оглядывается по сторонам, потом так скромно кивает головой, типа "да". Ведущий(с безразличием в голосе): "Ну раз все согласны тогда начинаем..."

Решили с другом затонировать окно в общаге, солнечная сторона, в 6 утра просыпаться не вариант.
ххх: давай пятеркой забабахаем?
ууу: давай, давай только сверху оставим место, санциметров 10, чтоб хоть какой то свет проходил?
ххх: ага. а туда влепим надпись "ХУЛИГАН"

xxx: Ты видела глаза мужа когда ми#ет делаешь?
yyy: Нет.а ты?
xxx: Видела
yyy: Как?
xxx: Ну делаю я значит... делаю..., а тут муж заходит!

Жена: Что на ужин хочешь?
Я: ну...
Я: не знаю...
Я: а есть подсказки?
Жена: нет
Жена: есть курица

Удалось найти своё место под солнцем. Теперь дело за малым: осталось отыскать того, кто будет держать над моей головой противосолнечный зонтик.

xxx: я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!

Пользователь Б_г зашел в чат.
Тихий_Зритель: как я этого ждал!
Тихий_Зритель: у меня сегодня был тяжелый день, поэтому я коротко и по существу
Тихий_Зритель: Дай мне, Б_г, денег
Б_г: ?
Тихий_Зритель: Да, совсем охренел, но зато я честен с тобою!

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...

- Людоеды не дремлют!

lsoul: А как зарабатывают порносайты, расскажите тогда уж. На рекламе?
cursed: Они не зарабатывают! У них благородная цель — приносить свет и радость людям!
Sterhel: Угу, connecting people. По-всякому.

Так убедительно прикинулся дураком, что настоящие4 дураки изошли слюной от зависти.

Встречаюсь с девушкой. Когда стали жить вместе, выяснилось, что она до меня была девушкой в прямом смысле слова (да, оказывается, бывают ещё такие - сам офигел). Валяемся, рассказываю ей разные истории, и упоминаю бывшую жену. Тут же получаю неслабый такой удар под рёбра:
Она: Так, ничего не хочу знать, ничего не хочу слышать! Ты до знакомства со мной тоже девственником был. Я у тебя тоже первая, понял?!
Я, худея с такой своей биографии: Я-то понял. Но как в эту твою схему Маша (дочка от первого брака) вписывается?
Она: Это было непорочное зачатие, и точка!

xxx
Недавно услышал интересную загадку. Возможно и Вам она будет интересна:
В зале есть:
- Король
- Богач
- Священик
Еще есть убийца, убийца должен убить кого-то. Священник говорит ему "Убей их, так просит бог". Богач говорит "Я озолочу тебя, убей их". Король говорит "Убей их, это твой долг".
Кого он убьет? Вариант "Они в 3 его завалят" не вариант. Убить может только убийца.
yyy
А что с призами за правильную разгадку?
xxx
Как понимаю Ваш ответ - выживет богач.

xxx: недавно посмотрел серию краштестов отечественных автомобилей. так вот, газель оказалась самой безопасной. во время столкновения под водителем рушится пол и он проваливается в дыру, тем самым избегая смерти от несущихся в лобовое стекло со скоростью полутора десятков тел пассажиров. а говорите, машины не умеем делать. такой полет фантазии европейцем и не снился.