Цитаты по рейтингу

C ленты:
В Кемеровской области продавщица отказывалась выдать подростку-грабителю пиво и сигареты, настаивая на предъявлении документов о возрасте. В ответ подросток начал угрожать и размахивать косой, которую принес с собой.

Иван: чувак тут умный нашелся
Иван: говорит - я пошел работать в другую студию, только ты меня не удаляй из контактов, я буду все у тебя спрашивать, у меня же опыта нет совсем

Виноватых найти никак не удавалось, а сроки поджимали. Решили временно наказать невиновных, а потом, когда отыщутся виноватые, виноватых примерно наказать, а невиновных - наградить в виде компенсации за незаслуженное наказание.

С форума:
Пора уже вводить новый вид капчи: если не понял, что на картинке - значит человек.

@cobrik: Почему-то никто из моих одногруппников не знает, что такое дедлайн. Когда я говорю, что у меня дедлайн, они считают, что я больна.

Олег белье стирает, гладит,

Пинетки вяжет, моет пол.

Пришла жена в говно с завода:

– Где борщ, мудак? Бегом в постель!

Уважаемые операторы сотовой связи!

Сделайте пжл. тариф "Своей Соне х@й позвонишь", для д@лп@йбафф, которые в общественном транспорте пи@д@болят всякую х@йню.

.................ну или расстреляйте их фсех)))

Объяснительная:
В понедельник не посещал лекцию по математическому анализу, так как на улице была отличная погода и посещение лекции противоречило принципам жизни и ставило под сомнение смысл существования в этом мире.

Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

xxx: Сколько стоит киллера нанять?
yyy: а тебе зачем?
xxx: Андрюха звонит в 3 ночи и справшивает "ты спишь", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню".
xxx: И ПЕРЕЗВОНИЛ!

xxx: пора в магазин.
xxx: у кота кончился корм.
xxx: у меня - еще вчера, правда, но это было не так фатально.

xxx: привет, как дела?
yyy: привет ) всё хорошо, курсач пишу, жду июля
xxx: а что в июле?
yyy: ничего, только здоровый сон!

GunS_tm: А что это ты без своих крутых наушников? Ты же всегда с ними.
Sefice: Сломались, в ремонт сдал. Может быть, заодно, они их наконец-то распутают...

Гениальный флеш-моб: развешивать на автомобили... капельницы... чтоб реально походили на инвалидные коляски, а то люди уже прям пёрнуть без машины не могут(((

xxx: Какой низкокалорийный бургер есть в "Маке"?
yyy: Он называется "нельзя"

Распиздяй:-):
меня всегда радует в играх один момент...
Распиздяй:-):
то, что у тебя может быть любая огромнейшая пушка, миниган, гатлинг-лазер, огнемёт, инфекатор, взрывчатка, граната, мина, похрен чё, но ДЕРЕВЯННУЮ ДВЕРЬ СУКА БЕЗ КЛЮЧА ТЫ НЕ ОТКРОЕШЬ!!!

lav: Знаешь, что мне в них нравится?
lav: Они заставили МЕНЯ скидываться на подарок МНЕ!
lav: мотивируя это тем, что «Танечка уже все посчитала и каждый из сотрудников должен по сотке скинуться»
lav: а у меня денег с собой ни копейки.
lav: я прикинулся дураком и говорю: «А у кого днюха?»
lav: и тут Леха(эникейщик) подходит и говорит: «Да какая нахер разница, давай я займу»
lav: теперь я должен сотку за свой подарок.
lav: такие дела.

xxx: зарёкся скачивать фильмы в локальной пиринговой сети
yyy: чо такое?
xxx: качал я, значит, унесённых ветром
yyy: унесенные ветром оказались порнухой?
xxx: хуже
xxx: сумерками

ххх: Сидим вечером с другом и девушкой.

Я: Вот смотри. Если я с тобой соглашусь, она мне сегодня не даст. А если я с ней соглашусь, перед тобой неловко будет.

Девушка(капризно): Ну и кто тебе дороже?

Друг: Лучше соглашайся с ней. Я тебе по-любому не дам))

xxx: Достали журналисты, которые называют DDoSеров хакерами. Все равно, что назвать стадо буйволов взломщиками

RexD: слушай, мне тут макс в напарники набивается. ты с ним работал? что можешь сказать?
SBSP: да ну его нах, он настолько привык делать все через жопу, что даже если ему придется делать искусственное дыхание, он сделает его жопа в жопу.

ххх: Каждый человек уникален с самых ранних лет... но всю жизнь он как дурак пытается это доказать...

xxx: Нет, не отправляйся, нет! НЕЕЕЕТ! Фууу, успел...
yyy: Не той отправил?
xxx: Той! Я забыл добавить "солнышко"!

xxx:
Подарили мне на день рождения 3000 рублей. На 310 рублей я купил себе пива и вяленой мойвы, а на оставшиеся 2690 рублей купил эти наушники, о чем очень сожалею. Лучше бы я десять дней пил пиво и ел мойву.

xxx: я вон пять лет прожил в общаге, щас дома
xxx: и до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка

Надо с этим что-то делать. Со всем этим - вплоть до всего. А то уже такой бардак развели, что ненужное от полезного не отличить. Пора уже навести окончательный и бесповоротный порядок. Чтобы было где неразбериху устраивать.

xxx: слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
gol: дурак
xxx: ага
gol: подождал бы 2 недели и третий взял бы

А у нас историю преподавал профессор Копай-Гора

его все звали Долби-Курган ))

xxx:
>> На даче завились крысы
В подвале моего дома тоже раньше жили крысы, но они никогда не вились. Не поделитесь своим способом завивки крыс, у меня это никогда не получалось?

Говорят, если за день сделать доброе дело, то приснится хороший сон. Ну, я так понял, что секрет моих ночных кошмаров раскрыт.

xxx: Вот народ жалуется на то, что на работу вставать тяжело, а в выходные в семь утра проснуться нех*й делать... Ну так проснулся рано, собрался, доехал до офиса и обратно домой, в кроватку... вот тут наверно и кайфануть можно...

На форуме программистов после ламерского вопроса
boriskb ©
У тебя какое-нибудь увлечение (кроме программирования) ещё есть?
Какое?
Vik ©
Шахматы нравятся. Скейтбордингом занимаюсь, Веб-райтингом. А программированием стал заниматься, потому что учиться пойду на программиста, вот и решил начать учиться прямо сейчас. А какая цель вопроса?
картман ©
тут все надеются, что тебе нравятся чистые тротуары

Stap: Иногда, когда смотришь хоккей или футбол по телевизору, создаётся впечатление, что игроки только и ждут момента, когда ты отвернёшься от экрана, чтобы забить гол =(

Сайка: ну ладно, все лучше, чем когда я пошла к зампреду на совещание, забыв, что пока работала, себе челку заколола цветными канцелярскими скрепками и еще этими, для бумаги прищепками
Сайка: и хоть кто бы намекнул

Когда мне было лет 11-12, любила я засыпать в кресле у телевизора, но просыпалась утром всегда в своей кровати в другой комнате. В общем, мне было жутко интересно, как же я туда попадаю. И вот решила притвориться, что сплю у телевизора. Ближе к ночи подошла мама, постояла, посмотрела на меня, потом берёт за ноги и натурально тянет с кресла вниз, я бьюсь сначала затылком о край кресла, потом об пол, и она ВОЛОКОМ меня тащит в соседнюю комнату на кровать, цепляя все углы по дороге. Больше в кресле я не засыпала.

Утром, после жесточайшей вписки, звонит мама.
Мама: Привет. У тебя ночью гости были?
Я: Нет, а что такое?
Мама: Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке?

Муж уже пол часа нависает над тарелкой с ужином, уставившись в экран монитора.
Я (в пятый раз): Давай уже ешь, наконец, а то льдом всё покрылось.
Он: А зачем ты готовишь холодный ужин?

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме... Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

Из резюме:
"... обладаю высокой роботоспособностью..."

Тортик: А я себе вживил чипп, мышь и клава это прошлый век, счас модно играть Мозгом.
Grinder: Тебя не напрягают сообщения типа "Устройство не обнаружено"?