Цитаты по рейтингу

С опеннета...
xxx: Вы путаете C# и C.
yyy: Да ладно, разница в пол-тона.

JohnDoe13: А для вас, гентушников, порно-ролики нужно выкладывать в виде zip-архива, в котором тысячи jpeg-картинок и один wav-файл. Удовольствие получать будете дважды: сначала при сборке видео, а потом при просмотре того, что получилось. А если сначала картинки перенумеровать или аудио рассинхронизировать...

У тёти Веры очень молодой, звучный голос – южанка. Сегодня звонил ей в Ростов-на-Дону поздравить с днём рождения. Заметил, что чудный голос её, памятный с детства, стал с годами почти девичьим. 18-летие ей
отпраздновать не получилось – оно пришлось на 22 июня 1941 года. Красивая была девушка, судя по старинным фотографиям. Такой и осталась – на всех красивых девушек парней её поколения не хватило. Всю жизнь она
одна. Но сохранила живой ум и чувство юмора, со мной по телефону говорила о чём угодно, но только не о своих болячках. Рассказала, что утром ей позвонил по ошибке какой-то парень, разговорился, пытался
познакомиться. «А вы знаете, у меня сегодня день рождения» - сказала она – «Да?! Так может отметим?» - «Да пожалуйста! Только знаете, сегодня мне исполнилось 88...»

xxx: В правительстве надо бы добавить должность - фейспалмер. Кто-то должен им указывать на действительность!
yyy: В любой профессии нужна такая должность

Вчера по телеканалу Домашний видела передачу про славный город Париж и его достопримечательности. Дошло дело до супер ресторана и у главного шеф-повара берут интервью. Спрашивают чем ресторан славится, что готовят и какие гости ходят из известных.

- Самый известный гость нашего ресторана это Николя Саркози.

- А из русских?

- Пожалуй, самый известный это месье Путин, но он не любит гастрономическую пищу, ему ближе простая еда.

- А звезды к вам ходят?

- Звезд почти не бывает, они ведь очень занятые люди, им некогда.

Мммда, задумалась...

Первый же коммент на трекере к свежему ужастику:
uvch
Радует новизна и необычность сюжета: молодые люди, особняк за городом, все умерли...

Пишу диплом по защите информации. Делая сноски на источники, каждый раз так и хочется написать: "Книга Иова стих четырнадцатый". Даже не знаю, откуда такое странное желание.

С хабра
OpenMinded: Можно не беспокоиться до тех пор, пока боты не начнут писать собственных ботов для выполнения всяких рутинных задач.

ххх: Обожаю утренний коматоз. Искать тетрадь по всему дому, шипя под нос гадости в течение примерно 10 минут. При этом тетрадь аккуратно держится подмышкой, чтобы не выпала.

xxx: А еще дома завал. Я убралась на неделе, начала шкаф разбирать и не доразобрала, так все и осталось. Теперь комната выглядит так, как будто в ней был обыск.
yyy: Ага, искала порядок. Все перерыла!

xxx: Дер, а у нас сервер с какой формой правления?
ууу: Не у нас, а у меня.

Я горжусь - я нажрусь?

Я - Русский, в память о великой победе предков проведу сегодняшний день как хороший человек?

Кажется, я знаю, что выберет подовляющее большинство людей.

ххх: Знаешь что у них там?
xxx: На раме двери геркон, на двери магнит, к геркону прицеплена ардуина с блюпупом, на серваке блупуп-донгл, у всех на компах софтины которые сервак слушают и когда дверь открывается разворачивают студию на весь монитор... и это после того как шеф один раз за контрой спалил.

После некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пишу мужу смс: "А у меня попа подтянулась :)" в ответ - "Сколько раз?"

Чем больше любит, тем больше грузит. Чем больше грузит, тем больше шлешь. Чем больше шлешь, тем больше любит.

bogus: Лол мать тебя протерла.
bogus: Тряпкой!
bogus: Говорит девочку эту тоже протру...
bogus: Когда экран протирала...

ххх: Уважаемые водители, не пропускающие меня на пешеходном переходе, будьте бдительны, держите окна закрытыми. Ибо я всегда пытаюсь закинуть в них горящий окурок. Иногда попадаю...

xxx: При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего модем вместе со светом тоже отключили)

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!


////////////////////////////////////////////


Весной мы сталкиваемся с говном на каждом шагу: вот говно лежит на асфальте, а вот говно идет на встречу и улыбается.


//////////////////////////////////////////////


— Я люблю тебя!

— Ну это неудивительно.


//////////////////////////////////////////////


Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.

И я голубь.

Только у нас, работники ЖКХ после того как засрали всю входную дверь известкой, напишут объявление, чтобы дверь оклеили...=)

Папа у Васи силен в математике,

Папа у Васи миллиардер!

Папа решает, так что Вася мажор...

К черту солярий:) Жена родила сына. 4 часа в день с коляской на солнышке! И все удивленно спрашивают: "Неужели, пока жена в роддоме была, успел на юга смотаться? "

Рё-нэн: Вот нормальные девочки в память о мальчиках колечки хранят. Цветочки. Билеты в кино, не знаю, сообщения в контакте, в конце концов! А я - подаренные им 6 ампул соляной кислоты...

xxx: Ух ты, какой котяра здоровый! А морда какая наглая! И чем только ты его кормишь?
yyy: Это не мой, это соседа. У нас хорошие отношения, и он ко мне иногда наведывается.
xxx: Сосед, или его кот?
yyy: Кхм-кхм... Оба... Кстати, у соседа тоже морда наглая.
xxx: А соседа чем кормишь?

xxx: Сейчас играл с ником "ПЫЩ-ПЫЩ!" и какой-то немец сказал, что я штрих-код. :D

nemesis: когда мне сегодня написали смс "нет жилания сходить в парк?", я внутренне поблагодарила вселенную, что человек хотя бы знает правило "жи-ши".

xxx: мысль пришла в голову
xxx: вот в детстве я не рисовал - очень стеснялся того что получается
xxx: ну и собственно не рисовал по большей части поэтому
xxx: стал сеошником - поборол в себе чувство стыда и совести
xxx: и начал рисовать =)

Отец рассказал: был у него один знакомый, который работал водителем автобуса. Бросил эту свою работу после того, как жена сказала, что он во сне объявляет все остановки.

Пошёл как-то на все четыре стороны. А ничего особенного и нет в этих сторонах. Стороны, как стороны.

Ann: Знаешь, когда пора поесть? Когда слово "унижать" читаешь, как "ужинать".

Elias Gray: Интересно, а беременность считаецо производственной травмой у порноактрис?

Как ты можешь быть на столько ленивым?!! У тебя даже пылесос покрылся пылью!!!!!

Менты, однако... еду я тут домой с работы.... Вспомнилось, что Год ЗайцО на носу. Прикупил зверуху толстожОпую такую, метра потора сидя... Вот, мол, порадуетсО любимая... ППЦ :) засцунул в салон. В Нексию.

Тормозит меня гаец:
xxx: чего везешь?
yyy: зайцО. трофей с охоты. :)
xxx: (смотрит в салон) а ружо где?
yyy: а Вам фуражко не жмёт (типа - мозги давит? :) )
xxx: фуражко нормально. не жмёт. где ружо?
yyy: (я в ах%е) на живца взял. на донку... :)
xxx: (подозрительно) без ружа???
... закончилось минут через 20 после тотального шмона тачки на предмет ружа .... ППЦ.

xxx: куда лучше после школы пойти учиться: на повара или автомеханика?
yyy: монетку брось
xxx: а если на ребро? ))
yyy: еще раз брось!
yyy: вообще, лучше три раза бросить...
yyy: решение то серьезное, нельзя доверять слепому случаю!

Печально, что для того, чтобы посмотреть калорийность конфетки, нужно сначала развернуть обёртку... и выбора уже не останется :(

Ненавижу ситуации, когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа «Кто вы?» и «Зачем вам пистолет?»

Сейчас пошла мода на таких мальчиков, которые могут накраситься лучше меня...

ххх: Дети телевизора вышли на улицы. Опасайтесь.
Не далее как сегодня был на улице остановлен группой ребят лет по 17-18, две девушки и мальчик пидороватого вида. Представились как "Модный патруль", и потребовали снять носки, мол с сандалиями их носить нельзя. Были, естественно, вежливо посланы нах@й. При попытке сфотографировать, как они сказали, для доски позора, девочка получила по рукам, а мальчик, попытавшийся за неё вступиться - в глаз.
Отсюда совет - детишки, берегите здоровье, не лезьте со своими уставом к чужим людям. И поменьше смотрите телевизор.

xxx: Пусть только мальчики ответят. Что по вашему лучше всего подчеркивает талийю?????
yyy: Лучше всего талийю подчеркивает Ворд.

xxx: А я сейчас сижу, в вики статьи про сусликов читаю.
xxx: Много нового уже узнал: например, иногда норы сусликов захватывают хомяки и живут там вместо них.
xxx: Вот прикинь: ты-суслик, выкопал себе нору, а тут приходит какой-то хомяк, шлет тебя нах#й и живет там вместо тебя.