Цитаты по рейтингу

NEX: [ссылка на фото - молебен на начало сессии в МИФИ.jpg]
NEX: еще надо ускорители элементарных частиц святой водой окроплять ящитаю
NEX: чтобы сила божия помогала ускорять
chaosd: там реактор есть, если чо
chaosd: щитаю, что надо окропить из реактора святых отцов
chaosd: чтобы ускорились

Жил я лет 10 назад в Ирландии. Жил - не тужил. Пока однажды не столкнулся с их суровыми штрафами - один из них гласит: выбрасывать мусор можно только в мусорных пакетах без нарушения целостности. Мне, как советскому человеку, такая идея в голову придти не могла, потому я выбрасывал мусор в обычных халявных пакетах из магазина. Нo вот однажды пришел штраф на очень круглую сумму. Оказывается, выброшенный мною пакет оказался "не целым", так некие службы раздербанили пакет нарушителя закона и нашли конверт с моей фамилией (оплата каких-то услуг).
После этого я стал умнее и больше никогда не повторял таких ошибок - я купил шредер...

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками… я ниндзя? Нет я — МАМА!!!

Многие думают, что в шоу-бизнес можно попасть только через постель. Это не так! Вот Саша Грей попала исключительно благодаря таланту.

- Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночёвкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить всё хозяйство по дому?

- Согласен ли ты – отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тёщу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

- Так надо спрашивать! А то - «в горести, радости..», хрень всякую бормочет…

наконец понял выражение"голод не тётка"

заглянул с утра в холодильник увидел суп первая реакция: -фиии

прошёл 1 час заглянул в холодильник увидел суп: - м?

прошло 30 минут действие повторяется только с другим результатом: суп???

прошло 20 минут заглядываем: о суп ура!!!!!

ххх: Да нельзя часто переключать, сломаешь!

ууу: Про пипиську тоже так говорили раньше!) ан нет, и пиписька работает, и волосы на ладошках не растут, и не ослеп опять же!))

ххх: знаешь ... я не хотел тебе говорить ... но по правде руки твои волосаты ... а не видишь ты этого потому что со зрением беда (((

ххх: Сидим дома, смотрим с женой какую-то американщину по ящику...

трущобы... свалка... бомжи...

сын сидит в это время на горшке - вонь по всей квартире.

Входит дочка старшая, морщится... смотрит в телек... и произносит:

- ААА , так это ВЫ 4Д СМОТРИТЕ!!!??!! :))

девочка беременная жалуется на работе

д: Я вторую ночь не сплю!

я: Толкается?

д: Храпит!

как найти кота...


1 - открыть любой шкаф

2 - закрыть шкаф

3 - открыть шкаф

4 - достать кота

Следствие: кот автоматически телепортируется в любой открываемый шкаф

Встретил сегодня резюме, долго плакал :) цитирую кусочек:

"Трудовая деятельность: охрана массовых мероприятий (во время визита цирка в наше село охранял клетку с дрессированными кроликами)".

Из почты:
"направляется повторно, поскольку отправка оригинального сообщения СОПРОВОЖДАЛАСЬ НЕОБЫЧНЫМИ ЯВЛЕНИЯМИ, заставляющими подозревать, что сообщение не дошло."

XXX: А у меня мама подсела на Game Of Thrones. Из интернетов качает и смотрит. Мама, которая на пенсии и которая любит сериал "Сваты" и смотрит передачу "Давай поженимся"! Не знаю, что и думать...
YYY: людям, которые смотрят "Давай поженимся" ничего не страшно.
Все эти кишки, говно, инцест и проституция для них просто еще одна скучная жизненная история.

yyy: А сколько ты заплатил за диаблу?
xxx: Нисколько, мне за год ВоВ давали Дьяблу 3
yyy: Прям орден за задротство.

Техподдержка - святые люди с ангельским терпением!!!
Сейчас пытался по телефону объяснить сестре, как запаролить винду от малого, в итоге сошлись на том, что отсутствие провода питания тоже своего рода пароль.

XXX: все можно купить в одном месте - за это мы и любим моллы!
yyy: только мы все время покупаем кучу всякой фигни
xxx: а вот за это моллы любят нас.

Вконтакте
х: Что заставит меня завтра сходить на учебу? :D
у(отец х): пиздюли?

xxx: Сколько уже виноватых своевременно найдено и изобличено! А всё равно огромное их количество скрывается где-то неподалёку.

ххх: Ты помнишь Гришу?
ууу: Ага. Девственность потерял?
ххх: Через пару недель он потеряет её в вооружёных силах, я думаю.
ууу: Ниче се.Ээт как так?
ххх: У него клёвая ситуация... Он менял фамилию с Чернов на Пономарёв, выражая этим свой протест против отца, который ушёл из семьи, и по документам в институте и в военкомате оказалось внезапно, что у Чернова была отсрочка, а у Пономарёва ничего нету
ууу: XD

xxx: он же тебе такие слова сказал!
yyy: о да, только вот на фоне этих "я тебя люблю больше жизни!" фразы "Есть пробитие!", "Накрыл!" и "Танк горит!" немного сбивали с толку. может он это не мне?

xxx: Сидим на пляже, пьем пивко. Проходят мимо две симпотные барышни, подходят к воде.

Первая Барышня говорит : "Если вода не айс, я тебя убью!". Tут мой друган орет: "УБИВАЙ, ВОДА - ЭТО WATER!" Не могли пить пиво целый час...

Еду в автобусе с учебы. Рядом стоят 2 девушки. Разговаривают о том как трудно им учится четвертый год на "Пиаре", мечтают о стажировке за границей...
В момент когда проезжаем долгострой (строительная площадка, на которой уже 8 лет на метр из земли торчат сваи) одна задает вопрос:
- А что это за столбики стоят?
- Не знаю. Наверно это памятники на могилках. Тут наверно кладбище.
- Да-да. Это кладбище.

ник: Слушай, вот это как называется? Уже несколько месяцев, приезжая на дачу, мучаюсь: шкафа нет, шмотки повесить/сложить некуда. Решил соорудить хотя бы скелет шкафа из досок. Доски доставать из сарая постоянно мешал шкаф (!) с антресолями, который я привёз прошлой осенью. Переставлял его с места на место и только пару часов назад понял, что я идиот =\

xxx: у меня друг есть, юрист по профессии
ххх: надо было ему почту на gmail создать
ххх: добрался до пункта "докажите, что вы не робот" и заявил что у нас в стране действует презумпция невиновности и это гугл должен доказывать что он - робот, а не наоборот.
ххх: выключил ноут и ушёл

Из книги по технике речи:
Упражнение № 3. Вспомните, как ребенок сжимает губы, когда мама пытается вынуть у него изо рта пуговицу.

xxx: Совсем недавно в Киеве прошёл День работника прокуратуры... лексусы и ланд-крузеры на стоянке - ещё полбеды, но когда в их заказ музыки на 90%+ вошёл шансон во главе с "Братва, не стреляйте друг в друга"...
Ребята ниразу не палятся, а?

Из обсуждения ресторана:
"СПАСИБО", РЕБЯТА, ЗА ДЕСЕРТ (тирамису и чизкейк), ЧИЗКЕЙК НАПОМНИЛ мне вкус детского сада и НЕЛЮБИМУЮ МНОЮ ТВОРОЖНУЮ ЗАПЕКАНКУ (я конечно подозреваю, что повар из нашего детсада работает у вас, тогда привет ей передайте)

xxx: Был у врача, оказывается у меня аллергия на Солнце, лол. Как это вообще возможно?
yyy: И как надо жить, чтобы узнать об этом только сейчас?

Изучай правила, чтобы знать, как правильно их нарушить.

Тебе я увеличил грудь,

Придал объема попе.

Как хорошо уметь чуть-чуть

Работать в фотошопе!

Диалог двух девушек на тему "Как убедить ребенка перевернуться головой вниз":
xxx: А еще фонариком ТУДА светить - деть заинтересуется и перевернется посмотреть чё там
yyy: За фонарик и пяткой в глаз можно получить ОТТУДА... Вдруг деть недружелюбный? Мы ж характер не знаем еще пока...

Если знаешь - куда, то знать - зачем, не так уж и важно. Во время пути какая-нибудь причина обязательно нарисуется. Или желание образуется. Или приспичит. Если будешь долго в пути находиться, то хотя бы в туалет, но обязательно приспичит.

- В каждой женщине живёт блондинка!

- Это типа как глисты?..

«Продам красивое мыло с цветками липы, недорого»

- цветки не интересуют, мыло на каком домене?

xxx: Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся

xxx: Жизнь не стоит на месте... Наше поколение всегда сменяет какое-то стадо придурков, которое оказывается тоже не мешкается, а ищет кому бы сбагрить оказанное им доверие.

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Муж в магазине:

- Дайте "Bond" легкие.

- Продавец:

- "Bond" и что?..

- Легкие!

- ...?! о_О

- блин, light, ну синий "Bond"!..Я что, уже так выгляжу, что мне новые легкие нужны?..

Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?" Муж:"Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?"

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере...