Цитаты по рейтингу

C форума:
Kim: Решил поделиться некоторыми своими наблюдениями и наработками в области маркетинга... ...Фирма провернувшая этот "маркетинговый трюк" увеличила свои продажи на 1200% в течении года!
Tanzen: А эти таблетки, "+15 сантиметров за две недели" - тоже вы?

Пришёл в себя, а там - засада. Пришлось поспешно уходить.

Adamych©:
пошел в соседний подъезд, потому что там сеть отвалилась, а на встречу мне оттуда электрики идут.
сразу вспомнил, что это плохая примета...

xxx: вчера в командировку ездил за город
yyy: долго ехать?
xxx: примерно полтора альбома нирваны

Прошла весна и на аватарках друзей вместо старых летних фотографий с каждым днем появляются все новые и новые.

Finist: Друзья, я видел белочку!
И смутило меня даже не то, что в это время года она должна быть рыжей а не серой, а то, что она была в ванной.

xxx: Дебил, elbow – это локоть, а не ебло!

С форума:
Теща ездила в израиль и привезла оберег для дома - висит в коридоре, сам вешал. Не потому что верю что оберегает от воров и сглаза - а потому что гарантированно оберегает от обиды тещи.

Камчатка, 25 апреля. Вижу из окна, как мужик выкатил из гаража снегоход и кроссовый байк, размышляет.

ххх: Я считаю, что в связи с неминуемым наступление Нового года, стране требуется срочная мандаринизация!

Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов.(Китайская мудрость). Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на и...

Human: Стою у ларька, смотрю на цены сигарет и думаю: "Какое счастье, что я не курю!".

xxx: теперь я - настоящий программист...
yyy: ?
xxx: я починила чайник!

Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах.

Лучше бы он верил в во Всевышнего

Мужчины, как птицы: красиво поют, а потом нагадят и улетят.

из гостевой книги
xxx: Я скачал вашу праграму, она лутшая!
yyy: а не мог без ошибок написать?
xxx: Какая программа, такие и комментарии!

xxx: вот ты мне скажи, кто еще мог собрать программатор с помощью 20-и гвоздей, куска медной проволоки, 4-ех резисторов, BLS-разъемов и изоленты, да так, что он оказался рабочим, подключить микросхему, но умудриться похерить ее кривой прошивкой?

Два гопа под окном:
xxx: Запиши мне свой номер куда нить.
yyy: Куда я тебе его запишу? Ты же мобилу не взял.
xxx: Палкой вон. На земле напиши. Я завтра приду сюда с мобилой - позвоню тебе.

xxx: Подработка у меня такая: наращиваю ногти. Вчера подружки, которым я наращивала бесплатно, обвинили меня в том, что якобы я с других беру слишком дорого! %| Вот... нет теперь у меня больше подруг... Н Е Т!

Democrat: Ищу себе вечную любовь на лето.

xxx: Чтобы стать властелином мира, нужно выяснить в какой системе счисления число Пи будет целым.
yyy: Легко! в Пиричной!

Я не особо слежу за религиозными темами, но вы мне подскажите: эти девчонки плясали в том же храме, где VIP-пропусками к какой-то святыне барыжили?

xxx: Неприятностей лучше не дожидаться, а самому заняться активном их поиском. Если проводить достаточно агрессивную политику розыска, то большая часть неприятностей испугается и не пожелает с тобой связываться.

SvetlanKO: мне тут в аську тело какое-то добавилось с ником "ПАЛКАВОДЕЦ". это кто, командир отряда энтов? )

ххх: Мужик, конечно, должен быть с придурью. Но в разумных пределах.
ххх: Например, если он бьется головой об стенку, то с целью пробить путь в светлое будущее, а не потому что долбоёб.

xxx: Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
yyy: Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!

xxx: кто cможет проконсультировать меня по переходу на ubuntu?
yyy: я, но потом ты пожалеешь, что попросил!

Среди списка услуг компании, занимающейся организацией свиданий, значится следующий пункт, который превратит ваше свидание в самое незабываемое - салют из живых голубей.

Из обращений в тех поддержку:
Позвонил и сказал, что наши провода проложены по его частной территории (стенке квартиры со стороны лестничной площадки) без его разрешения. И что находясь в этой квартире он чувствует как кабели змеями струятся по его спине. Грозил выйти и все перерубить проводами, требует чтобы с ним связались по урегулированию этого вопроса. Слышать ничего не хочет, что разрешение дало тсж его тоже не интересует, адрес называть отказался

Переписка в Интернете.

xxx: Опиши себя.
yyy: Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.

Из форума про домашних питомцев:
Коты отмечали Пасху. Сожрали треть кулича, катали яйца по квартире... Те, что удачно разбились - понадкусывали.

Учитывая то, что в мире каждый пятый в мире человек китаец, я не удивился что на выборах КПРФ получил каждый пятый голос. А учитывая то, что каждый второй в мире человек имеет шанс хоть один раз заболеть в жизни психическим расстройством, я не удивился...

Картавый продавец Евросети никак не может продать грёбаный кардридер.

xxx: Вообще то, очень тяжело найти стоящего парня.
yyy: Серьёзно? Для девчёнок, это как: Вот этот - ничего такой. Этот - затупок, нахер его. С этим ещё разок встречюсь, а этому позвоню, если ни с кем не выгорит. А для меня это 6 свиданий по 3 киллорубля, как минимум! + они меня ещё с другими ушажерами посравнивают, перед 2ым!

Dalar: у меня нетбук лежит тут один. Ставишь не зарядку - пишет, что работает от батареи, отключаешь - пишет, что заряжается ))) забавный глюк )
BES: Вот уж действительно.
BES: И что, правда заряжается? :-D
Dalar: Нет конечно, а то я бы уже в нобелевский комитет ехал )

xxx: Быстрее всех эволюционируют сантехники.
xxx: Каждай приходящий сантехник умнее предыдущего.
xxx: Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

_Glaceon: У родителей сто грамм, а у сына инстаграмм.

Silver Fork:
Еду в метро, кругом одни яблочники, не развернуться.
Бабуля рядом, глядя на мой iPad: "Пропащее вы поколение, ни шагу без телевизора."

Урок. Голос с задней патры: - Мари Ивановна, у вас вся спина белая. Мария Ивановна повернулась, зарделась и негромко ответила: - Вовочка, ты же обещал никому не говорить.

xxx: Обожаю свой подъезд!
yyy: Чего опять?
xxx: На стене рядом с дверью написано "Катя - дурак"
xxx: И все это В СЕРДЕЧКЕ, млин.
yyy: Беги оттуда!