Цитаты по рейтингу

Оххх... Думал, щас сдохну...
Преамбула. Копался в навигаторе, нашёл wav все звуки. И ради прикола поставил на телефон на СМС-ку фразу "Приближение к посту ГАИ". (почему говорят не ГИБДД - другой вопрос). И буквально час назад - иду на обед, спускаюсь к проходной, стоят три охранника, форма, бейджи, каменные физиономии... Спускаюсь, мне до них метров 7 ещё, и тут МНЕ ПРИХОДИТ СМС-ка! Громко так, "ПРИБЛИЖЕНИЕ К ПОСТУ ГАИ"! Как они офигели! Господи, я никогда ещё не видел такого, простите, ох@евания на лицах людей! Я молча прошёл мимо них, они даже не пошевелились, только глазами-блюдцами на меня косились...

Предыстория
Есть у нас в классе пацан один и девченка с сиськами большими ну и пацан её все время подкалывал тип большие сиськи то большие сиськи се ну вот и родительское собрание девченка мамке пожаловалась ну а мама отцу пацана ну и начинается история)
Сидит он дома ждет своей участи.. тут приходит отец чет поругал за оценки, сел и говорит:
Отец: ну ка фото класса покажи..
он показывает а ее там нет
Отец: ну покажи где она есть
ну он показывает
отец смотрел смотрел и выдает
-Да не... не такие уж и большие))

Мефодий: Знаешь что Алинка учудила?
Шрёдингер: рассказывай...
Мефодий: Полезла в кладовку и пролила банку клея на комплект для подводного плавания. Теперь сидит, и плачет и ржёт: "йа склеила ласты!"...

С форума про бахилы на головах медработников:
Х: Никто не догадался одеть бахилу на голову и без палева прорваться к нужному специалисту мимо кордона из бабушек?

Дома кладу деньги в книгу, так сказать, заначка. Сегодня обратил внимание, что книга называется "Мелочи жизни" (((

Сломалась мышь стоимостью почти 2000р. Сломалась после падения, потому о гарантии не могло быть и речи. И я решил сдать её в сервис. Там она пролежала 2 недели, после чего мне перезвонили и сказали, что ремонт будет стоить 1200р. Я, разумеется, не согласился. Пришёл домой, и решил разобрать её, всегда было интересно, что у мыши внутри. Разобрал и обомлел. Оптика (источник красненького огонька) из паза выскочила и светила в сторону. ОПТИКА, МАТЬ ЕЁ, ИЗ ПАЗА ВЫСКОЧИЛА!!! И за то, чтобы вставить её назад, с меня хотели содрать 1200!!!! Засунул назад и всё заработало! Теперь я кажется знаю, почему сломанную вещь запрещено разбирать...

- Причеши карася!
- Зачем?
- А если объясню, причешешь??

В нашем городе есть небольшой магазинчик стройматериалов. Народ, по какой-то неизвестной миру причине путая его с хозяйственным, заходя, сразу спрашивает:
- Туалетная бумага есть?
Хозяин, которому эти вопросы надоели по самые уши, гордо отвечает:
- Есть! Двенадцать рублей!
И достает наждачку

Засорился унитаз, пришлось вызвать сантехника. Пока он там ковырялся разговорились, и между делом сказал ему, что работаю поваром.
Он: А... Коллега значить.
Я:???
Он: Ну ты на входе работаешь, а я вроде как на выходе...

У неё эти дни. Чувствует себя плохо.
я: - Любимая, ты в порядке?
она: - Нет, блин. И вообще, это ты во всём виноват! Вёл бы себя правильно, их бы сейчас у меня не было!!!

Когда не хватает слов, на помощь приходит "б*яяяяя"...

Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.

А есть ли вообще смысл изучать предмет, если лекции по нему хранятся у препода на ноуте в папке под многозначительным названием "Мусор"?

муж уехал в Москву на конференцию. написала ему с сайта SMS: "Мурзик, я забыла дома телефон. так что если что - ищи меня в аське"
потом подумала и дописала - Жена )

Еду в автобусе с универа, сзади сидят парень какой-то и его сынишка мелкий... от нефиг слушаю чего болтают:
- пап а почему мы едем так медленно?
- потому что вон смотри знак с цифрой, выше чем столько ехать тут нельзя, - и к стеклу перегибается, чтоб показать знак. Тут автобус резко тормозит (какая-то бабулька решила дорогу "перебежать"), и он прям глазом бьётся об подголовник кресла, где я сижу... на весь автобус "бл@яяяя....". Ну тут вкуривает, что чето явно сыну ненужное ляпнул и так торопливо
- ты только, что я щас сказал никогда не повторяй... особенно при маме
- да без проблем пап, ты мне тока шоколадку купи... мама так всегда делает, когда при мне случайно это слово говорит и просит тебе не рассказывать
=))

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!

сообщения с форума радио.
тема:"Как вы выбирали себе спутницу жизни?"

anonim
Выбирал просто: не зануда, не ноет по мелочам, весёлая, умная и главное красивая. уже 3 месяца в браке;)

anonim
через пару лет напиши, чокак... ))

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски
разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют
теперь въезды и выезды.

... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

Из книги Microsoft Office SharePoint Server:
"Подойдя к главе 14, необходимо будет побороть в себе желание ее пропустить".

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал...

сидим в пятницу с пацанами на лавочке возле магазина, пивко потягиваем. время час ночи. мимо проходит чел в кедах, джинсах, яркой футболке и(!) в розовых заичьих ушах.
идёт пошатываясь, весёлый, лыбица...
увидела давай ржать
-Зайка, ты куда?
-йа? йа размножаца...

С днём сисадмина! Долгого аптайма, бессмертных процессов, вменяемых пользователей! Удачи и счастья вашим демонам!

Pro®ok
Иду сегодня по горячо любимому универу-и вдруг возле деканата впадаю в состояние шока: на двери висит лист А4, на котором написанно: "Приемная Ктулху. Просьба без дела не будить!!!"

Pro®ok
И в завершении картины: Выходит замдекан, читает, уходит в деканат...возвращается, СТАВИТ ПОДПИСЬ под надписью и уходит.

<peacex> предки на дачу уехали, оставили для меня квест на выходные: открываю холодильник-там записка "поздравляю, вы перешли на новый уровень"... смотрю на нижнюю полку, тама жратва в тарелке, на ней бумажка "бонус, выносливость +30хп"...на столе записка "дополнительное задание. принять"... переворачиваю, тама написано "пропылесосить комнату, выбросить мусор из пылесоса"...выполнил... вытаскиваю контейнер пылесосный (пылесос без мешка) чтобы пыль выкинуть, там записка "задание выполнено" и 100 рублефф лежат =) ух плять, а еще грят что я компьютеризованный...

Shut
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"

Shut
ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

YoZH:
Еду в маршрутке. Ребёнок лет 4-х-5-и у мамы на руках. Сейчас попробую передать слово в слово со всеми звуковыми оттенками как только получится:
"Я как выасту стану аыхитектаам. У буду стоить гоода! БаШШЫе! Агыомные!!! С агыомными дамами! Такаим агыомными, что ты ни СОНЦА, НИЧИВО ЗА НИМИ НЕ БУДЕШЬ ВИДЕТЬ!!!"
И так злобно: "Мауа-ха-ха-ха!!!"

отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине:

Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. Через 3 дня заработала и звук стал чище!

Недостатки: сохнет долго.

Получила в подарок формы для выпечки, силиконовые, модные, гнущиеся! Хорошая выпечка будет) Большая))
Мама(восторженно):
- Ах, что ж нам делать с этими пышными силиконовыми формами?!
Папа:
- Брать с них пример

ж: утром выхожу из дома, сажусь в машину и вижу - у меня на капоте под дворников лежит шикарная роза
ж: это ты?
м: эт я))
ж: O_O
ж: :-*
м: а чо у тя за машина?)))

Защита диплома.
Преподаватель:
- Так, в целом работа сделана большая, Вы молодец. Но Вы тут написали вместо слова юзеры – «жалкие людишки»… Вы действительно так считаете?
- Да
- Ну тогда отлично, давайте зачётку.

Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - Кому будешь показывать?!

Я,подруга(П) и друг (Д) выбираем кафе,куда пойдем:
Д- Я это кафе не люблю
Я- Ладно,что ты любишь?
П-Он любит меня,но в меня мы не пойдем!

в офисе... зашёл в туалет, включил свет, из соседней кабинки услышал - спасибо брат!!!
я от неожиданности забыл, зачем пришёл. :)))

Ларек в переходе метро где продают флэшки, внешние винты, наушники ну и прочую лабудень. У ларька стоят две девушки (Д1 и Д2) даже не блондинки и донимают продавца (П) по поводу 32-х гигабайтных флэшек. Я подошел видимо тогда, когда они его уже достали и слышу окончание разговора:
П. Возьмите тогда винчестер на 320 гигабайт. В нем 10 таких флэшек
Д1. Да зачем он мне? Я чо, дура такую коробку таскать?
Д2. Бери. Он дешевле, а дома разберешь и вытащишь из него одну. Это же опт!

Был у нас препод по матану. Проходили мы как то производные высших порядков. Как обычно, на лекции все занимаются чем хотят, и вдруг он выдает:
-А знаете что такое производная от пьянки?
-????
-Это пьянка на сданную посуду.
-А знаете что такое хорошая пьянка?
-????????
-Это когда третья производная не равна нулю!

mr.Z
Нашел у шефа печать "копия верна" и проштампил пару сотенных купюр - для юмора. Итог превзошел все ожидания: меня высадили из автобуса, 2 ларька наотрез отказались продавать мне товар, охрана супермаркета задержала для разбирательств - чуть до ментов дело не дошло... Пошутил блин.

ххх: он мне сегодня всю кровать лепестками роз обсыпал...
yyy: а че грустишь тогда?
xxx: Он это сделал УТРОМ, когда я в этой самой кровати СПАЛА! Проснулась от ощущения, что на меня что-то холодное и влажное падает, аж испугалась.. глаза открываю - стоит, на меня лепестки роз рассыпает. Ну я - привет, говорю, - очень мило...
а потом встала, поцеловала его и начала их собирать... Он у меня спрашивает спала ли я когда-нибудь на лепестках роз, я НЕТ, говрою, а он мне: "Так СПИ!" и посмотрел так, как будто если я на эти лепестки не рухну сейчас же и не засну, он мне в следующий раз их вместе со стеблями подложит...

А у меня вот кот на зимнее время не перевёлся. Раньше в семь утра орал на предмет поесть, теперь в шесть.

x: я чувствую себя тёлкой
y: Я ТАК И ЗНАЛ, ЧО ТЫ БАБА!!!!
x: нет, я ж не сказал ещё, почему
y: да пох, я уже придумал ))
x: приехала Оля, привезла три пакета молока, оттрахала меня и уехала.
y: а цветы?
y: а конфееееты (
x: я теперь понимаю, что они чувствуют, когда мы так делаем )
x: молоко за них
yyy: :/
y: а поговорить опосля?
x: не трави душу :(