Цитаты по рейтингу

Скоро нашим правительством будут пугать детей, типа: "А если ты не доешь кашу, то придут русские чиновники и отнимут у тебя всю еду, прожиточный минимум, потребительскую корзиночку, права, свободы и машинку!"

Племянница 5 лет слушает разговоры взрослых о необходимости приютить дальних родственников, проезжающих через их город:


— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?

<дочь> а мороженое полезнее, чем сосиски?
<мама> сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

Сайт Московской Станции скорой и неотложной медицинской помощи звучит: "скор-пом-ру"!

xxx: Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются

Чёрствая краюха хлеба, съеденная с голодухи, по калорийности заменяет роскошный ужин в шикарном ресторане в мечтах.

Сегодня пришло коммерческое предложение. Один из пунктов: "В нашей компании работают квалифицированные сотрудники с опытом работы более 10 дней". Зато честно..

The Tourist. Русских бандитов играют русские актеры. Все очень правдиво и реалистично. Например, гонятся они за Джоли и Деппом по венецианским каналам, и одного из них (русских бандитов), упавшего в воду, Депп умудряется рубануть винтом катера. Другой бандит в сердцах ругается. На чистом русском, без акцента: "Черт возьми!"

ХХХ: Да у меня так с директором постоянно:
я: нам нужен новый сервер, иначе при увеличении нагрузки он помрёт!
дир: да ладно, не помрёт, он же сервер!
месяц спустя сервер лежит, отгрузка стоит, клиенты в бешенстве.
я: А я вам говорил!
дир: хреново ты говорил, Вася! Если бы ты нормально говорил, то мы купили бы новый сервер!
Ну ясный пень!!! Нужен новый сервер? Хреново работаете! Старый сервер умер? Хреново работаете! Не можете поддерживать работу предприятия без финансовых вложений? Да нахрена вы тогда вообще нужны?

Вышибать клин клином - это занятие не для слабонервных. Только один клин выбьешь, как тут же надо выбивать тот, которым первый выбивал. Отмахаешь почём зря весь день кувалдой, а клин и ныне там.

twi_Robin: не проститутка, а оргазм-менеджер!

xxx: Начните с собственных ног, если хотите ясности в отношениях.

sirius:
Почему бы производителям сахара-рафинада не договориться о размере своих кубиков и параллепипедов? Купил новую пачку - и думай теперь сколько нужно бросить в кофе: три,четыре или шесть?

Второй час ночи, мамка готовится к своему же дню рождения - крошит салатики, всякое такое. Я путаюсь под ногами, делая вид, что помогаю:

- Мам, а у меня тоже будет такой возраст, .когда день рождения из праздника превращается в суету и геморрой?

- Нет, у тебя всегда будет праздник. Геморрой будет у твоей жены

xxx: ярче всего мне запомнился ДР мужа, когда за столом его мама произнесла тост: Саша, желаю тебе в этом году найти свою любовь!!!!
xxx: а я сижу, такая, с кольцом и не палюсь...

xxx: Пятый курс. Учусь один день в неделю. Сбежал с одной из двух пар. Странное чувство...

xxx: Метаюсь по офису. Не помню, выключила ли утюг дома.
yyy: Я перед выездом на работу на телефон фотаю все розетки, а также газовый и водяной вентили. Периодически, когда паника наступает, фотки смотрю и успокаиваюсь.

Вчера дверь покупали.
Мы: А как с шумоизоляцией?
Консультант: Ну, если кто-то будет в подъезде орать, она вас всё равно не спасёт.
Мы: У нас в подъезде шумят...
Консультант: Тогда купите лучше пистолет.

Комментарии на хабре к топику о том, что Михалков может ввести налог на сайты:
GlumShadow: Пора уже никите брать со всех граждан 1% от заработка, а то чето мелочится, тут кусочек, там кусочек...
DerKetzer: Даже с глухих.
Sterhel: А то, они же смотреть-то могут все равно.
webkumo: даже со слепоглухонемых.
SilenceAndy: Они же могут трогать диск!

xxx: А еще можно в адушки сыграть
yyy: в АДУШКИ!!!
yyy: АДДДДДДДДДушки АДДДДДДушки! где были? в АДУ БЛЕАТЬ!

Новость: В Амстердаме хотят открыть первый в мире роботизированный бордель
zlobnyjj: а ну как коротнет?

в Индии запрещено разговаривать с асфальтом на откровенные темы

И С КЕМ МНЕ ТЕПЕРЬ БЛ@ТЬ РАЗГОВАРИВАТЬ?

xxx: я только домой пришла. Я разбудила, да?

я: Да :-) но, похоже, я выспался

xxx: еще лучше! я хочу тебя :-(

я: Я мееедленно снимаю с тебя одежду...

xxx: стой, я щас тогда оденусь)))

я: :-D

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.

ххх: Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

xxx: Пи*дец... сейчас в контакте вылезло "постельное бельё хочет добавить вас в друзья"... я не хочу дружить с бельём :(

ххх: Желание женщины - закон!

Вчера три раза за ночь внёс в него поправки...

Мама у себя дома прокрутила мясо и сделала фарш. И вот положила она пакет фарша и передала его мне. И какого же было моё удивление, когда я, прийдя домой, достаю пакет фарша, на котором написано моё имя... Аж жутко стало.

Кстати, я тут недавно была в парке аттракционов на Крестовском

и подумала, что если б я была маньяком, я б построила парк

Просто там такая шикарная картина была: играла классическая музыка, был слышен скрип механизмов и крики людей... Идиллия прям...

ххх: Ты купил себе покушать в поезд?

я: да, конечно. Купил круассанчики и епченюшки.

ххх:: епченюшки? какие епченюшки?

я: с ебконом!))

- А что, в Театральный по-прежнему берут тех, кто умеет петь и танцевать..? А то, как ни включишь телевизор, там режут, душат, убивают...

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.

Господа автовладельцы! СПЕЦИАЛЬНО для любителей промчаться по луже рядом с остановкой довожу до сведения - с недавних пор я ношу в кармане куртки 2-3 гаечных ключа на 12...

Сякены (ключи) я метаю хорошо, один наглец уже поехал за задним стеклом для своего авто...

з.ы. Всем нормальным автомобилистам большой респект и уважение.
Всегда ваш...

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать её придётся в два раза дольше. Ну логика у них такая.

Боги приговорили Сизифа каждый день заново учить бабушку набирать sms-ки.

xxx: с ней начал встречаться
xxx: и как то влюбился
xxx: просто она депрессивная девочка
xxx: живет в своих мыслях и постоянно занимается самокопанием
yyy: и теперь ты - её шахтёр?

jgalt: После просмотра фильма "Мрачные тени" выходят две девицы и обсуждают фильм: "А я не поняла, это был тот же самый Джонни Депп из "Пиратов Карибского моря" или другой?"

- Всё, до защиты диплома окна мыть не буду.
- Почему? Примета какая-то?
- Времени у меня нет, блин!

%girl%97: Приветик! )
ххх: Привет.
%girl%97: Что делаешь?
ххх: Я выключил свет и жду момента, когда войдёт взрослая женщина в маске и униформе, заставит снять штаны и начнёт делать мне больно.
%girl%97: извращенец
ххх: Не-а. Я сейчас лежу в инфекционном отделении больницы и жду вечерний укол антибиотика. А ты, девочка, перестань знакомиться в аське, пока на реального извращенца не нарвалась.

Как объяснить мужу, что я не старею, это всего лишь скраб на дне ванны остался, а не песок из меня!

xxx: Слишком поздно
xxx: Пойду рыдать
yyy: салфеточек принести?
xxx: Не надо, я в кота сморкаюсь