Цитаты по рейтингу

Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Сессия приходит, сессия приходит!!!
Веселье приносит студентам неспящим, страх отчисления всегда настояяящий!

Директор мне говорит:
- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждёт.
Я спрашиваю:
- Как фирма называется?
- "Воскресенье У"
Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
- Вы с воскресенья у?
- Нет, - говорит. - я ещё с вторника такой)))

Sky: тут вон на работе микс какой то врубили, явно сэмпл из порно замиксован. я не подаю вида.
Sky: я же хорошая девочка!

ыыы: я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается. так вот. помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел. всё, проблема решена - свои, блять, выросли

с другом в универ с утра топаем

-чо у тебя в портфеле тяжелое такое

-нуу футболка и шорты...и бутца

-мне не важно чо они там делают...скажи мне почему они такие тежелые : DD

Xxx: Ах, почему на Руси все рыцари перевелись?(
Yyy: Всех рыцарей на Руси еще в 13 веку во льдах потопили

Нужно было иметь крайне странный ассоциативный ряд,весьма буйную фантазию и совершенно ограниченное количество развлечений,чтобы долгими вечерами у первобытных костров,скопления звёзд чисто геометрической формы,назвать "Лебедем","Большой и Малой Медведицей" "Скорпионом"и т.д.)

xxx: Завтра еду с папой за колесами...)))
xxx: в смысле за зимней резиной, конечно же, но двусмысленно звучит)

ххх: сделай мне минет.
ууу: можно по романтичнее блин
ххх: сделай мне минет под дождём.

xxx: в общем, стоим мы с ребятками
xxx: приходит парень знакомый
xxx: достает пачку жевачки
xxx: естественно попадает на раздачу
xxx: всем дал по одной и стоит довольный
xxx: я ему: Вась? чего довольный такой?
xxx: а он: ну всем по жевачке дал, теперь можно и чипсы скушать
xxx: и достает из сумки пачку чипсов
xxx: сцука

Когда на светофоре очередной попрошайка постучал к нам в окно, муж проорал истошным голосом: "Занято"

В детстве отец воспитывал меня в спартанских условиях, иначе мол на войне не выжевешь; дед приучал меня к аскезе, на случай если я попаду в лагеря. ни войны, ни сталинских репрессий не случилось. повзрослев, я попал в мир менеджеров и оказался к нему не готов.

Сегодня...

Иду на работу, впереди две девушки лет 30-35, постепенно догоняя их слышу, что обсуждают различные походки.

Сравнявшись с ними слышу: "А у мужиков вообще странный походон, хотя смотри (спиной понимаю, что это про меня) этот изящно идет, коленки возвращает и на пятку правильно..."


Суки...

Споткнулся...

Чего у меня в холодильнике только нету! Яиц нету, колбасы нету, сыра нету.........

ххх: на кровати, под покрывалом какое-то новообразование в форме кота. как думаешь, что это?

ххх: Жена находит на компе папку с порнухой. Пытается устроить скандал.

жена: Шарилась в компе, нашла у тебя много голых женских писек! Чо за херня?!

я: Радуйся, что не мужских!

Задумалась.

ОН: Я рОстегиваю твАи джинсы водя лОдонЕми по внутреней стАроне твАих бедер спускаю их ниже твАих колен прЕ этом тИбе прЕходитЬся встать ты сновО садишся и я пальчЕком отвАжу в сторону твАи трусики

ОНА: Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный... карандаш и начинаю исправлять орфографические ошибки и ставить знаки препинания в твоем письме.

Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!!!

Лорана: Поздравляю, глупый рыцарь! Ты победил принцессу и получишь в награду чудовище, с которым будешь жить долго и ни хрена не счастливо, пока здравый смысл не разлучит вас )

xxx: Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

ххх: от диплома крыша потекла
ххх: выхожу на балкон в 9 вечера покурить, и думаю - бля, светает, а я опять нихуя не сделал.. %)

xxx: Одна вчера ночью звонит, Саша я вина хочу, я ответил что мне на работу завтра. А она мне предложила отправить ей бутылку на такси ))). Я с просони понять немогу шутит или дура, ответил хорошо ( лишь бы отъеб.) мол пошёл вызывать, а сам спать дальше, так эта дура через час перезванивает и говорит ну где вино, я оветил свободных такси нет и вырубил тел.
yyy: :Лопну от смеха:
yyy: Совсем ебан...

Оказывается, термин "прыжок прогнувшись" не гимнастический, а политический...

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

Ох уж эти онлайн-гадания! Сейчас с подругой гадали… ОКАЗЫВАЕТСЯ!!! Я выйду замуж за её мужа, а через год и за её любовника! А ОНА!!! Родит ребёнка от моего любовника! Сейчас сидим с двумя фингалами и пьём мировую… ржём!!!

Голландия - единственная страна, в которой родители не видят проблем в том, что их взрослые дети - наркоман и проститутка.

xxx: А представьте себе, что вам 40. У вас семья, двое детей, собака, завод по изготовлению фольги, куча кредитов. И тут приходит письмо из Хогвартса.

как на Катины именины испекли мы каравай, каравай-каравай, ЛУЧШЕ Б ВОДКИ ПРИНЕСЛИ

Хидео: Описание: Три школьника делают невероятное открытие, что приводит к развитию у них опасных способностей, которые они не в силах понять. По мере того, как они учатся ими управлять и уметь ими пользоваться, их судьбы начинают лететь под откос, а тёмная сторона из сущности постепенно берёт верх.
Хидео: неплохой сюжет.
Nero: по моему, это про то, как трем школьникам подключили интернет.
Nero: прям точь в точь описание.

xxx:
Когда мне было 17 лет, я поехала учиться в областной центр. Мне было сложно готовить себе еду, потому что несовершеннолетним в нашем городе не продавали не только алкоголь и сигареты, но и спички

Обсуждение дороговизны новых скоростных украинских поездов:
анна каренина: Буду продолжать ездить автобусами.
Йожин з бажин: тебе сам бог велел

Крайняя степень неудачливости в сексуальных отношениях — это даже не надувная женщина, а надувная рука.

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

xxx: Ты "жаворонок"?
yyy: скорее зомби...

Общаясь с некоторыми «статусными» товарищами, так и хочется спросить — «Если ты меня ТАК презираешь, то что ж ты меня ТАК боишься?»

вчера друг порадовал.
Д.: мать, глянь резюме, нормально состряпал?
...
Я : ну для порностудии сойдет. да и для директора какой-нибудь конторы с болезненно завышенной самооценкой тоже в самый раз будет.
Д.: че так?
Я : в словосочетании "хороший анализатор" одна буква Л...

вот и отгремел по стране последний звонок, именуемый в народе "ДЕНЬ БЛЮЮЩИХ БАНТИКОВ"

Греет душу, что когда-нибудь всё будет хорошо. А если даже и не будет, то мы уже этого не увидим, что тоже очень хорошо.

Лорана: доползла до стоматолога, в поликлиническом комплексе потеряли мою древнюю карточку, пришлось заводить новую. для этого необходимо заполнить анкетку, в графе "причины обращения к врачу" написала "паника и безысходность"
после процедур улыбками меня провожало все отделение. хотя, может это от того, что я туда плюшевого медвежонка притащила для психологической поддержки.