Цитаты по рейтингу

Патриарх Nikon был CANONизирован

Супермаркет, наблюдаю такую картину. На одной
из полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, из
упаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют для
тефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкой
стоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит из
пакета?
Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка".
Сын:
- Это, наверное, для того, если не смогли вытереть бумагой...

У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не
разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами.
Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг
обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой
оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был
почти всегда на виду.
Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку
обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется
лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую
начинающую вырастать шишку.

хх: Интересно, гопники теперь будут сваливать в подворотни с криками "шухер! копы!" ?

Друзья из глухой деревни хотели назвать дочь Виолетта, в итоге назвали Дианой, в честь их любви, вроде бы так богиню любви зовут. Очень расстроились, когда узнали, что богиня любви - Венера, а у них охотница растёт.

- Чего делаешь?
- Пытаюсь понять.
- Чего именно?
- Чего я делаю.

Снимаем эротическую фотосессию.
А: Теперь снимай трусы!
Д: Так?
А: Нет, надо красиво!!
Д: (задумчиво) Ну.. могу встать к елке..

Случай в армии.
Построили перед учебным часом, в строю базарят о своём, шум, гам... старшина:
- Отставить разговоры, смирно! Тема нашего занятия - проникновение...
голос из строя:
- Опять еб..я началась.
с другого конца строя:
- Отставить проникновение, БОЛЬНО!
все подразделение лежало на полу, даже старшина охреневал...

В Химкинском лесу нет Робин Гуда, иначе бы он отбирал Гектары у богатых и отдавал их бедным.

Муж, ни разу не отводил ребенка в школу, даже не знает, где она находится...Звонит в 5 утра... с какой-то пьянки:
- Спишь?
- Да!!!Сколько время?
- Пять, отведешь ребенка в школу???? А то я не могу, у меня сил нет....
Пи@дец!!!!!!!

Y: ну как там твой? болеет все еще? до тела не допускает?
X: В субботу секс был-таки правда, сопровождался бешеным смехом...
Y: Праздравляю)
X: Он мне изначально заявил, что сверху не будет - насморк. Но что-то фильм смотрели, болтали, уже 2 ночи. Легли спать, а я приставать начала он уже с волосами распущенными (волосы длинные), залезает на меня: "волосы мне держать будешь, мешают". Я - да, и сопельки вытирать. Пауза. Истерика...

Сегодня в офисе прикол был!
На ресепшене сидит девушка, звонки принимает. В коллективе она одна, ну и как водиться ей уделяют внимание все кому не лень.
Тут мы с товарищем подходим и она нам на весь офис заявляет смотря в монитор - "Смотрите какие МИНЬЕТКИ"
Мы выпали в осадок...
Оказалось что имелось ввиду Виньетки, ошибится было легко, так как она у нас одна! ))))

Расстроенная девушка после похода в ночной клуб:
Я его спросила С ОТКУДОВА ты? А он даже не спросил С ОТКУДОВА я...

х: - у Паши спутница непьющая?
у: - пьющая - её Димой зовут...

Снимаем эротическую фотосессию.
А: Теперь снимай трусы!
Д: Так?
А: Нет, надо красиво!!
Д: (задумчиво) Ну.. могу встать к елке..

Городок у нас небольшой, так что даже в некоторых домах удобства на улице. Недалеко воинская часть, где мой знакомый в звании прапорщика служит. Учитывая это, с работы он тырит все что плохо лежит. Так он натырил себе как то лампочку от прожектора. В один вечер захотелось ему развлечься и вкрутил он ее в туалет и притаился поблизости в кустах. Долго орал мужик который первым после этого захотел отлить...

Характерно весьма - если что-то где-то в нашей стране должно висеть на виду и при свободном доступе, то оно либо уже сп@зжено, либо снято, чтобы не сп@здили...

Друг рассказывал ситуацию...
Всем известно, что если выпить сначала очень много пива, а потом залить это дело 1л что нить покрепче, то можно и не проснуться от позыва сгонять в туалет) Так вот...
Лето, деревня...Заходит отец после вчерашней пьянки в комнату, а там тело лежит на кресле, а под ним лужа...
Ну он давай его будить, толкает его...Диалог:
- Серёг, ну ты чего, обосался что ли?
- А?...*хрипы стоны* Это не я...это кот Васька)!
- Как!?...такую БОЛЬШУЮ лужу!?
И тут мировой ответ, который я когда либо слышал
*полминутная пауза* - А он терпел...

Она: Хочется праздника...
Он: Ущипни себя за Сиську!
Она: Одной праздновать не прикольно!

Стою в универе в очереди, деньги на телефон закинуть. Час-пик, очередь большая. Сзади стоит молодой человек - видимо преподаватель, так как к нему подходит вдруг какой-то парень и говорит:
- Поздравляю Вас с днём рождения, Василий Иванович! примите от меня небольшой подарок!
Тот лыбится и берёт пакетик. Когда малец отходит, набирает чей-то номер и кричит в трубку:
- Серый, ты проиграл. Да, ещё один лох купился. Седьмой за три часа работы, из них трое - преподы...Неее, я пока ничего в контакте менять не буду - у меня завтра с двумя группами семинары, а сессия не за горами...

Ехал в электричке. Разговорился с попутчиком, зашёл разговор про зайцев. И рассказал он историю:
"Меня от турникетов отучил такой случай. Стою на платформе, жду электричку, и вижу, как бабушка какая-то прыгает через забор. Маленький такой бабусёнок, с огромным баулом, длиной... ну, как от спинки до спинки лавок. Берёт его в руку, другой рукой хватается за верх забора и одним махом перелетает на другую сторону. И даже ни одной банки с капустой не побила. У меня аж сигарета упала. Там ещё пара человек это видели, один из них с детства в баскетбол играет, да и он не смог это повторить."
Этот народ непобедим.

- чего не спишь ?
- мать дала какую-то хрень, я теперь не могу спать и буйствую)
- пи&дюлей дала ?

xxx: так. я пойду собираться. а то не доудй я до лерки
yyy: а лерка вообще в универ не поедет?
xxx: поедет. к последней паре
yyy: ну так зачем тебе к ней?
xxx: забрать реферат. распечатать дома. у неё принтера нет
yyy: а на почту прислать никак?
xxx: щаааа)ахахахахах
xxx: спасибо)ахахаха
xxx: он у меня не откроется. у меня же нет ворда
yyy: а как ты его распечатывать собралась???
yyy: ...ржу

Маленький этюд на тему психологии женщин определенного поведения...
у меня есть двое знакомых рыбаков. Однажды летом они плавали в пруду на лодочке и ловили рыбу. А на берегу стояла некая дама и подавала им знаки. Они подплыли, типа "пожалуйте к нам в лодочку, покататься". Поплавали, причалили, накрыли поляну, выпили, слово за слово, уломали они ее заняться сексом. И она их полностью удовлетворила во всех формах. Причем они даже имени ее не узнали. После чего один из рыбаков забеспокоился - контрацептивов у них не было, и был задан вопрос: "А ты часом не больная чем?". На что прозвучал преисполненный гордости ответ: "Та шо я, бл@дь якась, шо ли?!"

ххх: недавно застукала мужа. он занимался в ванной мастурбацией, дверь не закрыл. я была ошарашена. поссорились. он в сердцах сказал, что, когда делал это, думал о другой((( что делать? неужели наш брак под угрозой?
ууу: А если б он попу чесал и о Дзержинском думал, то че? Развод сразу?:)))

А если с помощью математики доказать недостоверность математических аксиом, то можно ли считать это доказательство верным, ведь оно будет основано на ложной математике?

Сестре, 22 года, позвонили на мобильный, идёт какой-то разговор, а потом она произносит фразу: "Да, занимались.. И с Пашей, и с Костей... да..." Я в шоке, думаю-во сеструха дает) а оказалось речь шла о репетиторстве))

Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу… потом я понял, что есть ещё и девочки… а потом я понял, что есть деньги…

разговор про кастинг:
Variety: А у меня первый кастинг п@здатый был) Мне было лет девять и я пришел снимаццо в рекламе порошка, сурьезный весь такой, в пиджачке. Тетеньки которые снимали попросили улыбнуцца. Я никак - только брови хмурил.
Variety: Они за@бались и спросили: "Мальчик а ты вообще когда нибудь улыбаешься?" Я ответил "Да, када мама и папа шутят" - "А как они шутят, мальчик?" - "Они называют меня гамадрилом и жопомором"...
Variety: Тетки лежали...

Дело было в аэропорту. Мужик проходил досмотр. Пока его чемодан проезжал через сканер, его самого проверяли ручным металлоискателем. Девочка, отвечающая за просмотр вещей, увидела на мониторе, что в чемодане лежат что-то похожее на яйца Фаберже, а рядом с ними что-то железное. И спросила у мужика:
- А что у вас рядом с яйцами лежит?
Мужик, доставая связку ключей из кармана штанов:
- Ключи, а что?...

Мы с подругой летом удили, и увидели пьяного мужика на лодке. Ну он к берегу причалил и уснул на корме. Пока спал, в воду грохнулся. Ну мы его на берег вытащили, а на улице холодно было, конец августа. Этот придурок пьяный трясётся весь от холода, мы и вызвали скорую. В итоге при нём был найден мобильный телефон, ворованый. А на мужика уголовное дело завели. Помогли, блин, человеку =)

х: - рядом в очереди сейчас тетка с такими забавными таксами стоит)
у: - ааа, таксы, укради мне одну!
х: - а что мне за это будет?;)
у: - до двух лет тюрьмы и моя безграничная благодарность!

- Милый, а давай заведём себе маленькое визжащее существо?
- РЕБЁНКА????
- Я про собаку, вообще-то... но если ты настаиваешь...
- Млять...

О какой борьбе с наркотиками можно говорить , если по телевизору рекламируют одни галлюциногены , после употребления которых появляются говорящие кружки, живые пельмени, слоны на роликах, лысые убирающиеся дядьки и тд и тп...

Новосибирск холодно, Питер выдерживает жесточайшие морозы, Сибирь кричит а-ля мы самые суровые.....
И только антарктическая станция Восток тихо покуривает очередную сигарету, по отцовски усмехается и думает "Дети играются"...

1: - когда в -25 садишься в холодную машину, где всё звенеть начинает, здесь главное найти что-то позитивное!
2: - например?
1: - можно представить, что снаружи +45 а в машине работает кондиционер, и тебе сразу становится хорошо и приятно, а не аццки холодно
2: - ну да... если представить, что снаружи +45, тогда вот эта белая фигня на газонах, видимо, пепел...

Сегодня зашел заплатить в банк который только открылся после ремонта... Всё шикарно, красиво, стильно... Но до слез меня довело то, что мелочь у кассира в баночках из под сметаны...

Пришёл клиент с доверенностью, а паспорта нет. Ему говорят: - без паспорта не выдадим! он: - ну позвоните мне в офис, пусть скинут по факсу. Звонят. Там копии паспорта нет. Девушка говорит: - ну давайте я вам его опишу? И такая: - высокий, светлый, в синих джинсах... с упругой попой))) Ксюха такая ему: - повернитесь! Он повернулся. Она - да, он.
)))))))) жгут ))))))

Небольшой подмосковный научный городок. Утро. Снегу навалило... Из подъезда выходит мужик при параде - костюм, дорогое пальто, кейс. Ставит кейс на лавочку, стоит и поправляет шарф, озираясь по сторонам. Вдруг берёт небольшой разбег и навзничь валится в девственные сугробы. Делает "ангела", бережно с него поднимается, подходит к скамейке, отряхивается, берёт кейс и уходит.
Он явно хорошо помнит прошедшее лето и собственное детство -)

Подарил девушке медведя. Долго думали, как его назвать. Решили, что раз уж он медведь, то назовём его Анатолич - в честь президента.
пишет в аське: Утром бабушка заходит такая: - Ой какой мишка...Говорю: - ба, знакомься, это Дмитрий Анатольевич! Она со словами: - товарищ президент, теперь вы будите жить у меня, - понесла его к себе.