Цитаты по рейтингу

Мужчины, хотите чтобы ваша любимая всегда была счастливой? Чаще говорите ей те самые три слова, они способны многое изменить...всего три слова - "Как ты похудела"

xxx: Славился своим умением на глупость отвечать такой чушью, что даже самые отъявленные дураки моментально впадали в ступор.

Я: я слышала, что, когда завариваешь чай, надо лить кипяток с большой высоты.
Мама: я слышала, что обварить 70% тела - очень неприятно.

Из отзыва в Андроид маркете о будильнике, для отключения которого надо решить математические задачи.
Кэппи: Нашел баг - если в стандартном диспетчере задач два раза ткнуть на завершение, то орать он перестает, поправьте пожалуйста, две недели уже не могу вовремя встать.

ххх: кошатники, запомните, никогда, слышите меня - никогда! не дразните своего кота дужкой от очков, которые вы потом собираетесь одеть.
*ххх, печально вздохнув, поправил повязку на лице.

Разговор про весеннее обострение:
xxx: Вспомнил себя в таком возрасте и загрустил. Лавочки какие–то. Как хорошо быть старше — рестораны, сигары, отели, автомобили, закаты на шезлонгах у моря.
yyy: И никаких баб. Милое сердцу одиночество.

Статья на Хабре: хакер задержан за взлом 259 сайтов

xxx: надо было остановиться на 256
yyy: Все беды от переполнения...

ххх: В детстве любила троих: Киркорова, потом Максима Галкина, причем мечтала к нему в Москву перебраться, ахахха) и Витаса ))

yyy: Алла Борисовна, это Вы? :D

xxx: Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
xxx: Здоровое питание – это легко!

Бывшая работница секса по телефону рассказывает об одном постоянном клиенте среднешкольного возраста, который звонил ей раз в 3 дня:

"...Как правило, первые пятнадцать минут разговора я тёрла ему безобидные анекдоты, а потом у него заканчивались деньги и связь обрывалась"

Комментарий: Теперь бл*ть из-за тебя некоторые услышав анекдот кончают!


Лас: Сижу, программлю, никого не трогаю
Лас: Приходит смс - дескать, на ваш счет 94 рубля зачислено
Лас: У меня приступ щастя - минус 30 было, а тут добрый человек нашелся
Лас: Через полчаса ишшо смс, уже с незнакомого номера - "Это за шикарный секс ))))"
Лас: А если учесть, что секса у меня уже стоооооолько не было...
Лас: Кому-то этот секс запомнился надолго :/

Лозунг "За Россию без жуликов и воров" признали в Новосибирске агитацией против ЕР. ...Спалились...

В минувшие выходные жители нашего микрорайона все как один вышли на весенний субботник по уборке территории.

Когда весь собранный мусор, в количестве шеснадцати окурков и пяти пластиковых бутылок, был перевязан красной лентой, торжественно погружен на четыре КАМАЗа, и под звуки специально нанятого оркестра отправлен на свалку, участники субботника на волне трудового энтузиазма решили немножко отметить окончание работ.

Последствия этой грандиозной попойки ещё три дня убирала бригада из восемнадцати таджиков.

Правды разные бывают. Иногда осознание того, что правда на твоей стороне, может заставить переметнуться на другую сторону.

xxx: Гхм.. если жена фотографирует приготовленную еду, это она книгу пишет или портфолио для нового мужа готовит?

из обсуждения "как вы относитесь к тому,когда парень младше девушки":
El Dolor:
Мне нравились девушки, которые старше меня, потому что я видел в каждой из них свою зашитницу и поддержку. Но никакая мне подходила, я боялся признаваться в своих "чувствах", думал, что не смогу вынести волнений. Я влюблялся чаще всего в выдуманных персонажей. Помню, что однажды в 13 лет влюбился в девушку, что была на постере игры "SpellForce: order of dawn". В ней сочетались и тьма и свет, а главное, - она держала меч в руках, что уже рассматривалась мной как защита.

xxx:Моя начальница запрещает говорить слово "ужас", мол, скажешь - и ужас случится!

yyy:Если бы случалась всё то, что я говорю на работе и матом, то я бы жила в непрекращающейся эротической фантазии!

xxx: На работе звонил сотрудник, жаловался на плохую работу интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли ему интернет для работы, оказалось что нет. Отключили интернет.

с хабра
f0rk: Забавно наверное выглядели бы языки программирования, если бы в WW2 победили немцы...
wolfcf: тогда вместо Windows имели бы Fenster
alcanoid: А фирма Apfel AG выпустила бы телефон ichFernsprecher. Нет уж, на фиг!

Дело было вечером. Час-пик, трамвай. Стою, никого не трогаю. Засунул руку в карман. Нащупал что-то, достал. Смотрю - пачка сигарет. Но я не курю! Вдруг замечаю офигевшее лицо соседа справа. Протягиваю ему пачку. Он убирает её в карман. Снова лезу в карман. Опять та же пачка сигарет!
Происходит такой диалог:
С: Да ладно?!
Я: В моём.
С: Б%я!

ххх: Кошка достала! Совсем не уважает мое личное пространство! Вот она шпарит по моей комнате к шкафу, я оборачиваюсь - она, сука, в коридоре идет; сижу за компом, комната закрыта, НИКОГО внутри нет, кроме меня, выхожу на кухню за едой, и, сука, кошка на моем диване сидит! ><
Если ты сейчас это читаешь, в чем я уже не сомневаюсь, бесовское ты создание, прекращай эти фокусы!!! А я пока насыплю соляной круг...

xxx: Если у человека улыбка от уха до уха, но на обратной от лица стороне, то скорее всего у него не всё в порядке с настроением.

Как ни странно, но даже тотальное ползание не избавляет человека от опасности падения, - повсюду зияют кровожадно распахнутые пасти ливневой канализации.

ххх: Не, ты не поняла! Ему 32 года. Он юбилей празднует!

Приехали из Москвы в Питер, бабушке внучку показать в первый раз. Диалог - Тёща (Т) и Жена (Ж)
Т: Ей же три месяца?
Ж: и что?
Т: Она огромная!
Ж: Она нормальная.
Т: Чем ты её кормшь?
Ж: Салом, мама. Я кормлю её салом.

xxx: Она разбила мне сердце. Я теперь похож на кровоточащую рану - пока не трогаешь, все в порядке, но при малейшем касании жуткая боль...
yyy: Скорее ты похож на кучу дерьма. Лежит себе спокойно, пока никто не трогает. А тронет - воняешь.

xxx: У нас сегодня была заявка с темой "Не работает МФУ в комнате печали".

С завтрашнего дня господа офицеры вводиться летняя форма одежды. Рубашка и галстук с коротким рукавом.

Приходит сегодня обращение:

Отдел закупок просит подключить СКАЙП сотруднику нашего отдела *ому Виктору, как можно быстрее, так как при его привычке работать в наушниках он рискует умереть от удара степлером по голове.

Сейчас был разговор с бухгалтершей
xxx: У нас картридж с полосой печатает.
yyy: Я вчера спрашивал, у кого что с картриджами, вы молчали!
xxx: Мы думали, ты догадаешься.

xxx: Тест на извращенность!!! Гром гримит, кусты трясутся. Что там делают? ...
yyy: Квантмех!
*Юлечка покидает чат
zzz: Не прошел...

xxx: Ну как ты можешь хотеть спать всё время? ты же ничего не делаешь? :D
yyy: Посмотри в эти утомленные монитором глаза...

xxx: Серверы стим, блядь, слишком заняты.
yyy: ЧТОБЫ УСТАНОВИТЬ ИГРУ С ДИСКА!!!!

ххх: Помогите, звук из наушников выходит через фронтальное отверстие и его практически не слышно( где и что исправить? :(
yyy: Осмелюсь переспросить: что-что? "Фронтальное отверстие" - это рот что-ли? Закрой.

xxx: А меня мама знакомит с девочками :-D
xxx: Потому что мама устроилась уже как 2 года в *** и там все ее подружки моего возраста или младше. Поэтому как приду, сразу - ой сыночек пришел, вот знакомьтесь, это леша, мой сынок )))
yyy: Круто, а у меня мама в морге работает.
yyy: И хорошо, что она меня ни с кем с работы не знакомит.

ххх: Да, для дурной головы и 1 патрона хватит.
ууу: Для любой головы одного патрона хватит.
zzz: Одного явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

xxx: Проблема интернета не в том, что там, как на диком западе не хватает шерифов - шерифов навалом.
xxx: Проблема в том, что все эти шерифы - ноттингемские.

Робинзону Крузо еще повезло с Пятницей. Ведь легко мог попасться и Понедельник.

с Хабра:
xxx: Пора вводить новый термин в психиатрии — синдром программиста. Основные признаки — с пеной у рта доказывать непонятно что, непонятно кому, непонятно зачем

xxx: Однажды утром машинист электрички, следующей из Зеленограда до Москвы, изрек: "Электропоезд проследует до Москвы возможно со всеми остановками". Я уверена, утренний кофе после этого никому не понадобился.

xxx: Я в Тунис еду.
yyy: Там война.
yyy: Я бы поостерегся.
xxx: Да там мирно сейчас.
yyy: Возьми короткоствол на всякий.
xxx: Я бы пошло пошутила про то, что Антон со мной и так едет.
xxx: Но не буду.