Цитаты по рейтингу

ххх: загадай число от 1 до 10
ууу: ну
ххх: прибавь 5
ууу: ну
ххх: вычти 2
ууу: ну
ххх: раздели на 2
....
ууу: до 8 знака хватит?
ххх: о_О не может такого получиться! ты что-то неправильно сделал!
ууу: получается так
ххх: число какое загадал?
ууу: корень из пяти.

xxx: бля больно
yyy: че таоке?
xxx: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
yyy: и как? вкусно? )))
xxx: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: черт!

<Лена> работаю в салоне сотовой связи. приходит девочка просит телефон "чтоб будильник орал как сумасшедший надо.." потом добавила "и чтоб небьющийся был"

Khymera:поехала выбирать себе диван, решила посмотреть куртку, нашла сумку. В результате купила диск с эротикой...

Ксюшкин:
я сейчас чувствую себя под опытной белкой
Антон:
Ксюшкин, последний пост я ТРИ раза перечитал
Ксюшкин:
и?
Антон:
но не понял зачем ты легла под белку? пусть даже опытную...
Ксюшкин:
новых ощущуний хоцца! ))

Скачал прогу, которая определяет четная или нечетная неделя в семестре щас идет (ну реально надоело уже путацца). Запускаю. Написано: «Введите номер недели».
Мыла автора не было(((

Вчера сдела еще один шаг в поиске новой работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату

xxx: ацкая реклама хлопьев для похудания
yyy: м?
xxx: там у девушки на грудь старый купальник не налазит
xxx: И ОНА РАССТРАИВАЕТСЯ!
xxx: что за люди...

ЭУ:Студенты бывают трех видов.
Умные, которые все учат вовремя.
Умные, которые умудряются выучить в последний момент.
И я, сначала впадлу, потом поздно.

<Weff>: а я седня PSP купил! :) сижу в God of War рубаю))
<BaRaDa>: псп гавно, PS3 рулит
<Fess> has connected
<Weff>: здарова, где был?
<Fess>: на выходных нашел в шкафу "электронику", где волк яйца ловит, пс3 забросил, всю неделю яйца собирал))

xxx: трудно быть тупым и умным тоже.
xxx: но тупым труднее.
xxx: а ещё когда ты умный и понимаешь что ты тупой, то ваще. пипец.

mantihorka
а я щас буду кушать варенички с картошкой. а вчера кушала пильмешки. а позавчера тоже пильмешки. а позапозавчера тоже. слава богу, завтра мама приезжает

Rishar: читаю на Яндексе заголовок: "Освобожденный пиратами сухогруз терпит бедствие в Аравийском море"...
Гм, что там такое захватило судно, что его освобождали пираты? 8-]

<_Мальвина_> [starosta]: ты олень или че??
<[starosta]> _Мальвина_: я весы) а ты?

xxx: а ты правда гей
ууу: ты бы хоть знак вороса поставил для приличия (((

В троллейбусе седня двух телок слушала
- Че до тя не дозвониться?!
- Да я звук выключаю и не слышу...
- А ты не пробовала включать?
- Пробовала! Сразу звонить кто-то начинает...

xxx: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
xxx: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
xxx: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
xxx: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, бл*ть, не любит"

xxx: Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежал, чуть не задохнулся >_<

Есть в Сибири такой гордый народец - нганасаны. Со своей культурой, традициями, письменностью... Довелось подержать в руках их учебник-разговорник, нечто вроде нашего Букваря. Открыл наугад в середине - первая же фраза: "Ты должен отдать мне одно яйцо". 0_о
Челябинск нервно курит в сторонке...

муахахах... на кухне пздц картина: зарядник для мобилы воткнут в сеть, а концом, который должен быть коннектнут к телефону .... привязан к трубе(стояк...отопление)... ну конечно, естественно - верёвка для белья...
а на ней трусы и пара носков...

Катёна: Кому нужна одинокая, симпатичная девушка без вредных привычек?
Стофар: сутенеру:)

Утро.В постели:
- Ой, ой, ой
- Что такое?
- Месячные начались.
- Я это ещё вчера заметил.
- А что не сказал??????????????!!!!

Дочка одела новое платье и стала кружиться.
-Мама, посмотри я рюмка или стакан?
Я писле минутного ступора - Ты же девочка, ты колокольчик. А в мыслях промелькнуло - нужно завязывать с гостями...

Даже самый борзый гопник, не дотягивает до способности обычной жены дое**** ся и вытряхнуть бабки....

А вчера подметал в подъезде... Соседка наорала, что типа "ЗАЧЕМ ты мои ковры тут двигаешь??!!"
А сегодня смотрю - их гвоздями прибила к деревянному полу %)

xxx: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

Daria: а ты че делаешь?
Marie: жарю тосты
Daria: в три ночи? совсем что ли?
Marie: ну, на что только не пойдешь ради любви
Daria: какой еще любви?))
Marie: любви к тостам

xxx: не, ты прочувствуй какой у нас циничный начальник
xxx: ведь не поленился найти в инете брошюрку "как найти работу", распечатал и раздал бомжам и цыганам - вместо милостыни )
yyy: циничный - это если бы нам раздал

xxx: Ты сам сказал,что твои двери открыты для меня всегда
yyy: я имел ввиду, когда ты уже внутри

sucker: Подруга тока что рассказала: едет она недавно по однополосной дороге рядом с домом, за ней ещё машин пять. Навстречу ей выруливает блондинка на красной мазде. Сигналят друг другу. Блондинке надо сдать назад на 5 метров, чтобы разъехаться, а подруге и водителям за ней сдавать назад метров двести. Подруга выходит из машины и вежливо просит бляндинку сдать чуть-чуть назад
Юрец: Ща чую чото будет, блондинка на красной мазде...
sucker: Ну дык, блондинка говорит, внимание:
- Я не могу сдать назад, у меня ПЕРЕДНЕприводная машина
Юрец: ааааааааааааа >__<

Сидим за компом, играем с сыном 5 лет в стрелялку. Чадо, явно недовольное своими "успехами" смачно так восклицает:
-Пап, я ох..ел!
Я в афиге, делаю грозные глаза, хочу произнести что-то "воспитательное", но сына поспешно добавляет: Па, ну это же не ты ох..ел, а я ох..ел!

Ситуация, которая была со мной:
Три стула все заняты. Один встает. И только другой парень пытается сесть на свободный стул, так уже успела сесть девушка. Далее диалог:
- Я туда глаз положил, а ты туда села.
Девушка не долго думая:
- Извини, раздавила?

Поняла что женская месть сурова когда увидел у девчонки статус:
она меня утомила. официально проклинаю ее. пусть у нее будут месячные нон-стоп.

Из письма в редакцию:
"Ну ладно, буду кончать, а то рука устала".

Люди!!! Oдумайтесь! Какие в ж*пу наркотики? Кусочек Милки и вы тусите в альпах с фиолетовыми коровками...

Lingering Dream: а ты знаешь, что я в детстве карлсона боялась?
zealot: за что? )
Lingering Dream: ну что он придет, все вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу

ххх: вчера ей дали задание, нужно было много печатать
ххх: а её всегда не устраивало как расположены буквы на клаве
ххх: она вчера взяла и переставила все буквы как в алфавите
ххх: полдня пыхтела
ххх: я никак понять не могла, что она там делает
ххх: потом она начала сердиться и орать, мол что это такое
ххх: что он (тыча пальцем в монитор) дурак делает!
ххх: я нажимаю букву е, а он что мне печатает?!

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом :-)

Училось в моем классе 2 паренька-однофамильца - Ситниковы. Учитель отмечает посещаемость: - Ситников раз. Смотрит поверх очков в класс и отмечает. - Ситников два. отмечает. Тут с задней парты голос: Ситников три. ПРОДАНО!