Цитаты по рейтингу

X> Привет, ты Николаичу сегодня звонил?
Y> Ага, я сегодня "хуерлыга пучеглазая", а ты как?
X> Я нормально, я - "мой дорогой пузатый друг"

Понял, что в жизни нужно что то менять, когда купил новый телефон, а он оказался с более мощным процессором, чем у меня на компе О_О

ххх: Сидим на днях в общаге, к экзамену готовимся глубокой ночью. В комнате полная тишина, которая только иногда прерывается нецензурными высказываниями в сторону предмета или преподавателя.
ххх: И тут в комнате над нами что-то с оглушительным грохотом падает. Друг грустно так: "Эх, кто-то уже хер положил на всю эту дрянь, а мне ещё 8 вопросов..."

Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрила.

xxx: Я много что могу сказать, но называть аналитическую геометрию при людях АНАЛКОЙ до сих пор стесняюсь

seberya: Учитывая, что последние года кинематограф просто кишит ремейками, я поражаюсь, как никто не додумался переснять "Прибытие поезда на вокзал Ла-Сьота" в 3D

xxx: на своем коллеге я учусь спокойствию и приведению адекватных доводов, потому что ему нельзя сказать в лицо, что он мудак и идиот

lizi: Вообще, Белла права. Вампиром стоит стать. Чтобы, сука, комары не жрали!

Смотрю отбор на Евровидение по забугорному телевидению. Комментатор после выступления Бурановских бабушек: "А на сцене была печь, а не крематорий, как некоторые подумали!"




Если "Бурановские бабушки" на Евровидении наберут 146%, то мы будем точно знать, какой дедушка считал их голоса.

xxx: я помню самый кайф ловила, когда в Турции была во время учёбы в школе - меня прям так разрывало от мысли, что они #башат, а я в бассейне плыву и пирожок ем!

Дочь заснула. Решили с мужем расслабиться. Занимаемся оральным сексом, вдруг из кроватки голос:
Дочь: Мамочка, а ты что там кушаешь? :D
Я (сдерживая смех): ничего...
Дочь: а зачем ты тогда так делаешь? и причмокивает....
Муж так и не кончил ))))

Александр Цекало реально не понимает, почему эти люди каждую субботу сидят у него на кухне и высмеивают его.

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.

Вроде, после оживлённого спора остался при своём мнении. А пришёл домой, вдумался поглубже - нет, чужое! И какой мерзавец незаметно поменять исхитрился? Выясню - морду набью! Моё-то мнение было весомое, компетентное, а подсунули не пойми чего.

xxx: знаешь, чем мы отличаемся?
xxx: мы матан учим, а вы проходите

сегодня, шел с другом по парку, он говорит:

- смотри, какая девченка симпатичная!

осматриваюсь, вижу - очень стройная девочка с хорошей фигурой а на лицо лет 15.

- ничего. только несовершеннолетняя. - а сам думаю: какое трагическое несовпадение между юридическим и биологическим определением половой зрелости. НО! кореш мой меня успокоил, говорит:

- ну и что? нам же её не в отделении еб@ть)

с ВиО:
У меня машина Opel Corsa D 2007, после ДТП сработали подушки безопасности. Ставить заново дорого. Как убрать ошибку с панели приборов, чтобы знак больше не горел. Помогите плиз.
Лучший ответ:
закрасить маркером

Про смекалку:
Живём с мужем и дитём в маленьком городе на Урале, купить чего-нибудь приличное почти невозможно - когда приезжаем к родственникам в Москву, закупаемся вперёд на 10 лет. В этот раз купили столько, что хоть убей не влезает - и тут папа предлагает сделать вакуумные пакеты! эге-ге-гей! и входит в комнату со старым советским пылесосом и пачкой пакетов! полчаса и всё влезло, даже осталось место. Вот он, находчивый химик-технолог :)

Из Твиттера:

Продам палатку, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».

xxx: судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя

ххх: мне страшно
ххх: очень
ххх: у меня тут зеленый чай
ххх: и он реально зеленый
ххх: может он испортился?

xxx: на зарплатной карточке осталось 3,14 грн
xxx: считаю, это символично

Сообщение в общажном чате:
ччч: Может кто-нибудь одолжить кошку? Лень убирать разбитое яйцо.

Вы добавили KaMiLa
KaMiLa: Привет. Можно с тобой познакомиться?
Служба поддержки: Здравствуйте
Служба поддержки: К сожалению в данный момент это невозможно.
KaMiLa: А когда возможно?
Служба поддержки: Это ICQ компании *** и по данному чату я отвечу только на вопросы наших клиентов.
KaMiLa: Дурак

Переписка с блондинкой:
xxx: душа - это зеркало души
yyy: эммм... ты уверена?
ххх: а, точно! зеркало - это душа зеркала!
yyy: чет вроде не сходится...
ххх: блин вспомнила!!! зеркало - это глаза души!

Jack: джонни...я бы дал...=)))
Marla: ахаха
Jack: и брэду блеадь )
Marla: аааааааа
Jack: аще типы)
Marla: еще стетхэм клёвый
Jack: не стэтхэм чоткий, но я бы с ним лучше водки ёбнул, ну или в сауну пошёл к блядям, но не дал бы всяка =)))

Не cтaвьтe будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а например в 11.48...

С хабра:
zakroma: За время ожидания третьей части я окончил школу, институт, аспирантуру, поменял 3 работы, женился и родил ребенка. Жаль, что теперь уже нельзя так просто отложить домашку и поиграть в диаблу... Эх, ностальжи!

xxx: Недавно знакомый выдал с умным видом, что ядерная реакция на АЭС регулируется НЕФРИТОВЫМИ стержнями.
xxx: Мозг, сука, услужливо нарисовал картину: брутальный работник электростанции подходит к специальному отверстию в стене реактора, привычным движением приспускает штаны...
xxx: Как теперь спать - не знаю.

Сайка: И вот утром выхожу я из туалета поезда Москва-Питер, весь вагон курсанты Можайки, а я ж сразу с Дождь-Мажора, так что вечером только по синусоиде двигалась, топаю к купе и тут до меня тихо доходит, что номер купе я не знаю, билет вообще без понятия где
И курсантик такой, вежливый: Девушка, вы из второго!

[14:21:22] ххх: блииин. у директора перегар пипец. а он сидел со мной за одним столом. меня скоро можно уносить будет

[14:21:30] ххх: можно будет

[14:21:38] ххх: блин)) уже можно походу

У нас в школе физрук был прикольный: многие прогуливали физру на лыжах, он все эти прогулы записывал, а потом не подписывал обходной в 9 и 11 классах, пока эти отгулы не отработаешь. В июне. На лыжах. Вокруг школы))) Один прогул - один круг.
Говорит: "Вы на улицу когда выходить будете, аккуратнее, а то там лыжники катаются. Скорости огромные - сшибут и не заметят".
Лыжи давал старые, деревянные из школьных запасов, ботинки тоже антикварные. Помню, одноклассница "едет" на лыжах по асфальту, останавливается перед физруком и говорит: "Ну чё это за ботинки, у меня нога из них, даже зашнурованных, вынимается", а он: "Ничего не знаю, надо было шерстяные носки надевать"))))

ххх: Люблю, когда башка варит, потому что когда жена варит бошка не переваривает!

С Хабра:
kAIST:
Вспомнился диалог с продавцом-консультантом магазина, когда только начали появляться OLED-дисплеи:
- У этого плеера дисплей основан на технологии живых организмов!!!
- А что будет, если они подохнут там?
-Эммм... эээ... гарантия год!

xxx: Я Дьяблу опасаюсь. Я её наверное даже запускать не буду.
xxx: А то боюсь что когда я от неё отлипну, то борода будет щекотать пятки )))
ххх: А я щекотки боюсь...

Aksigen78: Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и. По-моему, она что-то путает...

@BazyaFFka: Ищу заботливого мужчину. Рост от 180 см. Желательно Рыбы по гороскопу
@kapsh: Тебе мужик нужен или гуппи?

xxx: у Задорнова почти всегда на концертах аншлаг
yyy: а "Аншлаг" жив до сих пор что ли? и зачем они на концерты к Задорнову ходят?