Цитаты по рейтингу

xxx - Помниш что я говорил по поводу твоего брата?
yyy - нет
xxx - Так вот, забуть!
ххх - Ах да, ты же и так не помнила...

В детстве мы носили тарелку с супом в зал потому, что не было телека на кухне. Мы выросли, и вроде телек на кухне есть, но все равно тащим эту тарелку в зал. Потому что там плазма, дюймов 50)))

На радиошоу идет обсуждение и прием звонков слушателей на тему: Что вы делаете необычного.
<Ведущий> Итак, что вы делаете?
<Cл> Я писаю со второго этажа на снег и пишу на снегу разные фразы.
<Ведущий> И что же вы написали ?
<Cл> Ну, например, Путин - наш президент!

Девушка парню в аське:
Да печатай уже без ошибок!! Мне твои сообщения стыдно подружкам рассылать!

xxx: Я слышал, что тампоном нельзя пользоваться, если у тебя нет парня. Это правда?

Люди делятся на два вида: одни, шагая пешком по улице и глядя на падающий снег, называют его «волшебным», другие, доставая щетку из своего автомобиля – «е..aнным»

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! 7 декабря в вашем подъезде будет отключён интернет . За отдельную плату можем отключить интернет и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

Едим в электричке и вдруг входят контролёры. Подходит один к нам и просит показать билеты, но у нас их естесно не было... и тут мой друг отжёг: начал водить рукой, как джедай, и говорить:
- Вам не нууужно проверять наши билеты, бросай свою работу и поступай в инст.
Мужик так посмотрел на нас своими 5-ти рублёвыми глазами и ушёл. И тут друг изрекает:
- Я ж говорил прокатит!
Oo

xxx: Так! Немедленно мне отпиши и не игнорь мессаги. Или я сделаю твою куклу вуду, и уж поверь, придумаю что-нить поинтереснее иголок. Я одену её в розовенькое платьице и буду возить в розовеньком кадиллаке, вместе с сексуальным Кеном в смокинге, по прихожей.
yyy: Уже тут. Что надо было?
xxx: Слишком поздно! Кен и водила кадиллака уже поимели тебя на двоих.

DrPepper: Пох@й. Мегафон сказал что будущее зависит от меня...

xxx: спрашивал у меня, как переводится "here you go". Он реально дуб в английском. Знаешь как перевела?
ууу: уже догадываюсь ;D
ххх: правильно, "на х@р ты иди")
ууу: блиаааа, поверил?
ххх: не то слово. пошел там разбираться с кем-то)))

x: - Ты почему так и не поднял трубку?
у: - Я танцевал под рингтон...xD

Ночь. Лежим с девушкой в кровати. Малец поссорились в шутку, молчим. Ну, думаю, сейчас обниму - и спать будем. Пытаюсь обнять:
- Не трогай меня!!
- Да как хочешь) (убираю руку)
- Нет уж! Ты обнимай!...Но не трогай меня! ))
- 0_о?...)

она: - хм.. начну издалека
она: - ты сериал Кадетство помнишь?
он: - ну помню)))
она: - какую фразу чаще всего говорили курсанту Перепечка?
он: - ооо Перепечка это залёт...
он: XD
он: 0_o

Завтро экзамен. Дал себе слово, что буду сидеть до 12 ночи, а потом обязательно спать. Досидел до 12, перевёл часы. Сижу дальше...

Недавно звоню другу, он мне отвечает, но голос хриплый... спрашиваю, ты спал что ли? он говорит да... я такой: - но ты же в ванную пошёл... он отвечает..- вот там и заснул))) спасибо, говорит что разбудил)) потом ещё рассказывал... спит, ему тепло, но плечу холодно, хочется укрыться, а водой-то не укроешься)

Идём по магазину с сестрой-близняшкой:
В магазине в ряду сталкиваются двое - расстроенного вида девушка и парень. Парень:
- О, Надюх, ты чего нос повесила?
Девушка, всхлипывая:
- Ты был прав.
- О чём? - Недоумевает парень.
Девушка рывком распахивает пальто, подбирает рукой жакет около груди и показывает парню:
- Только такая криворукая жопа как я, могла тупо щёлкая маникюрными ножницами порезать любимый жакет!
- Надюх, это легко исправить! - Ободряюще выдает парень, обнимает девушку и показывает рукой куда-то вдаль. - Во-первых, мы можем пойти в магазин и купить тебе такую же, он ещё работает и они там ещё есть.
- А во-вторых? - Шмыгая носом, но уже немного улыбаясь вопрошает девушка.
- А во-вторых, мы можем порезать тебе жакет с другой стороны и сделать классные оборки а-ля "акульи жабры".
Девушка расплылась в улыбке и рассмеялась.
Сестра бурчит:
- Бл@дь, меня бы кто так приободрил...

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом
курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные
расстройства от надписей на пачках.

Из биографии нового лидера Коммунистической партии Китая: "Он родился и
вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей..."

Звонит жена.
жена: - привет, у меня тут голая баба на пол экрана, ничего нельзя сделать, предлагает стриптиз и баню...
я: - приеду посмотрю.
жена: - ЧТО ???
я: - Ну в смысле приеду вылечу комп.

Реальное внутреннее заявление ППС-ника г.Котовска Тамбовской области (подано весной 2010 г.)
"В связи со сложным материальным положением в семье, прошу перевести меня в ГАИ"

Дело происходило в бане.
Девчонки: Мы хотим погреться!
Один из парней: Идите скорее, а то мы сейчас пойдем туда, с писюнами наголо!
Одна из девушек: Интересно, пугать или смешить?

бл,,,,дь, сигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, сука, пиво

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?

- Это я его на зимнее время переводил.

В табачном киоске.

- А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
- 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50
- это в старых пачках без надписей.

Послушных мальчиков на Новый год приходит поздравлять Дедушка Мороз.
А правильных пацанов - Дедушка Хасан.

От тюрьмы, от сумы и взлома пароля не зарекайся.

Интересно, а кто ещё думал что его телефон сам переводит часы, и ему не придётся вставать на час раньще, и ехать на работу, удивляясь тому что в транспорте так пусто???

В честь Хеллоуина, подруга решила нарастить мне ногти, типа все дела, вампирский грим и клыки. Хорошо так нарастила см 3, сделала по типу кошачьих когтей + заточила. Все клево, только я потом пол часа пытался в туалет сходить: СТРАШНО, БЛИН...О_о

ххх: чего-то память подводить стала, может таблетки для мозга попить какие-нибудь?
ууу: я пила одни, хорошие, недорогие..
ууу: ток название не помню

Она: Я сегодня звонила тебе, а трубку взяла женщина:(
Он: О_о Женщина?
Она: Ну да. Я просто не туда попала, но настроение все равно испортилось!

В автобусе сегодня:
- Андрюша, выключай печку, пассажирам жарко.
Водитель:
- Так это ж хорошо!
- Чего хорошего-то? - удивляется кондукторша (тумбочка 120*120*120)
- Так ты теперь топлес можешь работать!

- Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет
убытков - вот на эти деньги мы и живём.

Сына 6-ти летний отжёг:
Стою, готовлю, он прибежал с соседской девочкой, закрылись в ванной и воду включили, через 10 минут:
- Жень, вы чё там делаете?
Немного подумав, выдаёт:
- Я какаю, а Настя руки моет.
На самом деле пытались выяснить сколько воды в презерватив влезет. Я в шоке.

xxx: слуш, кто написал "горе о туман"?
yyy: не поверишь, бл*ть, Грибо Едов!))
xxx: чё, так и зовут??

<svi_Жел> В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
<svi_Жел> Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)
<svi_Жел> Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
<svi_Жел> Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
<svi_Жел> Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
<svi_Жел> Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
<svi_Жел> Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
<svi_Жел> Она - Нихьт...
<svi_Жел> ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
<svi_Жел> В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
<svi_Жел> Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

- мыло дай фотку пришлю!!!
- at@fsb-rf(точка)ru
- ушло!!!
- Ты чо шуток не понимаешь?!!!!
- Адрес погляди внимательно!!!
- Это же антитеррор ФСБ!
- бля
- ты сукеа
- ты знгаешь чтол я им послал?!!!
- что?
- свою фотку в обвесе с м-4

Елена (14:49:04 29/06/2007)
когда у тебя день рождения?

sleepy (14:49:22 29/06/2007)
15/10/86

Елена (14:49:23 29/06/2007)
спасибо
*** Ваш UIN используется на другом компьютере.

Забрался ко мне вчера в квартиру вор.
Я конечно его понимаю почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но немогу воткнуть какого хрена он сожрал мои печенюшки (в форме рыбок такие, соленые), и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! причем сидел на серваке, умный чел. Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить проксифер, наверника он читает баш!
Поэтому я обращаюсь к вору, какого хрена ты сожрал мои печенюшки?

Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег
maj.exe: Че так?
Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:
"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют
Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"