Цитаты по рейтингу

Бабуля на соседней больничной койке тщетно пытается дозвониться 17-летнему внуку . После очередной попытки: ''эх ты напасть какая! Абонент в зоне БЕЗДЕЙСТВИЯ! (секундное молчание) Напился уже чтоли,паразит!?'' О_о

Был тут случай в детстве. Сижу, значит, у бабушки, а тётя со своей дочкой пошла в баню, предварительно сделав маску из сырых яиц себе на волосы. Через 10 минут эти куры прибегают обратно, так как яйца в их волосах сварились и превратились в яичницу. Три часа они слушали мой дикий ржач и вычёсывали этот вкусный обед у себя из волос.

Тебе трудно дождаться пока перезагрузится комп, а ты представь каково Путину, он 4 года дожидается...

В современных реалиях, от алкоголя первой отнимается грамматика......

Тот, кто даже если соврёт - недорого возьмёт, за правду вообще заламывает немыслимую цену.

Коту не хватает ласки он с разбегу мордой втыкается в спинку моей кровати (| | | |) и проезжает по ней как бельё по стиральной доске, делает круг, вокруг спящего меня и повторяет процедуру. Суровый челябинский кот гладиться :)))

коментарий к посту о свад.платьях для полных:
"Как превратить упитанную невесту в легкое счастливое облачко?"

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства))

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто?

Жена очень любит "Сумерки". Объяснить почему не пытается. Да и незачем. Знал об этом еще до свадьбы. Так вот же беда: я абсолютно счастлив в браке. Регулярно занимаюсь нереальным сексом с красавицей женой, минет по первому запросу, питаюсь любимой домашней едой, в моем холодильнике всегда есть свежее пиво. Жена сама чинит компы, хотя имеет гуманитарное образование. На премьеры вожу ее с удовольствием.
Так что, подумай, прежде чем удалять ее из списка контактов, даже если грешна :)

Захожу в комнату, застаю картину:
мама стоит перед зеркалом с котенком на руках и объясняет ей:
"Смотри, вот эта маленькая и полосатая - это ты....а вот эта высокая красивая блондинка - это я..." о_О

Десятилетнему пацану:
- Сынок, где ты шляешься?! Тебе давно пора спать! Твоя мать ужасно испугалась, а я смотрел телевизор!

Мы не любим пристёгивать ремни безопасности т.к. это вмешательство в нашу судьбу...

У нас удивительные законы в стране!
С первого января штраф за не остановку перед стоп-линией 800 рублей, штраф за проезд на запрещающий сигнал светофора остался 700 рублей, отсюда вывод: если не успеваешь на светофоре остановиться перед стоп линеей - езжай на красный! 100р экономия!

- Чё делаешь?
- Какая разница? Ты всё равно ответишь. ясно

- Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена об*@бали...

- Мне пепси 0.5 пожалуйста.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Оо Спасибо.
- =) Пожалуйста.
- Спасибо!!!
- ...! XD

Папа покупает джинсы десятилетнему брату в "Детском мире":

- Ну что, тебе нравится? Удобно? Нигде не жмет?
- Да, пап, лишь бы мы скорее пошли отсюда.

он: ты чудо!! :-*
он: чуть хрен не оторвали
он: б*я, не отправил*
она: хД)))

yyy: Ты говоришь я те интересна но ты не умеешь общаться Это я в замешательстве
xxx: Для, того, что-бы выразить мой интерес, я должен вот так резко научиться общению?
yyy: Этому не учатся
yyy: Это само как то получатся должно
ххх: Это... Это я даже не знаю... Это как сказать, что если человек открыл "блокнот", то у него в голове должны сами-собой появиться знания "паскаля".
yyy: Это одно... а общение другое
xxx: XD
yyy: Как смешно! ну смейся смейся...

- Привет) давно не виделись...
- Ага я тоже рад)
- Слух а красивую ты себе жену отхватил)
- Спасибо =Ъ
- ...поделишься?

ВиО

Вопрос: Где купить пейджер в 2012 году? Ну, так, чтобы работал.
Ответ: Чтобы работал, вам ещё придётся к нему прикупить пейджинговую компанию.

"Однажды я пришел домой пьяным и под утро", - написал я, и мне показалось, что какое-то слово здесь лишнее. Хорошенько подумав, я вычеркнул слово "однажды".

Разговор с братом:
- а вот смотри, какое замечательное слово "еб#шить"!
- че в нем замечательного?
- ну им можно заменить ЛЮБОЙ глагол. Можно еб#шить чертеж, можно еб#шить в институт , вот сейчас мы с тобой еб#шим обои!
- ты понимаешь, что ты сейчас натворил? ты минимальный словарный запас вдвое уменьшил!

Лежу в кровати, рядом жена в инете копается. Слышу, сообщение ей пришло и она давать как ржать минут 15.
Я: — дай почитать.
Она: — нет.
Я: — дай почитать.
Она: — нет!
Я: — давай трахацо.
Она: — ...иди читай.

Как сказал мой коллега: Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в ж*пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика!...

ххх: кот сам открыл холодильник
ууу: офигеть, даже моя кошка еще так не умеет
ххх: то он мягкие магнитики тырит с холодильника, то косметику из косметички, а теперь и Это! капец(
ххх: мне кажется, что он не кот, а переодетый цыган(

К нам выбегает весёлая собака породы "бешеный урод". Она орет на меня, как будто мы женаты.
*****

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке.
*****

Телевизор — это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали. У меня нет салфетки, я вырвал кабель. С тех пор покой и вымыта посуда.
*****

Таня любила котиков. А мальчиков не особо, из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.
*****
Так Петров узнал: упреками женщину не вернёшь. Им совесть в любви вообще не указка.

"...за последние четыре года. Так, Геннадий Зюганов заработал 7,6 млн рублей, его жена — 346,8 тысяч рублей. Доход Михаила Прохорова за тот же период составил 115,2 млрд рублей."

И кто же из них лжец?)

Ладно, хорошо, под стоячий камень вода бежит. А разве камню от этого хуже? Он ведь не рыба - плавать не будет.

Помню, кто-то здесь говорил: наши потомки будут обламываться, типа, мы уже все хорошие никнеймы зарегестрировали на всех ресурсах. По-ходу, Когда-нибудь можно будет школьникам аккаунты с торрентов, сайтов знакомств, развлекательных порталов, социальных сетей, он-лайн игр и остальные выгодно вбанчить. Надо побольше мультов, в стиле, king2017, sexy2021 и в старости уже купить себе долбанный тропический остров.

Я не сдамся!!!Я буду сидеть на диване и ждать....пока ситуация не изменится к лучшему.)

xxx: ты чего это решил бороду отпустить? лень бриться?
yyy: у меня от бритья раздражение
xxx: чувствительная кожа? мажься кремом
yyy: меня раздражает сам процесс...

Выборы, выборы. А то что все в один день попали в кадр- это нормально?
Хорошую картотеку составили...

Взято с женского форума, где некая мадам настырно предлагает курящих выставлять курить в подъезд.
XXX: Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчинку. Пригласила его у неё в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашёл, а потом так у неё и остался.

...таких ляпов ещё не видела Земля... На вопрос девушки - "А можно я задам тебе вопрос?" ответил - "Взадавай!"

Нельзя сказать, чтобы ёжикам очень нравилась, когда их гладят против шерсти. Но если такое случается, то ёжики готовы потерпеть, злорадно при этом ухмыляясь.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Mo3r1984: Только в России можно посмотреть фильм раньше премьеры
Barcus: А ещё поиграть в невышедшую игру на невышедшей винде

Если ты слепил из дерьма конфетку, то заверни её в туалетную бумагу, для того чтобы оформление соответствовало содержанию.