Цитаты по рейтингу

Жалоба на форуме одной мморпг:

Не пускает в игру! Я захожу в игру, ввожу логин и пароль! Появляется какое-то соглашение! Я его усердно читаю и понимаю, что оно НЕВЫГОДНОЕ! Нажимаю "не согласиться", конечно, но после этого окошко с игрой закрывается! Помогите! Как поиграть в эту игру?

xxxxx:
У нас недавно была зарплата, а деньги переводят на кредитко, и тут я звоню в банк этой карты, по личному вопросу.

xxxxx:
Поднимает трубку девушка с приятным голосом...спрашивает кодовое слово указываемое при регистрации карты. А оно у меня йакутулху(раздельно нельзя было).

xxxxx:
После того как я сказал была пауза в 4 секунды. И фраза "иди спи!" и повеcила трубку. Я задумался...

Наклейка в автобусе - "Садись, пристегнись и заткнись".

х: - он дебил))
знаешь как он мне картошку с мясом приготовил?) Сварил пельмени с мясом и пельмени с картошкой, потом из обоих выковырял начинку и положил на тарелку :-D

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
...Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

xxx: помнишь нашего сурового конструктора?
yyy: у вас весь отдел суровый :)
xxx: ну того, который предпочитает всю свою документацию печатать на ватмане высокой плотности
yyy: а, этот, конечно помню. А что с ним?
xxx: так вот, он мне на корпоративе желание проспорил ;)
yyy: зная тебя, я уже за него переживаю.
xxx: да нет, ничего страшного я не придумала, как мне тогда показалось - просто попросила исполнить первую же просьбу директора сегодня с утра.
yyy: так, а в чем подвох?
xxx: так вот, директор его вызвал к себе и "попросил" пойти и подтереться своими чертежами. Всем своим проектом. Ибо заказчик его отверг не глядя.
yyy: Супер! :) Не забудь проследить за исполнением!...

Как-то заметил, что у моего лучшего друга мелочь в карманах всегда как-будто новая, идеально блестит, особенно пятаки и десятки. На мой вопрос, почему ему попадаются всегда только новые монтетки, он ответил:
-- А ты что никогда свои не моешь?
-- o__O Что?
-- Ну ты представляешь через какие руки и карманы бомжей они проходят, что все они такие тёмные и грязные?

Вот так вот я и стал мыть монетки с мылом.

Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит п@здюлей, он вам перезвонит...

Попытка на номинацию "злободневная шутка дня":
***
Нехило я сегодня поспал... ложился осенью, проснулся зимой...

Работники жэка не могут поклеить обои без пузырей... и наоборот, без пузырей не могут поклеить обои работники жэка!!

Выхожу из троллейбуса. На нём реклама "Доширак". И в сердечко надпись обведена: "Прокатись на троллейбусе "Доширак" и тебе повезёт". Оборачиваюсь, 100 рублей лежит. Надо было до конечной ехать, вдруг система везения накопительная :)

смотрел с двоюродной сестрёнкой мультфильм какой-то на компе
и там главный злодей сказал: "Теперь меня никто не остановит!"
сестрёна воскликнула: "Я остановлю!"
...и нажала на "Стоп" :)

из контактика:
В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией - один всегда левый, другой - правый!!!

ХХХ: Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная...
YYY: А патамушта если на флешку надеть презерватив, она работать не будет. Вааще. В отличии от...

Вчера покупал в магазине штопор и тампоны жене. ТАКИХ глаз у продавцов я не видел никогда!...

подстава из подстав! вынул из банкомата (!) фальшивую (!) купюру! последний раз был в таком ах#е, когда узнал что Деда Мороза нет :(

Едем с любимой домой, я за рулём, она отвлечённо о чём-то думает, оба молчим. По радио в новостях рассказывают про индийского миллиардера, который купил дом за миллиард с лишним, и теперь его заселяет. Дикторша перечисляет все достоинства дома: "Столько-то спален, столько-то бассейнов, многоуровневая стоянка для машин, гостевые комнаты, и бальный зал". Тут подруга встрепенулась, и с недоумением обращается ко мне: "Господи, а еб#$#ный зал-то им там зачем?!.."

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме...

- Я, конечно, понимаю, что твоя тупость -это защитная реакция на мои наезды...но нельзя же так СИЛЬНО ЗАЩИЩАТЬСЯ!!!

Andruha: а у меня спор идет, кто со мной поедет тебя встречать

Andruha: получается так, что тебе места-то как раз и не хватит (((

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия...

Он: - ...Выходи за меня замуж
Она: - Извини, не могу.
Пауза минут на 10
Он: - Почему?! Ты же этого так хотела!
Она: - Я простыла...

Друг к девушке в общагу (женскую) пришёл. Там вахтёрша, строгие советские взгляды. "Вы куда, вам кого?"
Так-таки стоило догадаться ляпнуть "А вы кого посоветуете?"
Походу больше его туда не пустят)

Обожаю своего младшего брата (учится во 2 классе). Прихожу с работы, он сидит расстроенный и показывает дневник. Цитирую: "Уважаемые родители ххх, ваш сын на уроке литературы пописал в горшок с цветами. Прошу принять меры к воспитанию."
Пока я ржал он рассказал, что его учительница не отпустила его в туалет на уроке и дабы не ссать в штаны он преспокойно их снял и нассал в горшок с цветком.
Позвонил директору. Через 2 минуты перезванивает учительница и извиняется...

Немного поссорились с мужем,при ребенке.Ссора закончилась моей фразой-Да пошел ты!На следующий день дочь(2 года) вертится,папа говорит ей-Ты такая вертихвостка.
Доча.-чо сказал?
Папа.-Ты доча вертихвостка.
Доча.-Да посел ты!

Из ВиО Google

- Что такое дежавю?
- Где-то этот вопрос я уже видел.

Wedge поставил статус "Каникулы!!! Йааааахуууууу!!!"

Undertaker:
мне вот ща в самый раз будет статус "Экзамены!!! Хуууууууйаааа!!!!"

Тётушка пенсионерка, милейший души человек, интеллигент, журналист с 20-ти летним стажем, владеет русским языком в совершенстве, говорит - как с листа читает... однажды застала кота за точкой когтей об фамильную реликвию, бельгийский ковёр, доставшийся по великому блату во времена великого дефицита......... тётушка в бешенстве: ..-"Ты че творишь, пидрила, ты не представляешь, что пришлось перетерпеть, чтобы приобрести сиё творение, ща бл@ как секану, ох#еешь пятый угол в круглой комнате искать"-....судя по удивлению на её лице, она так и не поняла, кто больше ох#ел, я или кот =)))))

Захожу в троллейбус и слышу "божий глас" через громкоговорители: "Семерка короткая. Идет до конца Мира."
Мля, троллейбус в преисподню...

Он> Что за тема диссера?

Она> тема диссера антиаритмическая активность комплекса лапапаконитина с глициризиновой кислотой(глиалин). к известному препарату от аритмии сердца добавили глиц. кислоту , в результате токсичность уменьшишлас ь, активность не потреялась при этом. это я на экспериментах доказываю.
А в чем заключается твоя работа?

Он> я на работе занимаюсь администрированием Oracle, RISC серверов HP под управлением HP-UX, WebSphere Application Server/MQ и еще много чего...

Она> 1:1 :)

Еду на работу, опаздываю.
Захожу, на служебном спит охранник с открытым ртом, на цыпочках прохожу мимо него, иду к лестнице... Вдруг голос- Стоять!!!!
Бегом спускаюсь, на ходу снимаю куртку, бросаю сумку и сажусь за первый включенный комп... забегает- Ты давно здесь??? Я- Да минут 15, ты же сам меня впустил.... Он - Ща никто не заходил??? Я - Да нет, тишина.
Б@я!!!Вот у него паника на лице была...

Insane18: короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
Insane18: бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
Insane18: приходит знач мне ответ:
Insane18: Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim

Вообщето я против миллионеров,
но если бы мне предложили им стать...

В ответах на мэйлру.

Вопрос танкистам. Как заводится танк?Ключом зажигания или как?
Лучший ответ:
Брелком от сигналки,можно дистанционно,чтобы прогрелся двигатель,
зарядились пулеметы,пушка,пока старшина на зарядку нас сгоняет,да в столовку строем сводит

Депрессия - это когда в фильмах ты болеешь за маньяков...

На одном сайте увидел баннер-рекламку "Щёлкни сюда и увидишь, какой мужчина превратит твою жизнь в сказку!".
Щелкнул в полной уверенности, что появится Дед Мороз, а появился нигер с огромным хером в руках(
вот такая вот сказка...

Новое слабительное от MaxFactor: тройной объем и никаких комочков!!!

Sablin: Мне пару дней назад линию дома оцифровали, и номер поменяли. Вот.. 3-й день подряд звонят и спрашивают - "Алло, Владимир Алексеевич?.. Это "Тепло-люкс"? " Так начал загонятся..
Сегодня попросили разрешения на разгрузку щебня. Ну как я мог отказать? Выгрузили
Какой-то девушке назначил встречу в 14:00 у меня в кабинете
А Андрейчик Алексеевич пусть карандаш грызет )

после особо жуткой гулянки у товарища, на следующий день ему звонит мать и начинает расспрашивать. апофеозом сего расспроса было
- Сына, почему у нас по вей квартире пахнет травкой?
- (в ахYе) Мама, откуда ты знаешь как пахнет травка???О_О

он: что ж мне теперь тебя называть просто "моя королева"?
она: ну, это мне конечно, очень льстит, но больно уж напыщенно. я согласна просто на "повелительница вселенной" )))
он: хорошо, тогда я буду звать тебя Дарт Вейдер