Цитаты по рейтингу
Друг работает в полиции. Они с напарником заходят в бомжатник. Там сын с отцом спят. Тока-тока из тюрьмы оба. На кровате собака здоровенная. На столе ворона какую-то консерву доклёвывает. И напарник их пытается будить словами - "Эй вы, сталкеры, вставайте!!!" =)))
Купила себе бюстгальтер, который на три размера увеличил мою грудь. Но я его не надеваю, потому что он неестественно увеличивает мою грудь на три размера. Вот бабская логика =)
он: ты - принцесса! :)
он: а сколько у вас времени?
она: 23-50
она: уже скоро я превращусь в тыкву
xxx: Зато без инета человеком себя почувствовал. хочешь - книжку читай. хочешь - телевизор смотри. хочешь - погулять иди.
yyy: А я бы себя без книг, телевизора и прогулок почувствовал себя человеком: хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди...
С каждым новым днем, все страннее и страннее звучит русская поговорка – за что боролись, на то и напоролись.
Коллега стреляет сигарету:
xxx: Предлагаю свои услуги по курению.
xxx: В качестве иждивенца и собеседника.
*alex вошел в чат
alex: Здравствуйте, физические лица!
go$ha: Привет, юридическая жопа...
Из комментариев к фильму "Железная леди":
korolariya: Бля я думал это продолжение железного человека(
xxx: А мы в школе училке на стул кнопки подложили, так она орать начала, всем двойки в журнал поставила!
yyy: У нас круче. Сёдня директор с завучами по классам ходили, рассказывали, что мол в школе завелись сатанисты. Чтоб если будут в какую-нибудь секту приглашать - не соглашались.
...А я позавчера всего лишь написал на парте "Ктулху зохаваит всег!"
Начальник: завтра сокращенный рабочий день, поэтому работаем не с 8:00 до 17:00, а с 8:00 до 18:00, и без обеда, чтобы все успеть.
xxx: Свекровь приехала погостить - съемки программы "Ревизор" в моей квартире.
xxx: Странные мы люди... Цой жив, Гуф мёртв, Христос вообще воскрес...
Вывеска над прилавком с мясом на рынке: "МЯСА ВЫСШЕГО КАТЕГОРИЯ".
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее... =D
xxx: Читаю новости: "Правой рукой руководителя чаще становятся женщины"
Только в моей голове эта фраза приобрела двусмысленность?
– Я уже давно тебя ненавижу, но боялся открыть свои чувства!
– Дурачок, я ведь тоже тебя ненавижу!
Скоро Новый Год.
Вот и хорошо что с прошлого Нового Года электрогирлянду не снял, а то жена пилила...
Sonny:
1. *перевод* -- 700-900 рублей за 1800 знаков с пробелами
*адаптация* -- на порядок дороже
Андрей Кондратов:
ок, спасибо
а как будет по-английски "зажрался"?
Sonny:
тебе перевод или адаптацию?
Все так увлеклись захватывающим поиском виноватых, что когда виноватые были обнаружены, то их уговорили помалкивать насчёт своей вины, и продолжили поиски с утроенным рвением.
Умный человек никогда не признается в том, что не знает ответа на каверзный вопрос, а с лёгкостью убедит оппонента в том, что просто стыдно спрашивать такую элементарщину, которая известна даже грудным младенцам.
Живу с родителями. Сегодня утром (обычно, когда я встаю, они уже уходят на работу), видимо, что-то пошло не так. Я проснулась от грохота. Когда сообразила, что кто-то что-то сверлит, неизвестный злостный сосед прекратил свое деяние. Потянувшись, решила посетить клозет. Села, извините, на унитаз, и тут снова раздался звук сверла, да такой, что я аж подпрыгнула... Уши закладывало только так. Не зная, что делать, я что есть мочи заорала:
- Да вы там что, ох#ели в конец???
И тут из моей же кухни раздался голос папы: - Мы нет, а ты?
ххх: Так вот, о чем говорил. Иду значит сегодня на центр, мимо Золотого кольца, точнее почти бегу, ну как всегда в наушниках, и тут мне парень буклет сует на выходе из подземки.
ххх: Ну я ж сам такие раздавал, помнишь, потому считаю своим долгом помочь каждому такому страждущему, взяв у него буклетик.
ххх: Беру короче и топаю дальше и вот только через шагов пять до меня доходит, что это был не буклетик.
ххх: Удивленно рассматриваю стартовый пакет МТС в руках и встречаю глазами вытянувшееся от удивления лицо промоутера, он за мной бежал))
xxx: Блин, достали вы меня со своей политикой! Я чуть не сказал студентам, что звуки делятся на согласные и несогласные!
neoSENS: я как то в школе еще в младших классах устроил "беспроигрышную лотерею" -
были бумажки свернутые, внутри которой было написано кто какой приз выиграл. Лотерея была бесплатной. Призы были разные: Щелбан, фофан, пинок под сраку и т.п. :)))
В общем, все призы мне вернули в двойном объеме :(((
Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.
оу, а мы как-то гуляли с детьми (15 лет! им пиво охотнее, чем мне, продают) и тут одна из детей говорит - ох, нифига себе! Я не думала, что у утки есть ноги
ОН: Так, вот всё же объясни, зачем ты мне наврала???!!!
ОНА: Честно?
ОН: Нет, мля!!! Соври ещё раз!!!
xxx: Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анна Семенович левая" и "Анна Семенович правая".
Переписка на форумe.
ууу выложила свою фотографию в облегающей футболке:
xxx: Tема пуш-апа раскрыта
ууу: Тема моих сисек тебя - то уж точно не коснется никогда. Для тебя это навсегда останется под тенью сомнения ..."Что же ТАМ?"
ххх :Tам нет ничего. Kакие могут быть сомнения - то?
Один веб-дизайнер, радостно:
- Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты ее во всех браузерах видел?
Муж температурил, лежал несколько дней в постели. Думаю, многие жёны знают, какими капризными бывают заболевшие мужья. Хочет чаю с лимоном, сделала - он уже кофе желает, то кота рядом положи, то кота прогони, то слишком темно, то слишком светло, то подушку поправь, то пятку почеши, и т.д... И что-то я совсем забегалась, взгрустнула, и говорю ему вечером: "Да, а вот я заболею, ты ведь даже стакан воды не подашь..." Накаркала. Самой нездоровилось, прилегла. Так муж, пока дома был, каждые пять минут с ехидной улыбочкой мне воду приносил :-)
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех «П»: понять, простить, похоронить.
Тим-Тим: Ну хз, я лично считаю, что самые несчастные в мире люди - это порноактеры. Вот скажи, зачем им интернет?
c хабрахабра:
SergeiStartsev: Т.е. если в меня попадет молния, за свой iphone я могу не беспокоиться?
HunterSpy: Теоретически разряд в 20 кВольт и в несколько миллионов вольт воздействуют по разному, но если вы будете на земле и держаться за телефон, то просто разряд пройдет через вас.
Так что я уверен что да, за iphone 2g при ударе молнии вам беспокоиться не надо.
id7486259: Все же лучше будет его выложить из кармана перед ударом молнии.
xxx: Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом. :)
Прихожу за дочкой в сад и мне в лоб задается вопрос:
- Мама, можно я выйду замуж за Пашу??!!
Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по данному поводу, и, решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю, что не знаю, надо с папой посоветоваться. Вечером, когда мой усталый муж приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос.
Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком рано! Наконец он решается спросить у меня:
- А Паша, это кто?
Я начинаю ему описывать:
- Нууу, такой щекастенький, полненький мальчик….
Муж облегченно:
- Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим.
Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую группу, громко объявляет о своем решении:
- За Пашу замуж не пойду! Придется за Диму выходить!!!
(Дима, маленькое заморенное создание, на голову ниже моей дочери).
Выходя из детского сада я плакал. Диму мы, наверноe, прокормим...
ххх: Ванна шампанского для лузеров. Вот у меня подъезд шампанского!!! Криворукий я урод, целый ящик расколотил (((
ууу: ААаА, как ты мог убить столько шампанского? аромат, наверное, непередаваемый в подъезде )
ххх: Юля, соседи очень рады, говорят - дух аристократизма витает по подъезду )))
Just: а ты вчера не работал? тебя в скайпе не видно было
Art: со мной за компом начальник сидел, так что вчера я как раз работал
В детстве решил сделать себе очень-очень сладкий чай. Налил чаю, насыпал вроде 8 ложечек и тут меня отвлекли чем-то и я вышел из кухни. В это время мама зашла на кухню, увидела чай, попробовала, вылила в раковину и навела новый без сахара. Я вернулся и обалдел. Потом пару лет думал, что 2-3 ложки – сладко, а если больше, то нет.
xxx: По-моему, маленькие дети просыпаются ночью только для того, чтобы поплакать от того, что им очень хочется спать...